Actrices con trastornos alimentarios: cómo sobrevivir en Hollywood

Actrices con trastornos alimentarios: cómo sobrevivir en Hollywood

Tengo experiencia de primera mano con este fenómeno no tan raro. Ya es bastante difícil querer verse y sentirse bien ante los demás y sentirse lo suficientemente atractivo como para atraer a una pareja, pero si tienes el control de la cámara y los cinco a diez kilos que agrega a tu cuerpo, es un camino seguro hacia el desastre si tienes un trastorno alimentario.

Empecé a ladrar y enjuagarme cuando estaba en la escuela secundaria. No era sólo una manera de lidiar con mi "grasa de bebé", era un mecanismo de afrontamiento. Pensé que tenía todo bajo control. Seis meses después todavía lo hacía. Seis años después, me di cuenta de que realmente tenía un problema. Doce años después, finalmente encontré ayuda. Hoy estoy libre de bulimia.

No hay forma de liberarse de un trastorno alimentario. Cada persona tiene su propio camino. Nunca pensé que vería el final de mi oscuro túnel infernal que era mi trastorno alimentario. Quiero que otros sepan que hay esperanza. Si yo puedo hacerlo, tú también puedes.

Encontré un terapeuta que gentilmente me guió de regreso a mí mismo. Yo era un alma perdida. No podía mirarme a los ojos en el espejo porque estaba muy disgustada conmigo misma. Estaría tan nervioso y estresado antes de un trabajo de actuación que me adormecería con atracones y purgas todo el tiempo, tratando de asegurarme de que mis ojos no se hincharan demasiado durante los siguientes días de trabajo frente a la cámara. Quería hacer un buen trabajo para el director y los demás actores. Quería lucir bien frente a la cámara. Nunca me sentí lo suficientemente delgada. Miro hacia atrás, veo las películas que he hecho y simplemente sacudo la cabeza con incredulidad. No estaba gorda, tenía una perspectiva completamente diferente, una perspectiva completamente distorsionada de cómo pensaba que me veía y de cómo era la realidad.

Te diré lo que funcionó para mí. Mi terapeuta me pidió amablemente que lo llamara cuando sintiera que estaba dando atracones y purgando. No pude hacer eso. Fue demasiado invasivo para mí. No era lo suficientemente fuerte. Luego me pidió que lo llamara y le dejara un mensaje cuando tuviera un atracón y quisiera limpiar. Yo tampoco podría hacer eso. Entonces me pidió que lo escribiera y lo enviara por correo electrónico cuando tuviera un atracón y quisiera limpiarme. Me tomó un tiempo, pero finalmente pude hacer esto. Esto es lo que escribí:

Bien, puedo abordar eso. No debo. Yo peleo en el medio. Me fue muy bien hoy... de acuerdo con mis estándares de ingesta de calorías y ejercicio.

Tomo bocadillos horneados y normalmente están bien, pero tengo algunas otras cosas para picar aquí y si voy allí no creo que me guste comerlos. En este momento se siente como una cuestión de calorías... a veces lo es, a veces no lo es. He estado con mucha gente últimamente. A veces es tan estresante que recurro a atracones y purgas. No sé todavía si es por no haberlo hecho en unos días o por intentar escapar de estar rodeado de gente y de que me afecte tanto. Ahora estoy comiendo un poco del sándwich de jamón y queso que compré en Circle K. Le quité el pan para sentirme mejor, pero no creo que siga así... ahora me siento aún peor porque me como la otra mitad sin la mayor parte del pan. Pero casi me desafío a mí mismo a hacer esto solo para poder hacerlo (escribir sobre ello y profundizar en ello)… antes pensaba que quería comer y no pensar en ello y escapar… de mí. .. entonces pensé mejor que tenía miedo de no tener que escribir sobre ello. Ahora estoy triste porque estoy escribiendo sobre ello... mientras doy otro bocado... eso apesta. Quiero más. No quiero querer más. Este fue un clic vago. (Lo llamo "clic" porque para mí fue como si de repente se accionara un interruptor y ya no había vuelta atrás a los atracones y las purgas). Ocurren más procesos de pensamiento... no tan repentinamente. Simplemente haga clic porque eso no puede suceder si escribo sobre ello. No me siento bien con eso y me frena, pero no creo que sea lo suficientemente malo como para detenerme. Aunque odio eso. Odio esto. Otro par de Baked Lays... suma. Odio esto. Ahora siento que tengo que hacer todo lo posible para comprar algo barato... Odio compartir esto. Me siento expuesto. Ya lo he dicho antes. Me siento decepcionado…yo/tú/el mundo. Soy una buena persona sin esto... Sé que eso no es cierto, pero simplemente lo sentí. Me siento mal. Las lágrimas corren por mi rostro sin siquiera tener que llorar. Odio esto. Siento que mi garganta va a explotar con la presión. No quiero ir allí, pero siento que ya... me como otro chip solo para comprobarlo. Mano a la boca. Comodidad al hacer crujidos. Eso suena tan tonto. Son las 22:49. Creo que lógicamente tengo hasta las 4 de la tarde mañana para mi próxima llamada para esta película en la que estoy trabajando y puedo dormir con ella y estar bien con tener los ojos un poco hinchados porque tengo tiempo para que se desinflamen.

Tres Baked Lays más... Ni siquiera me siento tan culpable por los Baked Lays... Me siento culpable por mi vida. Bueno, esto surgió de la nada, pero no sé exactamente qué quiero decir con eso, pero tuve que escribirlo en caso de que lo encontrara más tarde para entender... ¿por qué alguna vez me sentiría culpable por mi vida? Lógicamente e incluso espiritualmente puedo captar algo de ello, pero no lo entiendo. No quiero ignorarlo exactamente, pero no sé qué significa, si es que significa algo. Simplemente me vino a la cabeza. Ahora que he intentado pensar en todo esto de una manera tan lógica y bonita... volvamos a eso... No quiero volver a eso. Es mucho más fácil, ¿no?... Jamón y queso, panecillos horneados. Tengo proteína y... qué más... No quiero pensar en eso... Quiero ir a un lugar de comida rápida y pedir mucha, muy mala comida y traerla de regreso y comerme a todos. Esto me hace llorar. No quiero probarlo y siento que me lo saco. Dios, odio esto. Lo hago para que me ayude. Lo odio. Todavía no quiero verlo. No quiero irme de aquí porque entonces haré eso y me sentiré tan asqueroso por haber hecho eso y que no soy tan buena persona para hacer eso... No quiero mirar eso.

Ahora que me miro, ya no quiero verme yendo a un lugar de comida rápida y comprando comida. Me siento sólido. Atascado con comida dentro de mí... atascado. Cuento... cuento que no puedo limpiar y sentirme bien. ¿No puedo sonrojarme y pesar 150 libras mañana por la mañana? Sé que esto es irreal, pero quiero perder peso para esta próxima película. Siento que estoy fallando en esto. No sé cómo llegar allí. No lo sé. Sólo sé que necesitaría ayuda y no me hace sentir bien saberlo porque no tengo a nadie que me ayude. Sería un trabajo 24 horas al día, 7 días a la semana y no conozco a nadie con ese tipo de tiempo, y mucho menos... a mí. ¿Qué debo hacer? No lo sé. No lo sé. Quiero deshacerme de lo que hay dentro de mí. Esto realmente me hace llorar. No quiero que sea parte de mí. Está separado de mí... la comida ni siquiera puede ser parte de mí. Odio la digestión. Significa que la comida se ha convertido en parte de mí. Durante el día esto no es un factor en mi vida... como sano y sé que en mi vida necesito alimento y sustento para sostenerme... proteínas cada tres horas, carbohidratos, proteínas, grasas, ejercicio, etc, etc... por la noche quiero que los sienta separados de mí. La comida. Déjame en paz. Irse. Como la comida y no quiero irme a la cama sin algo en el estómago, pero quiero desesperadamente estar lejos de él. Quiero que salga de mi cuerpo. No quiero vomitar. Sólo quiero que desaparezca. No conozco otra forma de deshacerme de él.

Enviaré esto ahora para no pensar mucho en ello. Estos son mis pensamientos, ahora orgánicos.

Escribir sobre mi episodio cambió algo en mí. Me guió suavemente a tener que sentir aquello de lo que tanto intentaba escapar. Es como si necesitara tener una cámara en mi cabeza grabando lo que está pasando para luego poder descubrir qué podría ayudarme a detener mi comportamiento. Empecé a escribir cada vez más y me ayudó, como una especie de terapia en sí misma. Convertí lo que escribí en un libro, que también fue muy terapéutico en sí mismo. Quiero ayudar a otros a encontrar la salida del infierno de sus propios trastornos alimentarios. Mi libro es: “Desperdiciada por dentro, no una mujer más con bulimia”.

Inspirado por LoriDawn Messuri