Glumice s poremećajima prehrane - Kako preživjeti u Hollywoodu

Glumice s poremećajima prehrane - Kako preživjeti u Hollywoodu

Imam iskustva iz prve ruke s ovom ne tako rijetkom pojavom. Dovoljno je teško željeti izgledati i osjećati se dobro pred drugima i osjećati se dovoljno privlačno da privučete partnera, ali preuzmite kontrolu nad kamerom i pet do deset funti koje ona dodaje vašem kadru i to je siguran put u katastrofu ako imate poremećaj prehrane.

Počeo sam lajati i ispirati kad sam bio u srednjoj školi. To nije bio samo način da se nosim sa svojom "dječjom masnoćom", to je bio mehanizam za suočavanje. Mislio sam da imam sve pod kontrolom. Šest mjeseci kasnije i dalje sam to radio. Šest godina kasnije shvatio sam da stvarno imam problem. Dvanaest godina kasnije, konačno sam našao pomoć. Danas sam oslobođena bulimije.

Ne postoji način da se oslobodite poremećaja prehrane. Svaka osoba ima svoj put. Nikad nisam mislio da ću vidjeti kraj svog vrlo mračnog paklenog tunela koji je bio moj poremećaj prehrane. Želim drugima dati do znanja da ima nade. Ako ja mogu, možeš i ti.

Pronašla sam terapeuta koji me nježno vratio sebi. Bio sam izgubljena duša. Nisam se mogla pogledati u oči u ogledalu jer sam se sama sebi gadila. Bio bih toliko nervozan i pod stresom prije glumačkog posla da bih sam sebe otupio pijući i pročišćavajući cijelo vrijeme, pokušavajući osigurati da mi oči ne budu previše natečene sljedećih nekoliko dana rada pred kamerom. Htio sam napraviti dobar posao za redatelja i ostale glumce. Htio sam izgledati dobro pred kamerom. Nikad se nisam osjećala dovoljno mršavom. Osvrnem se na filmove koje sam snimio i samo odmahnem glavom u nevjerici. Nisam bila debela, imala sam potpuno drugačiju perspektivu, potpuno iskrivljenu perspektivu onoga kako sam mislila da izgledam i što je stvarnost.

Reći ću vam što je kod mene radilo. Moj me terapeut nježno zamolio da ga nazovem kad budem osjećao da se opijam i čistim. Nisam to mogao. Bilo je previše invazivno za mene. Nisam bila dovoljno jaka. Onda me zamolio da ga nazovem i ostavim mu poruku kad se napijem i budem htjela čistiti. Ni to nisam mogao. Pa me je zamolio da to napišem i pošaljem e-poštom kad se napijem i poželim se očistiti. Trebalo mi je neko vrijeme, ali konačno sam uspio. Ovo sam napisao:

OK, mogu to riješiti. ne smijem. Borim se između. Danas sam bio jako dobar...prema mojim standardima za unos kalorija i tjelovježbu.

Ja grickam pečena jela i ona su obično u redu, ali imam još nekoliko stvari za grickati ovdje i ako odem tamo, mislim da mi se neće svidjeti što to jedem. Trenutno se čini kao stvar u kalorijama... ponekad jest, ponekad nije. Bio sam s puno ljudi u posljednje vrijeme. Ponekad je toliko stresno da se okrenem pijanstvu i čišćenju. Još ne znam radi li se o tome što to nisam učinio nekoliko dana ili pokušavam pobjeći od toga da sam u društvu ljudi i da me oni toliko utječu. Sada jedem malo sendviča sa šunkom i sirom koji sam dobila u Circle K. Skinula sam kruh da mi bude bolje, ali ne vjerujem da će tako ostati... sad mi je još gore jer drugu polovicu pojedem bez većine kruha. Ali gotovo izazivam samu sebe da to učinim samo kako bih to mogao učiniti (pisati o tome i udubiti se u to)…prije nego sam pomislio da želim jesti i ne razmišljati o tome i pobjeći…ja. .. onda sam bolje razmislio da se bojim da ne moram pisati o tome. Sada sam tužan jer pišem o tome...dok uzimam još jedan zalogaj...to je sranje. želim više. Ne želim više željeti. Ovo je bio nejasan klik. (Ja to zovem "klik" jer mi se činilo kao da se prekidač iznenada okrenuo i više nije bilo povratka na prejedanje i pročišćavanje.) Više misaonih procesa se događa... ne tako iznenada Samo kliknite jer se to ne može dogoditi ako pišem o tome. Ne osjećam se dobro zbog toga i usporava me, ali mislim da više nije dovoljno loše da me zaustavlja. Mrzim to ipak. Mrzim ovo. Još jedan par Baked Lays... zbraja se. Mrzim ovo. Sada se osjećam kao da moram dati sve od sebe da kupim nešto jeftino... Mrzim ovo dijeliti. Osjećam se izloženo. Već sam to rekao. Osjećam se razočarano...ja/ti/svijet. Tako sam dobra osoba bez ovoga... Znam da to nije istina, ali jednostavno sam to osjetila. osjećam se loše. Suze mi teku niz lice, a da ne moram ni zaplakati. Mrzim ovo. Grlo mi se čini kao da će eksplodirati od pritiska. Ne želim ići tamo, ali osjećam se kao da već... Pojedem još jedan čips samo da provjerim. Ruka na usta. Udobnost tijekom krckanja. To zvuči tako glupo. Sada je 22:49. Mislim da logično imam do sutra do 16 sati za sljedeći poziv za ovaj film na kojem radim i mogu spavati u njemu i biti u redu s malo natečenim očima jer imam vremena da postanu nenatečene.

Još tri Baked Lays... Čak se i ne osjećam toliko krivim zbog Baked Laysa... Osjećam se krivim zbog svog života. Pa, ovo je došlo niotkuda, ali ne znam točno što mislim pod tim, ali sam to morao zapisati za slučaj da kasnije pronađem da shvatim... zašto bih se ikada osjećao krivim za svoj život? Logički, pa čak i duhovno, nešto od toga mogu shvatiti, ali ne razumijem. Ne želim to točno ignorirati, ali ne znam što znači ako išta znači. Jednostavno mi je palo na pamet. Sad kad sam pokušao sve to zamisliti na tako logičan i lijep način... vratimo se na to... Ne želim se vraćati na to. Puno lakše, zar ne... Šunka i sir, pečena jela. Imam proteine ​​i... što još... Ne želim razmišljati o tome... Želim otići u restoran brze hrane i naručiti puno loše, loše hrane i donijeti je natrag i pojesti sve. Ovo me tjera da plačem. Ne želim ga okusiti i osjećam kako ga vadim iz sebe. Bože, mrzim ovo. Ja to radim tako da mi pomaže. Mrzim to. Još uvijek ga ne želim gledati. Ne želim otići odavde jer ću onda to učiniti i osjećati se tako odvratno što sam to učinio i što nisam tako dobra osoba za to... Ne želim to gledati.

Sad kad pogledam sebe, ne želim se više vidjeti kako odlazim u fast food i uzimam hranu. Osjećam se čvrsto. Zaglavljen s hranom u meni...zaglavljen. Računam... Računam da ne mogu čistiti i da se osjećam dobro. Zar se ne mogu isprati i imati 150 funti sutra ujutro? Znam da je ovo nestvarno, ali želim smršavjeti za ovaj nadolazeći film. Osjećam se kao da ne uspijevam u ovome. Ne znam kako doći tamo. ja to ne znam Samo znam da bi mi trebala pomoć, a to nije dobro znati jer nemam nikoga da mi pomogne. Bio bi to posao 24/7 i ne znam nikoga s toliko vremena, a kamoli...ja. Što da radim? ja to ne znam ja to ne znam Želim se riješiti onoga što je u meni. Ovo me stvarno rasplače. Ne želim da bude dio mene. Odvojeno je od mene...hrana ne može biti ni dio mene. Mrzim probavu. To znači da je hrana postala dio mene. Tijekom dana to nije faktor u mom životu... jedem zdravo i znam da mi je u životu potrebna hrana i hrana za održavanje... proteini svaka tri sata, ugljikohidrati, proteini, masti, vježbanje itd. itd. noću želim da se osjećaju odvojeno od mene. Hrana. Pusti me na miru. Otići. Jedem hranu i ne želim ići u krevet bez ičega u želucu, ali očajnički želim biti daleko od njega. Želim da napusti moje tijelo. Ne želim povratiti. Samo želim da nestane. Ne znam drugi način da ga se riješim.

Sad ću ovo poslati da ne razmišljam previše o tome. Ovo su moje misli, sada organske.

Pisanje o mojoj epizodi promijenilo je nešto u meni. Nježno me je dovelo do toga da moram osjetiti ono od čega sam toliko pokušavao pobjeći. Kao da trebam imati kameru u glavi koja snima što se događa kako bih kasnije mogao shvatiti što bi mi moglo pomoći da zaustavim svoje ponašanje. Počela sam sve više pisati i to je pomoglo, kao neka vrsta terapije. Ono što sam napisao pretvorio sam u knjigu, koja je sama po sebi također bila vrlo terapeutska. Želim pomoći drugima da pronađu izlaz iz vlastitog pakla poremećaja prehrane. Moja knjiga glasi: “Iscrcana iznutra, ne samo još jedna žena s bulimijom.”

Nadahnuto LoriDawn Messuri