Skuespillerinder med spiseforstyrrelser - Sådan overlever du i Hollywood

Skuespillerinder med spiseforstyrrelser - Sådan overlever du i Hollywood

Jeg har førstehåndserfaring med dette ikke så sjældne fænomen. Det er svært nok at ville se og føle sig godt til andre og føle sig attraktiv nok til at tiltrække en partner, men smid kontrol over kameraet og de fem til ti pund, det tilføjer til dit billede, og det er en sikker vej til katastrofe, hvis du har en spiseforstyrrelse.

Jeg begyndte at gø og skylle, da jeg gik i gymnasiet. Det var ikke kun en måde at håndtere mit "babyfedt på", det var en mestringsmekanisme. Jeg troede, jeg havde alt under kontrol. Seks måneder senere gjorde jeg det stadig. Seks år senere indså jeg, at jeg virkelig havde et problem. Tolv år senere fandt jeg endelig hjælp. I dag er jeg fri for bulimi.

Der er ingen måde at frigøre sig selv fra en spiseforstyrrelse. Hver person har deres egen vej. Jeg troede aldrig, jeg ville se enden af ​​min meget mørke helvedestunnel, som var min spiseforstyrrelse. Jeg vil gerne lade andre vide, at der er håb. Hvis jeg kan gøre det, kan du også.

Jeg fandt en terapeut, som forsigtigt guidede mig tilbage til mig selv. Jeg var en fortabt sjæl. Jeg kunne ikke se mig selv i øjnene i spejlet, fordi jeg var så væmmet af mig selv. Jeg ville være så nervøs og stresset før et skuespiljob, at jeg ville bedøve mig selv ved at binge og rense mig hele tiden og prøve at sikre, at mine øjne ikke blev for hævede til de næste par dages arbejde med kameraet. Jeg ville gerne gøre et godt stykke arbejde for instruktøren og de andre skuespillere. Jeg ville se godt ud foran kameraet. Jeg har aldrig følt mig tynd nok. Jeg ser tilbage på de film, jeg har lavet, og ryster bare vantro på hovedet. Jeg var ikke tyk, jeg havde et helt andet perspektiv, et helt forvrænget perspektiv på, hvordan jeg troede, jeg så ud, og hvad virkeligheden var.

Jeg skal fortælle dig, hvad der virkede for mig. Min terapeut bad mig forsigtigt om at ringe til ham, når jeg følte, at jeg tærede og rensede. Det kunne jeg ikke. Det var for invasivt for mig. Jeg var ikke stærk nok. Så bad han mig om at ringe og lægge en besked til ham, når jeg binger og ville gøre rent. Det kunne jeg heller ikke. Så han bad mig skrive det og sende det i en e-mail, når jeg binge og ville rense. Det tog et stykke tid, men jeg var endelig i stand til at gøre dette. Dette er hvad jeg skrev:

OK, det kan jeg tage fat på. Det må jeg ikke. Jeg kæmper ind i mellem. Jeg klarede mig rigtig godt i dag...ifølge mine standarder for kalorieindtag og træning.

Jeg snacker bagt læg, og det er normalt okay, men jeg har et par andre ting at snacke på her, og hvis jeg tager dertil, tror jeg ikke, jeg vil kunne lide mig selv for at spise det. Lige nu føles det som en kalorieting... nogle gange er det det, nogle gange er det ikke. Jeg har været sammen med mange mennesker på det seneste. Nogle gange er det så stressende, at jeg vender mig til binging og udrensning. Jeg ved endnu ikke, om det handler om ikke at have gjort det i løbet af et par dage eller forsøgt at undslippe at være omkring mennesker og være så påvirket af dem. Nu spiser jeg noget af den skinke- og ostesandwich, jeg fik i Circle K. Jeg tog brødet af for at få det bedre, men jeg tror ikke, det bliver sådan... nu har jeg det endnu værre, fordi jeg spiser den anden halvdel uden det meste af brødet. Men jeg udfordrer næsten mig selv til at gøre dette, bare så jeg kan gøre dette (skrive om det og dykke ned i det)...før jeg troede, at jeg ville spise og ikke tænke på det og flygte...mig. .. så tænkte jeg bedre, at jeg var bange for ikke at skulle skrive om det. Nu er jeg ked af det, fordi jeg skriver om det...imens jeg tager endnu en bid...det stinker. Jeg vil have mere. Jeg vil ikke have mere. Dette var et vagt klik. (Jeg kalder det et "klik", fordi det for mig føltes som om en kontakt pludselig vendte, og der var ingen vej tilbage til binging og purging.) Flere tankeprocesser opstår... ikke så pludseligt Bare klik, fordi det kan ikke ske, hvis jeg skriver om det. Jeg har det ikke godt med det, og det bremser mig, men jeg synes ikke, det er slemt nok til at stoppe mig længere. Jeg hader det dog. Jeg hader det her. Endnu et par Baked Lays...det lægger op. Jeg hader det her. Nu føler jeg, at jeg skal gå helt ud på at købe noget billigt... Jeg hader at dele dette. Jeg føler mig afsløret. Det har jeg sagt før. Jeg føler mig skuffet...mig/dig/verden. Jeg er sådan et godt menneske uden dette... Jeg ved godt, at det ikke er sandt, men jeg følte det bare. Jeg har det dårligt. Tårerne strømmer ned af mit ansigt, uden at jeg overhovedet behøver at græde. Jeg hader det her. Min hals føles som om den kommer til at eksplodere med trykket. Jeg vil ikke derned, men jeg føler, at jeg allerede... Jeg spiser endnu en chip bare for at tjekke. Hånd til mund. Komfort, mens du knaser. Det lyder så fjollet. Klokken er 22:49. Jeg tror logisk nok, at jeg har indtil kl. 16.00 i morgen til mit næste opkald til denne film, jeg arbejder på, og jeg kan sove i den og være okay med at have lidt hævede øjne, fordi jeg har tid til, at den bliver uhævet.

Tre mere Baked Lays... Jeg føler mig ikke engang så skyldig over Baked Lays... Jeg føler mig skyldig over mit liv. Nå, den slags kom ud af ingenting, men jeg ved ikke præcis, hvad jeg mener med det, men jeg var nødt til at skrive det ned, bare hvis jeg fandt det senere for at forstå... hvorfor skulle jeg nogensinde føle mig skyldig i mit liv? Logisk og endda åndeligt kan jeg fatte noget af det, men jeg forstår det ikke. Jeg vil ikke ignorere det præcist, men jeg ved ikke, hvad det betyder, hvis det betyder noget. Det dukkede bare op i mit hoved. Nu hvor jeg har prøvet at tænke på det hele på sådan en logisk og smuk måde... lad os vende tilbage til det... Jeg vil ikke tilbage til det. Så meget nemmere, er det ikke... Skinke og ost, bagt læg. Jeg har protein og... hvad ellers... Jeg vil ikke tænke på det... Jeg vil hen til et fastfood-sted og bestille en masse dårlig, dårlig mad og bringe det tilbage og spise alle. Dette får mig til at græde. Jeg gider ikke smage det, og jeg føler, at jeg tager det ud af mig. Gud, jeg hader det her. Jeg gør det, så det hjælper mig. Jeg hader det. Jeg gider stadig ikke se den. Jeg vil ikke gå herfra, for så gør jeg det og føler mig så ulækkert, at jeg gjorde det, og at jeg ikke er sådan et godt menneske til at gøre det... Det vil jeg ikke se på.

Nu hvor jeg ser på mig selv, vil jeg ikke længere se mig selv gå til et fastfood-sted og få mad. Jeg føler mig solid. Sidder fast med mad inde i mig... sidder fast. Jeg tæller... jeg tæller, jeg kan ikke gøre rent og føler mig okay. Kan jeg ikke skylle og veje 150 pund i morgen tidlig? Jeg ved, det er uvirkeligt, men jeg vil gerne tabe mig til denne kommende film. Jeg føler, at jeg fejler det her. Jeg ved ikke, hvordan jeg kommer dertil. Jeg ved det ikke. Jeg ved bare, at jeg ville have brug for hjælp, og det føles ikke godt at vide, fordi jeg ikke har nogen til at hjælpe mig. Det ville være et 24/7 job, og jeg kender ikke nogen med den slags tid, endsige... mig. Hvad gør jeg? Jeg ved det ikke. Jeg ved det ikke. Jeg vil gerne af med det, der er indeni mig. Det her får mig virkelig til at græde. Jeg vil ikke have, at det skal være en del af mig. Det er adskilt fra mig...mad kan ikke engang være en del af mig. Jeg hader fordøjelsen. Det betyder, at mad er blevet en del af mig. I løbet af dagen er dette ikke en faktor i mit liv... Jeg spiser sundt og ved, at jeg i mit liv har brug for næring og næring for at opretholde mig... protein hver tredje time, kulhydrater, proteiner, fedtstoffer, motion osv. osv...om natten vil jeg gerne have, at de skal føle sig adskilt fra mig. Maden. Lad mig være i fred. Gå væk. Jeg spiser maden og vil ikke gå i seng uden noget i maven, men jeg vil brændende væk fra ham. Jeg vil have den til at forlade min krop. Jeg vil ikke kaste op. Jeg vil bare have det væk. Jeg kender ikke nogen anden måde at slippe af med det på.

Jeg sender det nu, så jeg ikke tænker for meget over det. Det er mine tanker, nu organiske.

At skrive om min episode ændrede noget i mig. Det guidede mig blidt til at skulle føle, hvad jeg så hårdt prøvede at undslippe. Det er som om, jeg skal have et kamera i hovedet, der optager, hvad der foregår, så jeg senere kan finde ud af, hvad der kan hjælpe mig med at stoppe min adfærd. Jeg begyndte at skrive mere og mere, og det hjalp, som en slags terapi i sig selv. Jeg gjorde det, jeg skrev, til en bog, som også var meget terapeutisk i sig selv. Jeg vil gerne hjælpe andre med at finde vej ud af deres eget spiseforstyrrelseshelvede. Min bog er: "Spildt indefra, ikke bare endnu en kvinde med bulimi."

Inspireret af LoriDawn Messuri