الممثلات اللاتي يعانين من اضطرابات الأكل - كيفية البقاء على قيد الحياة في هوليوود

الممثلات اللاتي يعانين من اضطرابات الأكل - كيفية البقاء على قيد الحياة في هوليوود

لدي تجربة مباشرة مع هذه الظاهرة غير النادرة. من الصعب بما فيه الكفاية أن ترغب في أن تبدو وتشعر بالرضا تجاه الآخرين وتشعر بالجاذبية الكافية لجذب شريك، ولكن سيطر على الكاميرا والخمسة إلى العشرة جنيهات التي تضيفها إلى إطارك، وهو طريق مؤكد لكارثة إذا كان لديك اضطراب في الأكل.

لقد بدأت النباح والشطف عندما كنت في المدرسة الثانوية. لم تكن هذه مجرد وسيلة للتعامل مع "الدهون التي أعانيها عند الأطفال"، بل كانت بمثابة آلية للتكيف. اعتقدت أن كل شيء تحت السيطرة. وبعد ستة أشهر كنت لا أزال أفعل ذلك. وبعد ست سنوات، أدركت أنني أعاني من مشكلة حقيقية. وبعد مرور اثني عشر عامًا، وجدت المساعدة أخيرًا. اليوم أنا خالية من الشره المرضي.

لا توجد وسيلة لتحرير نفسك من اضطراب الأكل. كل شخص لديه طريقه الخاص. لم أعتقد أبدًا أنني سأرى نهاية نفق الجحيم المظلم الذي كان يعاني منه هو اضطراب الأكل. أريد أن أخبر الآخرين أن هناك أمل. إذا كنت أستطيع أن أفعل ذلك، يمكنك أيضا.

لقد وجدت معالجًا أرشدني بلطف إلى نفسي. لقد كنت روحًا ضائعة. لم أتمكن من النظر في عيني في المرآة لأنني كنت أشعر بالاشمئزاز من نفسي. كنت أشعر بالتوتر والضغط الشديد قبل العمل في التمثيل لدرجة أنني كنت أخدر نفسي عن طريق الإفراط في تناول الطعام والتطهير طوال الوقت، محاولًا التأكد من أن عيني لن تنتفخا كثيرًا خلال الأيام القليلة التالية من العمل أمام الكاميرا. أردت أن أقوم بعمل جيد للمخرج والممثلين الآخرين. أردت أن أبدو بمظهر جيد أمام الكاميرا. لم أشعر قط بالنحافة الكافية. أنظر إلى الأفلام التي صنعتها وأهز رأسي بعدم تصديق. لم أكن سمينًا، كان لدي منظور مختلف تمامًا، منظور مشوه تمامًا لما اعتقدت أنني أبدو عليه وما هو الواقع.

سأخبرك بما نجح بالنسبة لي. طلب مني المعالج الخاص بي بلطف أن أتصل به عندما شعرت أنني كنت أتناول الطعام بكثرة وأقوم بالتطهير. لم أستطع أن أفعل ذلك. لقد كانت غازية للغاية بالنسبة لي. لم أكن قوياً بما فيه الكفاية ثم طلب مني أن أتصل به وأترك ​​له رسالة عندما أقوم بالتنظيف وأريد التنظيف. لم أستطع أن أفعل ذلك أيضًا. لذلك طلب مني أن أكتبه وأرسله بالبريد الإلكتروني عندما أتناول الطعام وأريد التطهير. استغرق الأمر بعض الوقت، لكنني تمكنت أخيرًا من القيام بذلك. وهذا ما كتبته:

حسنًا، يمكنني معالجة ذلك. لا يجب علي ذلك. أنا أقاتل بينهما. لقد قمت بعمل جيد حقًا اليوم... وفقًا لمعاييري الخاصة بتناول السعرات الحرارية وممارسة الرياضة.

أتناول وجبة خفيفة من الفطائر المخبوزة وعادةً ما تكون هذه الأشياء مقبولة، ولكن لدي بعض الأشياء الأخرى التي يمكنني تناولها هنا، وإذا ذهبت إلى هناك، فلا أعتقد أنني سأحب تناولها بنفسي. في الوقت الحالي، يبدو الأمر وكأنه شيء يحتوي على سعرات حرارية... أحيانًا يكون كذلك، وأحيانًا لا يكون كذلك. لقد كنت مع الكثير من الناس في الآونة الأخيرة. في بعض الأحيان يكون الأمر مرهقًا جدًا لدرجة أنني ألجأ إلى الشراهة والتطهير. لا أعرف حتى الآن ما إذا كان الأمر يتعلق بعدم القيام بذلك في غضون أيام قليلة أو محاولة الهروب من التواجد حول الناس والتأثر بهم كثيرًا. الآن أنا أتناول بعضًا من شطيرة لحم الخنزير والجبن التي حصلت عليها في Circle K. لقد خلعت الخبز لأشعر بالتحسن، لكنني لا أعتقد أن الأمر سيبقى على هذا النحو... الآن أشعر بالسوء لأنني آكل النصف الآخر بدون معظم الخبز. لكني أكاد أتحدى نفسي أن أفعل هذا فقط حتى أتمكن من القيام بذلك (أكتب عنه وأتعمق فيه)… قبل أن أفكر في أنني أريد أن آكل ولا أفكر في الأمر وأهرب… مني. .. ثم فكرت بشكل أفضل أنني كنت خائفًا من عدم الاضطرار إلى الكتابة عنها. الآن أنا حزين لأنني أكتب عن ذلك... بينما أتناول قضمة أخرى... هذا مقرف. أريد المزيد. لا أريد أن أريد بعد الآن. وكانت هذه نقرة غامضة. (أسميها "نقرة" لأنه بالنسبة لي شعرت وكأن المفتاح قد انقلب فجأة ولم يكن هناك عودة إلى الإفراط في تناول الطعام والتطهير.) تحدث المزيد من عمليات التفكير... ليس فجأة فقط انقر لأن ذلك لا يمكن أن يحدث إذا كتبت عنه. لا أشعر بالرضا حيال ذلك، فهو يبطئني، لكنني لا أعتقد أنه سيء ​​بما يكفي لإيقافي بعد الآن. أنا أكره ذلك بالرغم من ذلك. أنا أكره هذا. زوج آخر من الخبز المخبوز... إنه يضيف ما يصل. أنا أكره هذا. الآن أشعر أنني يجب أن أبذل قصارى جهدي لشراء شيء رخيص... أنا أكره مشاركة هذا. أشعر بأنني مكشوف. لقد قلت ذلك من قبل. أشعر بخيبة الأمل...أنا/أنت/العالم. أنا شخص جيد بدون هذا... أعلم أن هذا ليس صحيحًا، لكنني شعرت به للتو. أشعر بشعور سيء. الدموع تنهمر على وجهي دون أن أضطر إلى البكاء. أنا أكره هذا. أشعر بأن حلقي سينفجر مع الضغط. لا أريد الذهاب إلى هناك، لكني أشعر أنني بالفعل... آكل شريحة أخرى فقط للتحقق. اليد إلى الفم. الراحة أثناء الطحن. هذا يبدو سخيفا جدا. إنها الساعة 10:49 مساءً. أعتقد أنه من المنطقي أن لدي حتى الساعة 4 مساءً غدًا لمكالمتي التالية لهذا الفيلم الذي أعمل عليه ويمكنني النوم فيه وأكون على ما يرام مع وجود عيون منتفخة قليلاً لأن لدي الوقت حتى تصبح غير منتفخة.

ثلاث كذبات أخرى... أنا لا أشعر حتى بالذنب تجاه الكذبات المخبوزة... أشعر بالذنب تجاه حياتي. حسنًا، لقد جاء هذا النوع من العدم، لكنني لا أعرف بالضبط ما أعنيه به، لكن كان علي أن أكتبه في حالة وجدته لاحقًا لأفهم... لماذا سأشعر بالذنب تجاه حياتي؟ منطقيًا وحتى روحيًا، أستطيع أن أفهم بعضًا منه، لكني لا أفهمه. لا أريد أن أتجاهل الأمر بالضبط، لكني لا أعرف ماذا يعني إذا كان يعني أي شيء. لقد برزت للتو في رأسي. والآن بعد أن حاولت التفكير في الأمر كله بطريقة منطقية وجميلة... فلنعد إليه... لا أريد العودة إليه. أسهل بكثير، أليس كذلك... لحم الخنزير والجبن، المخبوزات. لدي بروتين و... ماذا أيضًا... لا أريد أن أفكر في الأمر... أريد أن أذهب إلى مطعم للوجبات السريعة وأطلب الكثير من الطعام السيئ، ثم أرجعه وأأكل الجميع. هذا يجعلني أبكي. لا أريد أن أتذوقه وأشعر أنني أخرجه مني. يا إلهي، أنا أكره هذا. أفعل ذلك حتى يساعدني. أنا أكره ذلك. ما زلت لا أريد مشاهدته. لا أريد أن أغادر هنا لأنني سأفعل ذلك حينها وأشعر بالاشمئزاز لأنني فعلت ذلك وأنني لست شخصًا جيدًا لفعل ذلك... لا أريد أن أنظر إلى ذلك.

الآن بعد أن نظرت إلى نفسي، لم أعد أرغب في رؤية نفسي أذهب إلى مطعم للوجبات السريعة وأحصل على الطعام. أشعر بالصلابة. عالقة مع الطعام بداخلي... عالقة. أحسب... أحسب أنني لا أستطيع التنظيف وأشعر أنني بخير. ألا يمكنني أن أتدفق وأزن 150 رطلاً صباح الغد؟ أعلم أن هذا غير واقعي، لكني أريد أن أفقد الوزن من أجل هذا الفيلم القادم. أشعر بأنني فاشل في هذا. لا أعرف كيف أصل إلى هناك. أنا لا أعرف ذلك. أعلم فقط أنني سأحتاج إلى المساعدة وهذا ليس من الجيد أن أعرفه لأنه ليس لدي أي شخص لمساعدتي. ستكون وظيفة على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع ولا أعرف أي شخص لديه هذا النوع من الوقت، ناهيك عني. ماذا أفعل؟ أنا لا أعرف ذلك. أنا لا أعرف ذلك. أريد أن أتخلص مما بداخلي. هذا حقا يجعلني أبكي. لا أريد أن يكون جزءًا مني. إنه منفصل عني...الطعام لا يمكن حتى أن يكون جزءًا مني. أنا أكره الهضم. وهذا يعني أن الطعام أصبح جزءًا مني. خلال النهار، هذا ليس عاملاً في حياتي... أتناول طعامًا صحيًا وأعلم أنه في حياتي أحتاج إلى التغذية والقوت لإبقائي... بروتين كل ثلاث ساعات، وكربوهيدرات، وبروتينات، ودهون، وتمارين رياضية وما إلى ذلك... وفي الليل أريدهم أن يشعروا بالانفصال عني. الطعام. اتركني وحدي. يبتعد. أتناول الطعام ولا أريد أن أذهب إلى السرير دون أن يكون هناك شيء في معدتي، لكني أريد بشدة أن أكون بعيدًا عنه. أريدها أن تغادر جسدي. لا أريد أن أتقيأ. أريد فقط أن تختفي. ولا أعرف أي طريقة أخرى للتخلص منه.

سأرسل هذا الآن حتى لا أفكر فيه كثيرًا. هذه هي أفكاري، والآن العضوية.

الكتابة عن حلقتي غيرت شيئًا بداخلي. لقد أرشدني بلطف إلى الشعور بما كنت أحاول جاهداً الهروب منه. يبدو الأمر كما لو أنني بحاجة إلى وجود كاميرا في رأسي تسجل ما يحدث حتى أتمكن لاحقًا من معرفة ما قد يساعدني في إيقاف سلوكي. بدأت الكتابة أكثر فأكثر، وقد ساعدني ذلك، كنوع من العلاج في حد ذاته. لقد حولت ما كتبته إلى كتاب، وهو أيضًا علاجي جدًا في حد ذاته. أريد أن أساعد الآخرين على إيجاد طريقهم للخروج من جحيم اضطرابات الأكل الخاصة بهم. كتابي هو: "مهدر من الداخل، وليس مجرد امرأة أخرى مصابة بالشره المرضي".

مستوحاة من لوري داون ميسوري