Étkezési zavarokkal küzdő színésznők – Hogyan lehet túlélni Hollywoodban

Étkezési zavarokkal küzdő színésznők – Hogyan lehet túlélni Hollywoodban

Személyes tapasztalatom van ezzel a nem túl ritka jelenséggel. Elég nehéz azt akarni, hogy jól nézzen ki és jól érezze magát mások számára, és elég vonzónak érezze magát ahhoz, hogy magához vonzza a partnert, de uralja a kamerát, és azt az öt-tíz fontot, amely hozzáadódik a képkockához, és ez egy biztos út a katasztrófához, ha étkezési zavara van.

Középiskolás koromban elkezdtem ugatni és öblíteni. Ez nem csak a „babazsírommal” való megküzdés módja volt, hanem egy megküzdési mechanizmus is. Azt hittem, mindent kézben tartok. Hat hónappal később még mindig ezt csináltam. Hat évvel később rájöttem, hogy tényleg baj van. Tizenkét évvel később végre segítséget találtam. Ma mentes vagyok a bulimiától.

Nincs mód arra, hogy megszabaduljon az étkezési zavartól. Minden embernek megvan a maga útja. Soha nem gondoltam volna, hogy meglátom a sötét pokol alagutam végét, ami az étkezési zavarom volt. Szeretném másokkal tudatni, hogy van remény. Ha én meg tudom csinálni, akkor te is.

Találtam egy terapeutát, aki finoman visszavezetett magamhoz. Elveszett lélek voltam. Nem tudtam a szemembe nézni a tükörben, mert annyira undorodtam magamtól. Annyira ideges és feszült lennék egy színészi munka előtt, hogy elaltattam magam az állandó zabálással és öblítéssel, és próbáltam megbizonyosodni arról, hogy a szemem nem dagad be túlságosan a következő napokban a kamera mellett. Jó munkát akartam végezni a rendezőnek és a többi színésznek. Jól akartam kinézni a kamera előtt. Soha nem éreztem magam elég vékonynak. Visszanézek a filmjeimre, és csak hitetlenkedve csóválom a fejem. Nem voltam kövér, teljesen más nézőpontom volt, teljesen torz perspektívám arra vonatkozóan, hogy milyennek gondoltam magam, és mi a valóság.

Elmondom, mi vált be nálam. A terapeutám gyengéden megkért, hogy hívjam fel, amikor úgy érzem, hogy falom és tisztulok. Nem tudtam megtenni. Túl invazív volt számomra. Nem voltam elég erős Aztán megkért, hogy hívjak fel, és hagyjak neki üzenetet, ha kiabálok és takarítani akarok. Én sem tehettem. Ezért megkért, hogy írjam meg, és küldjem el e-mailben, ha megéhezek és meg akarok takarítani. Eltartott egy ideig, de végre meg tudtam csinálni. Ezt írtam:

OK, meg tudom oldani. nem szabad. Közben harcolok. Nagyon jól teljesítettem ma... a kalóriabevitel és a testmozgás mértéke szerint.

Sült tésztaféléket nassolok, és ezek általában rendben vannak, de van itt még néhány nassolnivalóm, és ha arra járok, nem hiszem, hogy meg fogom szeretni, ha megeszem. Jelenleg úgy érzem, ez egy kalória dolog... néha van, néha nem. Mostanában sok emberrel voltam. Néha annyira megterhelő, hogy rátérek az ivásra és a tisztításra. Egyelőre nem tudom, hogy arról van-e szó, hogy néhány napja nem tettem meg, vagy megpróbáltam elmenekülni attól, hogy emberek közelében legyek, és olyan hatással legyenek rám. Most megeszem a sonkás-sajtos szendvicset, amit a Circle K-ben kaptam. Leszedtem a kenyeret, hogy jobban érezzem magam, de nem hiszem, hogy ez így marad... most még rosszabbul érzem magam, mert a másik felét a kenyér nagy része nélkül eszem meg. De szinte kihívom magam, hogy megtegyem, csak azért, hogy ezt megtehessem (írjak róla és elmélyüljek benne)… mielőtt azt hittem, hogy enni akarok, és nem gondolok rá, és megszökök… én. .. aztán jobban gondoltam, hogy félek, hogy nem kell írni róla. Most szomorú vagyok, mert írok róla...miközben újabb falatot kapok...ez szívás. többet akarok. nem akarom tovább. Ez egy homályos kattanás volt. (Azért hívom "kattintásnak", mert számomra olyan érzés volt, mintha egy kapcsoló hirtelen átfordult volna, és nem volt visszaút a binginghez és a purginghoz.) Több gondolatmenet történik... nem olyan hirtelen Csak kattintson, mert ez nem történhet meg, ha írok róla. Nem érzem jól magam tőle, és lelassít, de szerintem már nem elég rossz ahhoz, hogy megállítson. Bár ezt utálom. utálom ezt. Még egy pár Baked Lays... ez összeadódik. utálom ezt. Most úgy érzem, mindent bele kell tennem, hogy vegyek valami olcsót... Utálom ezt megosztani. Kiszolgáltatottnak érzem magam. Ezt már mondtam. Csalódott vagyok… én/te/a világ. Annyira jó ember vagyok e nélkül... Tudom, hogy ez nem igaz, de egyszerűen éreztem. rosszul érzem magam. Könnyek csorognak végig az arcomon anélkül, hogy sírnom kellene. utálom ezt. A torkom úgy érzem, hogy felrobban a nyomástól. Nem akarok odamenni, de úgy érzem, már... Megeszek még egy chipset, hogy ellenőrizzem. Kézről szájra. Kényelem ropogtatás közben. Ez olyan hülyén hangzik. 22:49 van. Azt hiszem, logikusan holnap délután 4-ig van időm a következő hívásomra ehhez a filmhez, amin dolgozom, és aludhatok benne, és nem baj, ha egy kicsit bedagadt a szemem, mert van időm bedagadni.

Még három Baked Lays... Nem is érzem magam annyira bűnösnek a Baked Lays miatt... Bűntudatom van az életem miatt. Nos, ez a fajta a semmiből jött, de nem tudom pontosan, mit értek ezen, de le kellett írnom, hátha később rátalálok, hogy megértsem... miért éreznék valaha is bűntudatot az életem miatt? Logikailag, sőt lelkileg is fel tudom fogni valamennyit, de nem értem. Nem akarom figyelmen kívül hagyni, de nem tudom, mit jelent, ha jelent valamit. Csak a fejembe ugrott. Most, hogy megpróbáltam az egészet ilyen logikusan és szép módon átgondolni... térjünk vissza rá... nem akarok visszamenni rá. Sokkal egyszerűbb, ugye... Sonka és sajt, sült tok. Van fehérjem meg... mi más... nem akarok rá gondolni... el akarok menni egy gyorsétterembe és rendelni sok rossz, rossz kaját és visszahozni és megenni mindenkit. Ettől elsírom magam. Nem akarom megkóstolni, és érzem, hogy kiveszem magamból. Istenem, utálom ezt. Azért csinálom, hogy segít. utálom. Még mindig nem akarom megnézni. Nem akarok elmenni innen, mert akkor ezt teszem, és olyan undorítónak érzem magam, hogy ezt tettem, és hogy nem vagyok olyan jó ember, hogy ezt csináljam... Nem akarok ránézni.

Most, hogy magamba nézek, többé nem akarom látni, hogy elmegyek egy gyorsétterembe és kapok enni. szilárdnak érzem magam. Megakadt bennem az étel... megragadt. Számítok... úgy számolok, nem tudok takarítani, és jól érzem magam. Nem tudok kipirulni és 150 fontot mérni holnap reggel? Tudom, hogy ez irreális, de le akarok fogyni erre a készülő filmre. Úgy érzem, ebben kudarcot vallok. Nem tudom, hogyan jutok el oda. nem tudom. Csak azt tudom, hogy segítségre lenne szükségem, és ezt nem jó tudni, mert nincs senki, aki segítsen. 24 órás munka lenne, és nem ismerek senkit, akinek ennyi ideje lenne, pláne... engem. mit csináljak? nem tudom. nem tudom. Meg akarok szabadulni attól, ami bennem van. Ettől tényleg sírok. Nem akarom, hogy a részem legyen. Elkülönül tőlem...az étel nem is lehet részem. Utálom az emésztést. Ez azt jelenti, hogy az étel a részemmé vált. Napközben ez nem tényező az életemben... Egészségesen táplálkozom, és tudom, hogy az életemben szükségem van táplálékra és létfenntartásra... fehérje háromóránként, szénhidrát, fehérje, zsír, testmozgás stb.. Éjszaka azt akarom, hogy elkülönüljenek tőlem. Az étel. Hagyjon békén. Menj innen. Megeszem az ételt, és nem akarok úgy lefeküdni, hogy nincs valami a gyomromban, de kétségbeesetten szeretnék távol lenni tőle. Azt akarom, hogy elhagyja a testemet. nem akarok hányni. Csak azt akarom, hogy eltűnjön. Nem tudok más módot, hogy megszabaduljak tőle.

Ezt most elküldöm, hogy ne gondoljak túl sokat. Ezek az én gondolataim, most szervesen.

Az, hogy az epizódomról írtam, megváltoztatott valamit bennem. Gyengéden elvezetett ahhoz, hogy érezzem azt, amitől annyira igyekeztem elmenekülni. Olyan, mintha egy kamerára lenne szükségem a fejemben, ami rögzíti, mi történik, hogy később kitaláljam, mi segíthet megállítani a viselkedésemet. Egyre többet kezdtem írni, és ez segített, mint egyfajta terápia önmagában. Amit írtam, könyvet csináltam, ami önmagában is nagyon terápiás volt. Szeretnék segíteni másoknak, hogy megtalálják a kiutat saját étkezési zavaruk poklából. A könyvem a következő: „Belülről elpazarolt, nem csak egy másik bulimiás nő.”

LoriDawn Messuri ihlette