Syömishäiriöistä kärsivät näyttelijät – Kuinka selviytyä Hollywoodissa

Syömishäiriöistä kärsivät näyttelijät – Kuinka selviytyä Hollywoodissa

Minulla on ensikäden kokemusta tästä ei niin harvinaisesta ilmiöstä. On tarpeeksi vaikeaa haluta näyttää ja tuntea olonsa hyvältä muiden silmissä ja tuntea olonsa riittävän houkuttelevaksi houkutellakseen kumppania, mutta hallitse kameraa ja sen lisäämiä viidestä kymmeneen kiloa kehykseen, ja se on varma tie katastrofiin, jos sinulla on syömishäiriö.

Aloin haukkumaan ja huuhtelemaan lukioaikana. Se ei ollut vain tapa käsitellä "vauvan rasvaa", se oli selviytymismekanismi. Luulin, että minulla oli kaikki hallinnassa. Kuusi kuukautta myöhemmin tein sitä edelleen. Kuusi vuotta myöhemmin tajusin, että minulla oli todella ongelma. Kaksitoista vuotta myöhemmin sain vihdoin apua. Tänään olen vapaa bulimiasta.

Ei ole mitään keinoa vapautua syömishäiriöstä. Jokaisella ihmisellä on oma polkunsa. En koskaan uskonut näkeväni syömishäiriöni aiheuttaneen hyvin synkän helvettitunnelini loppua. Haluan kertoa muille, että toivoa on. Jos minä pystyn siihen, voit myös sinä.

Löysin terapeutin, joka opasti minut lempeästi takaisin itseeni. Olin kadonnut sielu. En voinut katsoa itseäni silmiin peilistä, koska olin niin inhonnut itseäni. Olin niin hermostunut ja stressaantunut ennen näyttelijäntyötä, että turruttaisin itseäni juomalla ja puhdistamalla koko ajan yrittäen varmistaa, etteivät silmäni turvonneet liikaa seuraavien muutaman päivän kameratyötä varten. Halusin tehdä hyvää työtä ohjaajalle ja muille näyttelijöille. Halusin näyttää hyvältä kameran edessä. En koskaan tuntenut olevani tarpeeksi laiha. Katson taaksepäin tekemiäni elokuvia ja pudistan vain päätäni epäuskoisena. En ollut lihava, minulla oli täysin erilainen näkökulma, täysin vääristynyt näkemys siitä, miltä luulin näyttäväni ja mikä todellisuus oli.

Kerron sinulle, mikä toimi minulle. Terapeuttini pyysi minua varovasti soittamaan hänelle, kun minusta tuntui, että nielesin ja puhdistin. En voinut tehdä sitä. Se oli liian invasiivinen minulle. En ollut tarpeeksi vahva Sitten hän pyysi minua soittamaan ja jättämään hänelle viestin, kun juon ja halusin siivota. En pystynyt siihenkään. Joten hän pyysi minua kirjoittamaan sen ja lähettämään sen sähköpostitse, kun juon ja halusin siivota. Kesti jonkin aikaa, mutta vihdoin sain sen aikaiseksi. Tämän kirjoitin:

Okei, voin puuttua asiaan. En saa. Taistelen välillä. Pärjäsin tänään todella hyvin... kalorien saanti- ja harjoitusstandardien mukaan.

Välipalan leivottuja munia ja ne ovat yleensä ok, mutta minulla on muutama muu välipala täällä, ja jos menen sinne, en usko, että pidän itsestäni sen syömisestä. Tällä hetkellä se tuntuu kalorijutulta... joskus on, joskus ei. Olen ollut viime aikoina monien ihmisten kanssa. Joskus se on niin stressaavaa, että käännyn puristamiseen ja puhdistamiseen. En tiedä vielä, onko kyse siitä, etten ole tehnyt sitä muutamaan päivään vai yritin paeta ihmisten läheisyydestä ja heidän vaikutuksestaan. Nyt syön Circle K:stä saamani kinkku-juustovoileipiä. Otin leivän pois, jotta voin paremmin, mutta en usko, että se pysyy niin... nyt on vielä huonompi olo, koska syön toisen puolen ilman suurinta osaa leivästä. Mutta melkein haastan itseni tekemään tämän vain, jotta voisin tehdä tämän (kirjoitan siitä ja syvennyn siihen)… ennen kuin ajattelin, että haluan syödä ja olla ajattelematta sitä ja paeta… minua. .. sitten ajattelin paremmin, että pelkäsin, ettei minun tarvitse kirjoittaa siitä. Nyt olen surullinen, koska kirjoitan siitä... kun puren toista purraa... se on perseestä. Haluan lisää. En halua enää. Tämä oli epämääräinen napsautus. (Kutsun sitä "napsaukseksi", koska minusta se tuntui siltä, ​​että kytkin kääntyi yhtäkkiä, eikä paluuta ryyppäämiseen ja tyhjentämiseen ollut.) Lisää ajatusprosesseja tapahtuu... ei niin yhtäkkiä. Napsauta vain, koska se ei voi tapahtua, jos kirjoitan siitä. Minusta se ei tunnu hyvältä ja se hidastaa minua, mutta en usko, että se on tarpeeksi paha pysäyttämään minua. Vihaan sitä kuitenkin. Vihaan tätä. Toinen Baked Lays -pari...se laskee yhteen. Vihaan tätä. Nyt minusta tuntuu, että minun on pakko ostaa jotain halpaa... Inhoan tämän jakamista. Tunnen olevani paljastunut. Olen sanonut sen ennenkin. Olen pettynyt… minuun/sinun/maailmaan. Olen niin hyvä ihminen ilman tätä... Tiedän, että se ei ole totta, mutta minä vain tunsin sen. Minusta tuntuu pahalta. Kyyneleet valuvat pitkin kasvojani ilman, että minun tarvitsee edes itkeä. Vihaan tätä. Kurkkuni tuntuu räjähtävän paineesta. En halua mennä sinne, mutta minusta tuntuu, että olen jo... Syön toisen sirun vain tarkistaakseni. Kädestä suuhun. Mukavuus murskattaessa. Se kuulostaa niin typerältä. Kello on 22.49. Luulen loogisesti, että minulla on huomenna klo 16.00 asti aikaa seuraavalle puhelulleni tälle elokuvalle, jonka parissa työskentelen, ja voin nukkua siinä ja olla ihan ok, että minulla on hieman turvonneet silmät, koska minulla on aikaa turvota.

Kolme muuta Baked Laysia... En edes tunne niin syyllisyyttä Baked Laysista... Tunnen syyllisyyttä elämästäni. No, tällainen tuli tyhjästä, mutta en tiedä tarkalleen mitä tarkoitan sillä, mutta minun piti kirjoittaa se muistiin siltä varalta, että löydän sen myöhemmin ymmärtääkseni... miksi tunsin koskaan syyllisyyttä elämästäni? Loogisesti ja jopa henkisesti voin käsittää osan siitä, mutta en ymmärrä sitä. En halua jättää sitä huomiotta, mutta en tiedä mitä se tarkoittaa, jos se tarkoittaa jotain. Se vain törmäsi päähäni. Nyt kun olen yrittänyt ajatella sitä kaikkea niin loogisella ja kauniilla tavalla... palataanpa siihen... en halua palata siihen. Niin paljon helpompaa, eikö olekin... Kinkkua ja juustoa, leivottuja munia. Minulla on proteiinia ja... mitä muuta... En halua ajatella sitä... Haluan mennä pikaruokapaikkaan ja tilata paljon huonoa, huonoa ruokaa ja tuoda sen takaisin ja syödä kaikki. Tämä saa minut itkemään. En halua maistaa sitä ja tunnen vetäväni sen pois minusta. Jumalauta, vihaan tätä. Teen sen, jotta se auttaa minua. Vihaan sitä. En silti halua katsoa sitä. En halua lähteä täältä, koska silloin teen niin ja tunnen itseni niin vastenmieliseltä, että tein niin ja etten ole niin hyvä ihminen tekemään niin... En halua katsoa sitä.

Nyt kun katson itseäni, en enää halua nähdä itseni menevän pikaruokapaikkaan ja hakemassa ruokaa. Tunnen oloni kiinteäksi. Ruoan jumissa sisälläni... jumissa. Minä lasken... En voi siivota ja voin hyvin. Enkö voi huuhdella ja painaa 150 kiloa huomenna aamulla? Tiedän, että tämä on epätodellista, mutta haluan laihtua tätä tulevaa elokuvaa varten. Minusta tuntuu, että epäonnistun tässä. En tiedä miten sinne pääsee. En tiedä sitä. Tiedän vain, että tarvitsisin apua, ja se ei tunnu hyvältä tietää, koska minulla ei ole ketään, joka auttaisi minua. Se olisi 24/7-työtä, enkä tunne ketään jolla olisi tuollaista aikaa, puhumattakaan...minusta. Mitä teen? En tiedä sitä. En tiedä sitä. Haluan päästä eroon siitä, mitä sisälläni on. Tämä saa minut todella itkemään. En halua sen olevan osa minua. Se on erillään minusta... ruoka ei voi edes olla osa minua. Vihaan ruoansulatusta. Se tarkoittaa, että ruoasta on tullut osa minua. Päivisin tämä ei vaikuta elämääni... Syön terveellisesti ja tiedän, että elämässäni tarvitsen ravintoa ja ravintoa elättääkseni... proteiinia kolmen tunnin välein, hiilihydraatteja, proteiineja, rasvoja, liikuntaa jne... yöllä haluan heidän tuntevan olevani erillään minusta. Ruoka. Jätä minut rauhaan. Mene pois. Syön ruokaa enkä halua mennä nukkumaan ilman mitään vatsassani, mutta haluan epätoivoisesti olla poissa hänestä. Haluan sen poistuvan kehostani. En halua oksentaa. Haluan vain sen menevän. En tiedä muuta tapaa päästä siitä eroon.

Lähetän tämän nyt, jotta en ajattele sitä liikaa. Nämä ovat minun ajatuksiani, nyt orgaanisia.

Jaksostani kirjoittaminen muutti jotain minussa. Se ohjasi minut lempeästi tuntemaan sitä, mitä yritin niin kovasti paeta. Tuntuu kuin minulla pitäisi olla päässäni kamera, joka tallentaa mitä tapahtuu, jotta voin myöhemmin selvittää, mikä voisi auttaa minua pysäyttämään käyttäytymiseni. Aloin kirjoittaa enemmän ja enemmän ja se auttoi, kuin eräänlainen terapia sinänsä. Muutin kirjoittamani kirjaksi, joka oli myös sinänsä hyvin terapeuttista. Haluan auttaa muita löytämään tiensä ulos omasta syömishäiriöstään. Kirjani on: "Sisältä hukkaantunut, ei vain toinen nainen, jolla on bulimia."

LoriDawn Messurin inspiroima