Актриси с хранителни разстройства - Как да оцелеем в Холивуд

Актриси с хранителни разстройства - Как да оцелеем в Холивуд

Имам опит от първа ръка с това не толкова рядко явление. Достатъчно трудно е да искате да изглеждате и да се чувствате добре пред другите и да се чувствате достатъчно привлекателни, за да привлечете партньор, но хвърлете контрол върху камерата и петте до десетте килограма, които тя добавя към вашата рамка, и това е сигурен път към катастрофата, ако имате хранително разстройство.

Започнах да лая и да плакна, когато бях в гимназията. Това не беше просто начин да се справя с моите „бебешки мазнини“, това беше механизъм за справяне. Мислех, че държа всичко под контрол. Шест месеца по-късно все още го правех. Шест години по-късно осъзнах, че наистина имам проблем. Дванадесет години по-късно най-накрая намерих помощ. Днес съм свободен от булимия.

Няма начин да се освободите от хранително разстройство. Всеки човек има свой собствен път. Никога не съм мислил, че ще видя края на моя много тъмен адски тунел, който беше моето хранително разстройство. Искам да уведомя другите, че има надежда. Ако аз мога да го направя, ти също можеш.

Намерих терапевт, който нежно ме върна към себе си. Бях изгубена душа. Не можех да се погледна в очите в огледалото, защото бях толкова отвратена от себе си. Бях толкова нервен и стресиран преди актьорска работа, че щях да се вцепеня от преяждане и прочистване през цялото време, опитвайки се да се уверя, че очите ми няма да станат прекалено подпухнали през следващите няколко дни работа пред камера. Исках да свърша добра работа за режисьора и другите актьори. Исках да изглеждам добре пред камерата. Никога не съм се чувствала достатъчно слаба. Поглеждам назад към филмите, които съм направил, и само поклащам глава невярващо. Не бях дебел, имах напълно различна перспектива, напълно изкривена перспектива за това как си мислех, че изглеждам и каква е реалността.

Ще ви кажа какво ми подейства. Моят терапевт внимателно ме помоли да му се обадя, когато почувствам, че преяждам и пречиствам. Не можех да го направя. Беше твърде инвазивно за мен. Не бях достатъчно силен. Тогава той ме помоли да се обадя и да му оставя съобщение, когато преяждам и искам да почистя. И това не можах да направя. Така че той ме помоли да го напиша и да го изпратя в имейл, когато преяждам и искам да се прочистя. Отне известно време, но най-накрая успях да направя това. Ето какво написах:

Добре, мога да се справя с това. не трябва. Аз се боря между тях. Днес се справих много добре...според моите стандарти за калориен прием и упражнения.

Похапвам печени сладкиши и те обикновено са добре, но имам няколко други неща за закуска тук и ако отида там, не мисля, че ще ми хареса, че ги ям. Точно сега ми се струва, че е нещо с калории... понякога е, понякога не. Напоследък бях с много хора. Понякога е толкова стресиращо, че се обръщам към преяждане и прочистване. Все още не знам дали става въпрос за това, че не съм го направил за няколко дни, или се опитвам да избягам от това да съм около хора и да бъда толкова засегнат от тях. Сега ям малко от сандвича с шунка и сирене, който взех в Circle K. Махнах хляба, за да се почувствам по-добре, но не мисля, че ще остане така... сега се чувствам още по-зле, защото изяждам другата половина без по-голямата част от хляба. Но почти предизвиквам себе си да направя това, само за да мога да направя това (пиша за това и се задълбочавам в него)… преди да си помисля, че искам да ям, а не да мисля за това и да избягам… от мен. .. тогава се замислих, че ме е страх да не се наложи да пиша за това. Сега съм тъжен, защото пиша за това... докато отхапвам още една хапка... това е гадно. Искам повече. Не искам да искам повече. Това беше неясно кликване. (Наричам го „щракване“, защото за мен се почувствах като превключвател внезапно превъртян и нямаше връщане към преяждане и прочистване.) Появяват се повече мисловни процеси... не толкова внезапно Просто щракнете, защото това не може да се случи, ако пиша за това. Не се чувствам добре от това и ме забавя, но не мисля, че вече е достатъчно лошо, за да ме спира. Мразя това обаче. мразя това Друг чифт Baked Lays... добавя се. мразя това Сега имам чувството, че трябва да направя всичко, за да купя нещо евтино... Мразя да споделям това. Чувствам се изложен. Казвал съм го и преди. Чувствам се разочарован... аз/ти/светът. Аз съм толкова добър човек и без това... Знам, че не е вярно, но просто го почувствах. Чувствам се зле. Сълзите се стичат по лицето ми, без дори да плача. мразя това Имам чувството, че гърлото ми ще се пръсне от натиска. Не искам да ходя там, но имам чувството, че вече... Изяждам още един чипс, само за да проверя. Ръка в уста. Комфорт при хрускане. Това звучи толкова глупаво. Часът е 22:49. Мисля, че логично имам време до 16:00 утре за следващото си обаждане за този филм, върху който работя, и мога да спя в него и да съм добре с малко подпухнали очи, защото имам време да станат неподпухнали.

Още три печени неща... Дори не се чувствам толкова виновен за Печените неща... Чувствам се виновен за живота си. Е, това нещо се появи от нищото, но не знам точно какво имам предвид с това, но трябваше да го запиша, в случай че го открия по-късно, за да разбера... защо някога ще се чувствам виновен за живота си? Логически и дори духовно мога да схвана част от него, но не го разбирам. Не искам да го игнорирам точно, но не знам какво означава, ако означава нещо. Просто изникна в главата ми. Сега, след като се опитах да мисля за всичко това по такъв логичен и красив начин... нека се върнем към него... Не искам да се връщам към него. Толкова по-лесно, нали... Шунка и сирене, печени ястия. Имам протеини и... какво още... Не искам да мисля за това... Искам да отида на място за бързо хранене и да поръчам много лоша, лоша храна и да я върна и да изям всички. Това ме кара да плача. Не искам да го вкуся и усещам как го изваждам от себе си. Господи, мразя това. Правя го, за да ми помогне. мразя го Все още не искам да го гледам. Не искам да си тръгвам оттук, защото тогава ще направя това и ще се почувствам толкова отвратително, че съм го направил и че не съм толкова добър човек, че го правя... Не искам да го гледам.

Сега, като се вгледам в себе си, вече не искам да се виждам как отивам в заведение за бързо хранене и получавам храна. Чувствам се солидна. Заседнал с храна в мен... заседнал. Смятам... Смятам, че не мога да чистя и се чувствам добре. Не мога ли да се изплакна и да тежа 150 паунда утре сутрин? Знам, че това е нереално, но искам да отслабна за този предстоящ филм. Имам чувството, че се провалям в това. Не знам как да стигна до там. не го знам Просто знам, че ще имам нужда от помощ и това не е добре да знам, защото нямам кой да ми помогне. Би било работа 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата и не познавам никого с такова време, камо ли... аз. какво да правя не го знам не го знам Искам да се отърва от това, което е вътре в мен. Това наистина ме разплаква. Не искам да е част от мен. Отделно е от мен... храната дори не може да бъде част от мен. Мразя храносмилането. Това означава, че храната е станала част от мен. През деня това не е фактор в живота ми... Храня се здравословно и знам, че в живота си имам нужда от храна и храна, за да ме поддържат... протеини на всеки три часа, въглехидрати, протеини, мазнини, упражнения и т.н. и т.н.... през нощта искам да се чувстват отделени от мен. храната. остави ме на мира тръгвай си Ям храната и не искам да си лягам без нещо в стомаха, но отчаяно искам да съм далеч от него. Искам да напусне тялото ми. Не искам да повръщам. Просто искам да го няма. Не знам друг начин да се отърва от него.

Ще изпратя това сега, за да не го мисля много. Това са моите мисли, вече органични.

Писането за моя епизод промени нещо в мен. Нежно ме накара да се наложи да почувствам това, от което толкова много се опитвах да избягам. Сякаш трябва да имам камера в главата си, която да записва какво се случва, за да мога по-късно да разбера какво може да ми помогне да спра поведението си. Започнах да пиша все повече и повече и това помогна, като вид терапия само по себе си. Превърнах това, което написах, в книга, която също беше много терапевтична сама по себе си. Искам да помогна на другите да намерят изход от ада на собственото си хранително разстройство. Моята книга е: „Похабена отвътре, не просто още една жена с булимия.“

Вдъхновен от LoriDawn Messuri