Ηθοποιοί με Διατροφικές Διαταραχές - Πώς να επιβιώσετε στο Χόλιγουντ

Ηθοποιοί με Διατροφικές Διαταραχές - Πώς να επιβιώσετε στο Χόλιγουντ

Έχω εμπειρία από πρώτο χέρι με αυτό το όχι και τόσο σπάνιο φαινόμενο. Είναι αρκετά δύσκολο να θέλεις να δείχνεις και να νιώθεις καλά στους άλλους και να νιώθεις αρκετά ελκυστικός για να προσελκύσεις έναν σύντροφο, αλλά ρίξε τον έλεγχο της κάμερας και των πέντε έως δέκα κιλών που προσθέτει στο κάδρο σου και είναι ένας σίγουρος δρόμος προς την καταστροφή αν έχεις διατροφική διαταραχή.

Άρχισα να γαβγίζω και να ξεπλένω όταν ήμουν στο γυμνάσιο. Δεν ήταν απλώς ένας τρόπος να αντιμετωπίσω το «παιδικό μου λίπος», ήταν ένας μηχανισμός αντιμετώπισης. Νόμιζα ότι είχα τα πάντα υπό έλεγχο. Έξι μήνες αργότερα το έκανα ακόμα. Έξι χρόνια αργότερα, συνειδητοποίησα ότι είχα πραγματικά ένα πρόβλημα. Δώδεκα χρόνια αργότερα, βρήκα τελικά βοήθεια. Σήμερα έχω απαλλαγεί από τη βουλιμία.

Δεν υπάρχει τρόπος να απαλλαγείτε από μια διατροφική διαταραχή. Κάθε άνθρωπος έχει το δικό του μονοπάτι. Ποτέ δεν πίστευα ότι θα έβλεπα το τέλος του πολύ σκοτεινού τούνελ της κόλασης που ήταν η διατροφική μου διαταραχή. Θέλω να ενημερώσω τους άλλους ότι υπάρχει ελπίδα. Αν μπορώ να το κάνω, μπορείς και εσύ.

Βρήκα έναν θεραπευτή που με οδήγησε απαλά πίσω στον εαυτό μου. Ήμουν μια χαμένη ψυχή. Δεν μπορούσα να κοιτάξω τον εαυτό μου στα μάτια στον καθρέφτη γιατί ήμουν τόσο αηδιασμένος με τον εαυτό μου. Ήμουν τόσο νευρικός και αγχωμένος πριν από μια δουλειά υποκριτικής που θα μούδιαζα τον εαυτό μου με το να βαριέμαι και να καθαρίζω όλη την ώρα, προσπαθώντας να βεβαιωθώ ότι τα μάτια μου δεν θα φουσκώσουν πολύ για τις επόμενες μέρες εργασίας στην κάμερα. Ήθελα να κάνω καλή δουλειά για τον σκηνοθέτη και τους άλλους ηθοποιούς. Ήθελα να φαίνομαι καλά μπροστά στην κάμερα. Ποτέ δεν ένιωσα αρκετά αδύνατη. Αναπολώ τις ταινίες που έχω κάνει και απλώς κουνάω το κεφάλι μου με δυσπιστία. Δεν ήμουν χοντρή, είχα μια τελείως διαφορετική οπτική, μια εντελώς διαστρεβλωμένη οπτική για το πώς μοιάζω και ποια ήταν η πραγματικότητα.

Θα σας πω τι μου λειτούργησε. Ο θεραπευτής μου μού ζήτησε απαλά να του τηλεφωνήσω όταν ένιωθα ότι λιγούραζα και έκανα κάθαρση. Δεν μπορούσα να το κάνω αυτό. Ήταν πολύ επεμβατικό για μένα. Δεν ήμουν αρκετά δυνατός Μετά μου ζήτησε να τηλεφωνήσω και να του αφήσω ένα μήνυμα όταν φαγοπότισα και ήθελα να καθαρίσω. Ούτε αυτό μπορούσα να το κάνω. Μου ζήτησε, λοιπόν, να το γράψω και να το στείλω σε email όταν φαγοπότισα και ήθελα να καθαρίσω. Πήρε λίγο χρόνο, αλλά τελικά κατάφερα να το κάνω αυτό. Αυτό έγραψα:

Εντάξει, μπορώ να το αντιμετωπίσω. δεν πρέπει. τσακώνομαι ενδιάμεσα. Τα πήγα πολύ καλά σήμερα...σύμφωνα με τα πρότυπά μου για την πρόσληψη θερμίδων και την άσκηση.

Τρώω ψημένα φαγητά και αυτά είναι συνήθως εντάξει, αλλά έχω μερικά άλλα πράγματα να τσιμπήσω εδώ και αν πάω εκεί δεν νομίζω ότι θα μου αρέσει που το φάω. Αυτή τη στιγμή αισθάνεται σαν κάτι θερμιδικό... μερικές φορές είναι, μερικές φορές δεν είναι. Είμαι με πολύ κόσμο τον τελευταίο καιρό. Μερικές φορές είναι τόσο αγχωτικό που στρέφομαι στο φαγοπότι και το καθάρισμα. Δεν ξέρω ακόμα αν είναι να μην το έχω κάνει μέσα σε λίγες μέρες ή να προσπαθήσω να ξεφύγω από το να είμαι γύρω από ανθρώπους και να επηρεάζομαι τόσο πολύ από αυτούς. Τώρα τρώω λίγο από το σάντουιτς με ζαμπόν και τυρί που πήρα στο Circle K. Έβγαλα το ψωμί για να νιώσω καλύτερα, αλλά δεν νομίζω ότι θα μείνει έτσι... τώρα αισθάνομαι ακόμα χειρότερα γιατί τρώω το άλλο μισό χωρίς το μεγαλύτερο μέρος του ψωμιού. Αλλά σχεδόν προκαλώ τον εαυτό μου να το κάνει αυτό μόνο και μόνο για να μπορέσω να το κάνω αυτό (να το γράψω και να το εμβαθύνω)… πριν σκεφτώ ότι ήθελα να φάω και να μην το σκέφτομαι και να ξεφύγω… εμένα. .. τότε σκέφτηκα καλύτερα ότι φοβόμουν μην χρειαστεί να γράψω γι' αυτό. Τώρα είμαι λυπημένος γιατί γράφω γι' αυτό...καθώς παίρνω άλλη μια μπουκιά...αυτό είναι χάλια. Θέλω κι άλλα. Δεν θέλω να θέλω άλλο. Αυτό ήταν ένα αόριστο κλικ. (Το ονομάζω "κλικ" γιατί για μένα ένιωσα ότι ένας διακόπτης γύρισε ξαφνικά και δεν υπήρχε επιστροφή στο binging και το purging.) Προκύπτουν περισσότερες διαδικασίες σκέψης... όχι τόσο ξαφνικά Απλώς κάντε κλικ γιατί αυτό δεν μπορεί να συμβεί αν γράψω γι 'αυτό. Δεν νιώθω καλά με αυτό και με επιβραδύνει, αλλά δεν νομίζω ότι είναι αρκετά κακό για να με σταματήσει πια. Το μισώ όμως. Το μισώ αυτό. Άλλο ένα ζευγάρι Baked Lays...συμπληρώνεται. Το μισώ αυτό. Τώρα νιώθω ότι πρέπει να αγοράσω κάτι φθηνό... Μισώ να το μοιράζομαι αυτό. Νιώθω εκτεθειμένος. Το έχω ξαναπεί. Νιώθω απογοητευμένος…εγώ/εσείς/ο κόσμος. Είμαι τόσο καλός άνθρωπος χωρίς αυτό... Ξέρω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια, αλλά απλά το ένιωσα. Νιώθω άσχημα. Δάκρυα κυλούν στο πρόσωπό μου χωρίς να χρειαστεί καν να κλάψω. Το μισώ αυτό. Ο λαιμός μου αισθάνεται ότι θα εκραγεί από την πίεση. Δεν θέλω να πάω εκεί, αλλά νιώθω ότι έχω ήδη... Τρώω άλλο τσιπ απλώς για να το ελέγξω. Χέρι με στόμα. Άνεση ενώ τσακίζετε. Αυτό ακούγεται τόσο ανόητο. Η ώρα είναι 10:49 μ.μ. Νομίζω ότι λογικά έχω μέχρι τις 16:00 αύριο για την επόμενη κλήση μου για αυτήν την ταινία που δουλεύω και μπορώ να κοιμηθώ σε αυτήν και να είμαι εντάξει με το να έχω λίγο πρησμένα μάτια γιατί έχω χρόνο να μην φουσκώσει.

Τρεις ακόμα Baked Lays... Δεν αισθάνομαι καν τόσο ένοχος για τους Baked Lays... Νιώθω ένοχος για τη ζωή μου. Λοιπόν, αυτό το είδος προέκυψε από το πουθενά, αλλά δεν ξέρω ακριβώς τι εννοώ με αυτό, αλλά έπρεπε να το γράψω μόνο σε περίπτωση που το βρω αργότερα για να καταλάβω... γιατί να ένιωθα ποτέ ένοχη για τη ζωή μου; Λογικά και πνευματικά μπορώ να το πιάσω λίγο, αλλά δεν το καταλαβαίνω. Δεν θέλω να το αγνοήσω ακριβώς, αλλά δεν ξέρω τι σημαίνει αν σημαίνει κάτι. Μόλις έσκασε στο κεφάλι μου. Τώρα που προσπάθησα να τα σκεφτώ όλα με τόσο λογικό και όμορφο τρόπο... ας επιστρέψουμε σε αυτό... Δεν θέλω να επιστρέψω σε αυτό. Τόσο πολύ πιο εύκολο, έτσι δεν είναι... Ζαμπόν και τυρί, Baked Lays. Έχω πρωτεΐνη και... τι άλλο... Δεν θέλω να το σκέφτομαι... Θέλω να πάω σε ένα φαστ φουντ και να παραγγείλω πολύ κακό, κακό φαγητό και να το φέρω πίσω και να φάω όλους. Αυτό με κάνει να κλαίω. Δεν θέλω να το γευτώ και νιώθω να το βγάζω από μέσα μου. Θεέ μου, το μισώ αυτό. Το κάνω οπότε με βοηθάει. Το μισώ. Ακόμα δεν θέλω να το παρακολουθήσω. Δεν θέλω να φύγω από εδώ γιατί μετά θα το κάνω αυτό και θα νιώθω τόσο αηδιαστικό που το έκανα και ότι δεν είμαι τόσο καλός άνθρωπος για να το κάνω αυτό... Δεν θέλω να το κοιτάξω.

Τώρα που κοιτάζω τον εαυτό μου, δεν θέλω πια να με βλέπω να πηγαίνω σε ένα φαστ φουντ και να παίρνω φαγητό. Νιώθω σταθερός. Κολλημένος με φαγητό μέσα μου... κολλημένος. Μετρώ... Μετρώ ότι δεν μπορώ να καθαρίσω και να νιώθω καλά. Δεν μπορώ να ξεπλυθώ και να ζυγίσω 150 κιλά αύριο το πρωί; Ξέρω ότι αυτό είναι εξωπραγματικό, αλλά θέλω να χάσω βάρος για αυτήν την επερχόμενη ταινία. Νιώθω ότι αποτυγχάνω σε αυτό. Δεν ξέρω πώς να φτάσω εκεί. Δεν το ξέρω. Ξέρω απλώς ότι θα χρειαζόμουν βοήθεια και αυτό δεν είναι καλό να το ξέρω γιατί δεν έχω κανέναν να με βοηθήσει. Θα ήταν μια δουλειά 24/7 και δεν ξέρω κανέναν με τέτοιο χρόνο, πόσο μάλλον... εμένα. Τι κάνω; Δεν το ξέρω. Δεν το ξέρω. Θέλω να απαλλαγώ από αυτό που έχω μέσα μου. Αυτό πραγματικά με κάνει να κλαίω. Δεν θέλω να είναι μέρος του εαυτού μου. Είναι ξεχωριστό από μένα... το φαγητό δεν μπορεί καν να είναι μέρος του εαυτού μου. Μισώ την πέψη. Σημαίνει ότι το φαγητό έχει γίνει μέρος του εαυτού μου. Κατά τη διάρκεια της ημέρας αυτό δεν είναι παράγοντας στη ζωή μου... Τρώω υγιεινά και ξέρω ότι στη ζωή μου χρειάζομαι τροφή και διατροφή για να με συντηρεί... πρωτεΐνη κάθε τρεις ώρες, υδατάνθρακες, πρωτεΐνες, λίπη, άσκηση κλπ κλπ...το βράδυ θέλω να νιώθουν χωριστά από εμένα. Το φαγητό. Ασε με ήσυχο. Φύγε. Τρώω το φαγητό και δεν θέλω να πάω για ύπνο χωρίς κάτι στο στομάχι μου, αλλά θέλω απεγνωσμένα να είμαι μακριά του. Θέλω να φύγει από το σώμα μου. Δεν θέλω να κάνω εμετό. Απλώς θέλω να φύγει. Δεν ξέρω άλλο τρόπο να το ξεφορτωθώ.

Θα το στείλω τώρα για να μην το σκεφτώ πολύ. Αυτές είναι οι σκέψεις μου, πλέον βιολογικές.

Το να γράφω για το επεισόδιο μου άλλαξε κάτι μέσα μου. Με οδήγησε απαλά στο να πρέπει να νιώσω αυτό που προσπαθούσα τόσο σκληρά να ξεφύγω. Είναι σαν να πρέπει να έχω μια κάμερα στο κεφάλι μου που καταγράφει τι συμβαίνει, ώστε αργότερα να καταλάβω τι μπορεί να με βοηθήσει να σταματήσω τη συμπεριφορά μου. Άρχισα να γράφω όλο και περισσότερο και βοήθησε, σαν ένα είδος θεραπείας από μόνο του. Μετέτρεψα αυτό που έγραψα σε βιβλίο, το οποίο ήταν επίσης πολύ θεραπευτικό από μόνο του. Θέλω να βοηθήσω άλλους να βρουν το δρόμο τους από τη δική τους κόλαση των διατροφικών διαταραχών. Το βιβλίο μου είναι: «Σπαταλημένη από μέσα, όχι απλώς μια άλλη γυναίκα με βουλιμία».

Εμπνευσμένο από τη LoriDawn Messuri