Actrices souffrant de troubles de l'alimentation – Comment survivre à Hollywood

Actrices souffrant de troubles de l'alimentation – Comment survivre à Hollywood

J'ai une expérience directe de ce phénomène pas si rare. Il est déjà assez difficile de vouloir paraître et se sentir bien aux yeux des autres et de se sentir suffisamment attirant pour attirer un partenaire, mais prenez le contrôle de la caméra et les cinq à dix kilos qu'elle ajoute à votre silhouette et c'est un chemin sûr vers le désastre si vous souffrez d'un trouble de l'alimentation.

J'ai commencé à aboyer et à me rincer quand j'étais au lycée. Ce n’était pas seulement une façon de gérer ma « graisse de bébé », c’était un mécanisme d’adaptation. Je pensais que j'avais tout sous contrôle. Six mois plus tard, je le faisais toujours. Six ans plus tard, j'ai réalisé que j'avais vraiment un problème. Douze ans plus tard, j'ai enfin trouvé de l'aide. Aujourd'hui, je suis libéré de la boulimie.

Il n’existe aucun moyen de se libérer d’un trouble de l’alimentation. Chaque personne a son propre chemin. Je n’aurais jamais pensé voir le bout de mon tunnel infernal très sombre qu’était mon trouble de l’alimentation. Je veux faire savoir aux autres qu’il y a de l’espoir. Si je peux le faire, vous le pouvez aussi.

J'ai trouvé un thérapeute qui m'a doucement guidé vers moi-même. J'étais une âme perdue. Je ne pouvais pas me regarder dans les yeux dans le miroir parce que j'étais tellement dégoûté de moi-même. J'étais tellement nerveux et stressé avant un travail d'acteur que je m'engourdissais et me purgeais tout le temps, en essayant de m'assurer que mes yeux ne devenaient pas trop gonflés pendant les prochains jours de travail devant la caméra. Je voulais faire du bon travail pour le réalisateur et les autres acteurs. Je voulais bien paraître devant la caméra. Je ne me suis jamais senti assez mince. Je repense aux films que j'ai réalisés et je secoue la tête avec incrédulité. Je n'étais pas gros, j'avais une perspective complètement différente, une perspective complètement déformée de ce à quoi je pensais ressembler et de ce qu'était la réalité.

Je vais vous dire ce qui a fonctionné pour moi. Mon thérapeute m'a gentiment demandé de l'appeler lorsque j'avais l'impression de me gaver et de me purger. Je ne pouvais pas faire ça. C'était trop envahissant pour moi. Je n'étais pas assez fort. Puis il m'a demandé de l'appeler et de lui laisser un message lorsque je me gave et que je voulais faire le ménage. Je ne pouvais pas faire ça non plus. Il m'a donc demandé de l'écrire et de l'envoyer par e-mail lorsque je me gave et que je voulais me nettoyer. Cela a pris du temps, mais j'ai finalement pu le faire. Voici ce que j'ai écrit :

OK, je peux répondre à cela. Je ne dois pas. Je me bats entre les deux. J'ai très bien réussi aujourd'hui... selon mes normes en matière d'apport calorique et d'exercice.

Je grignote des lays cuits au four et ceux-ci sont généralement acceptables, mais j'ai quelques autres choses à grignoter ici et si j'y vais, je ne pense pas que je m'apprécierai pour les manger. En ce moment, cela ressemble à une question de calories... parfois c'est le cas, parfois non. J'ai été avec beaucoup de gens ces derniers temps. Parfois, c'est tellement stressant que je me tourne vers la frénésie et la purge. Je ne sais pas encore s'il s'agit de ne pas l'avoir fait depuis quelques jours ou d'essayer d'échapper à la présence des gens et d'être tellement affecté par eux. Maintenant, je mange une partie du sandwich jambon-fromage que j'ai acheté chez Circle K. J'ai enlevé le pain pour me sentir mieux, mais je ne pense pas que ça va rester ainsi... maintenant je me sens encore plus mal parce que je mange l'autre moitié sans la majeure partie du pain. Mais je me mets presque au défi de faire ça juste pour pouvoir le faire (écrire à ce sujet et m'y plonger)… avant, je pensais que je voulais manger et ne pas y penser et m'échapper… moi. .. alors j'ai pensé que j'avais peur de ne pas avoir à écrire à ce sujet. Maintenant, je suis triste parce que j'écris à ce sujet... alors que je prends une autre bouchée... c'est nul. J'en veux plus. Je ne veux plus vouloir. Ce fut un vague clic. (J'appelle cela un "clic" parce que pour moi, c'était comme si un interrupteur était soudainement basculé et qu'il n'y avait pas de retour au binging et à la purge.) D'autres processus de pensée se produisent... pas si soudainement. Cliquez simplement parce que cela ne peut pas arriver si j'écris à ce sujet. Je ne me sens pas bien et cela me ralentit, mais je ne pense pas que ce soit suffisamment grave pour m'arrêter. Mais je déteste ça. Je déteste ça. Une autre paire de Baked Lays... ça s'additionne. Je déteste ça. Maintenant, j'ai l'impression que je dois tout mettre en œuvre pour acheter quelque chose de bon marché... Je déteste partager ça. Je me sens exposé. Je l'ai déjà dit. Je me sens déçu… moi/vous/le monde. Je suis une si bonne personne sans ça... Je sais que ce n'est pas vrai, mais je l'ai juste ressenti. Je me sens mal. Les larmes coulent sur mon visage sans même avoir besoin de pleurer. Je déteste ça. J'ai l'impression que ma gorge va exploser sous la pression. Je ne veux pas y aller, mais j'ai l'impression que j'ai déjà... Je mange une autre chips juste pour vérifier. Main à bouche. Confort en croquant. Cela semble tellement idiot. Il est 22h49. Je pense que logiquement j'ai jusqu'à 16h demain pour mon prochain appel pour ce film sur lequel je travaille et je peux dormir dedans et accepter d'avoir les yeux un peu gonflés car j'ai le temps qu'ils ne soient plus gonflés.

Trois autres Baked Lays... Je ne me sens même pas coupable à propos des Baked Lays... Je me sens coupable de ma vie. Eh bien, c'est sorti de nulle part, mais je ne sais pas exactement ce que je veux dire par là, mais j'ai dû l'écrire juste au cas où je le découvrirais plus tard pour comprendre... pourquoi me sentirais-je coupable de ma vie ? Logiquement et même spirituellement, je peux en saisir une partie, mais je ne le comprends pas. Je ne veux pas vraiment l'ignorer, mais je ne sais pas ce que cela signifie si cela signifie quelque chose. Cela m'est venu à l'esprit. Maintenant que j'ai essayé de penser à tout cela d'une manière si logique et si jolie... revenons-y... Je ne veux pas y revenir. Tellement plus facile, n'est-ce pas... Jambon et fromage, plats au four. J'ai des protéines et... quoi d'autre... Je ne veux pas y penser... Je veux aller dans un fast-food et commander beaucoup de mauvais plats, les rapporter et manger tout le monde. Cela me fait pleurer. Je ne veux pas y goûter et je me sens l'enlever de moi. Mon Dieu, je déteste ça. Je le fais pour que ça m'aide. Je déteste ça. Je ne veux toujours pas le regarder. Je ne veux pas partir d'ici parce qu'alors je ferai ça et je me sentirai tellement dégoûté d'avoir fait ça et que je ne suis pas une bonne personne pour faire ça... Je ne veux pas regarder ça.

Maintenant que je me regarde, je ne veux plus me voir aller dans un fast-food et acheter de la nourriture. Je me sens solide. Coincé avec de la nourriture en moi... coincé. Je compte... je compte, je ne peux pas nettoyer et me sentir bien. Je ne peux pas tirer la chasse d'eau et peser 150 livres demain matin ? Je sais que c'est irréel, mais je veux perdre du poids pour ce prochain film. J'ai l'impression d'échouer dans ce domaine. Je ne sais pas comment y arriver. Je ne le sais pas. Je sais juste que j'aurais besoin d'aide et ça ne fait pas du bien de le savoir parce que je n'ai personne pour m'aider. Ce serait un travail 24h/24 et 7j/7 et je ne connais personne avec ce genre de temps, encore moins... moi. Que dois-je faire? Je ne le sais pas. Je ne le sais pas. Je veux me débarrasser de ce qu'il y a en moi. Cela me fait vraiment pleurer. Je ne veux pas que cela fasse partie de moi. C'est séparé de moi... la nourriture ne peut même pas faire partie de moi. Je déteste la digestion. Cela signifie que la nourriture fait désormais partie de moi. Pendant la journée, ce n'est pas un facteur dans ma vie... Je mange sainement et je sais que dans ma vie j'ai besoin de nourriture et de subsistance pour subvenir à mes besoins... des protéines toutes les trois heures, des glucides, des protéines, des graisses, de l'exercice, etc.... la nuit, je veux qu'ils se sentent séparés de moi. La nourriture. Laisse-moi tranquille. S'en aller. Je mange la nourriture et je ne veux pas me coucher sans quelque chose dans l'estomac, mais je veux désespérément m'éloigner de lui. Je veux que ça quitte mon corps. Je ne veux pas vomir. Je veux juste que ça disparaisse. Je ne connais pas d'autre moyen de m'en débarrasser.

Je vais l'envoyer maintenant pour ne pas trop y penser. Ce sont mes pensées, désormais organiques.

Écrire sur mon épisode a changé quelque chose en moi. Cela m'a doucement guidé vers le fait de ressentir ce à quoi j'essayais si fort d'échapper. C'est comme si j'avais besoin d'avoir une caméra dans ma tête pour enregistrer ce qui se passe afin de pouvoir comprendre plus tard ce qui pourrait m'aider à arrêter mon comportement. J’ai commencé à écrire de plus en plus et cela m’a aidé, comme une sorte de thérapie en soi. J’ai transformé ce que j’écrivais en un livre, qui était aussi très thérapeutique en soi. Je veux aider les autres à sortir de l’enfer de leurs troubles de l’alimentation. Mon livre est le suivant : « Gaspillée de l’intérieur, pas seulement une autre femme boulimique. »

Inspiré par LoriDawn Messuri