Attrici con disturbi alimentari: come sopravvivere a Hollywood

Attrici con disturbi alimentari: come sopravvivere a Hollywood

Ho esperienza diretta con questo fenomeno non così raro. È già abbastanza difficile voler apparire e sentirsi bene con gli altri e sentirsi abbastanza attraenti da attrarre un partner, ma assumere il controllo della fotocamera e dei cinque o dieci chili che aggiunge alla tua cornice ed è un percorso sicuro verso il disastro se hai un disturbo alimentare.

Ho iniziato ad abbaiare e a sciacquarmi quando ero al liceo. Non era solo un modo per affrontare il mio "bambino grasso", era un meccanismo di coping. Pensavo di avere tutto sotto controllo. Sei mesi dopo lo stavo ancora facendo. Sei anni dopo, ho capito che avevo davvero un problema. Dodici anni dopo, ho finalmente trovato aiuto. Oggi sono libero dalla bulimia.

Non esiste un modo per liberarsi da un disturbo alimentare. Ogni persona ha il proprio percorso. Non avrei mai pensato di vedere la fine del mio oscuro tunnel infernale che era il mio disturbo alimentare. Voglio far sapere agli altri che c'è speranza. Se posso farlo io, puoi farlo anche tu.

Ho trovato un terapista che mi ha dolcemente riportato a me stesso. Ero un'anima perduta. Non potevo guardarmi negli occhi allo specchio perché ero così disgustato di me stesso. Sarei così nervoso e stressato prima di un lavoro di recitazione che mi intorpidirei abbuffandomi e purgandomi continuamente, cercando di assicurarmi che i miei occhi non si gonfino troppo per i prossimi giorni di lavoro davanti alla telecamera. Volevo fare un buon lavoro per il regista e gli altri attori. Volevo avere un bell'aspetto davanti alla telecamera. Non mi sono mai sentito abbastanza magro. Ripenso ai film che ho realizzato e scuoto la testa incredulo. Non ero grasso avevo una prospettiva completamente diversa, una prospettiva completamente distorta di come pensavo di apparire e di cosa fosse la realtà.

Ti dirò cosa ha funzionato per me. Il mio terapista mi ha chiesto gentilmente di chiamarlo quando mi sentivo come se mi stessi abbuffando e purgandomi. Non potevo farlo. Per me era troppo invasivo. Non ero abbastanza forte Poi mi ha chiesto di chiamarlo e lasciargli un messaggio quando mi abbuffavo e volevo pulire. Nemmeno io potrei farlo. Quindi mi ha chiesto di scriverlo e di inviarlo via email quando mi abbuffavo e volevo purificarmi. Ci è voluto un po' di tempo, ma alla fine sono riuscito a farlo. Questo è quello che ho scritto:

OK, posso affrontarlo. Non devo. Combatto nel mezzo. Mi sono comportato davvero bene oggi...secondo i miei standard di apporto calorico ed esercizio fisico.

Faccio uno spuntino con torte al forno e di solito vanno bene, ma ho alcune altre cose su cui fare uno spuntino qui e se vado lì non credo che mi piacerò per averle mangiate. In questo momento sembra una questione di calorie... a volte lo è, a volte no. Sono stato con molte persone ultimamente. A volte è così stressante che mi rivolgo alle abbuffate e alle purghe. Non so ancora se si tratta di non averlo fatto in pochi giorni o di cercare di sfuggire alla gente e di esserne così influenzato. Adesso mangio un po' del panino prosciutto e formaggio che ho preso al Circolo K. Ho tolto il pane per sentirmi meglio, ma non credo che resterà così... ora mi sento ancora peggio perché mangio l'altra metà senza gran parte del pane. Ma quasi sfido me stesso a farlo solo per poterlo fare (scriverlo e approfondirlo)... prima pensavo di voler mangiare e non pensarci e scappare... da me. .. poi ho ripensato che avevo paura di non doverne scrivere. Ora sono triste perché ne sto scrivendo... mentre ne prendo un altro boccone... che fa schifo. Voglio di più. Non voglio più volere. Si trattava di un clic vago. (Lo chiamo "clic" perché mi è sembrato come se un interruttore si fosse girato all'improvviso e non si potesse più tornare ad abbuffarsi e ad eliminarsi.) Si verificano più processi di pensiero... non così all'improvviso Basta fare clic perché ciò non può accadere se ne scrivo. Non mi sento bene e mi rallenta, ma non penso che sia abbastanza grave da fermarmi ancora. Lo odio però. Lo odio. Un altro paio di Baked Lays... si somma. Lo odio. Ora mi sento come se dovessi fare di tutto per comprare qualcosa di economico... odio condividerlo. Mi sento esposto. L'ho già detto prima. Mi sento deluso... io/tu/il mondo. Sono una brava persona senza questo... so che non è vero, ma l'ho semplicemente sentito. Mi sento male. Le lacrime mi rigano il viso senza che io debba nemmeno piangere. Lo odio. Mi sembra che la gola stia per esplodere per la pressione. Non voglio andarci, ma mi sento come se già... mangio un'altra patatina solo per controllare. Mano alla bocca. Comfort durante lo sgranocchiamento. Sembra così sciocco. Sono le 22:49. Penso che logicamente avrò tempo fino alle 16 di domani per la mia prossima chiamata per questo film a cui sto lavorando e posso dormirci sopra e stare bene con gli occhi un po' gonfi perché ho tempo perché diventi non gonfio.

Altri tre Baked Lays... Non mi sento nemmeno così in colpa per i Baked Lays... Mi sento in colpa per la mia vita. Beh, questo è venuto fuori dal nulla, ma non so esattamente cosa intendo, ma ho dovuto scriverlo nel caso in cui lo trovassi più tardi per capire... perché mai dovrei sentirmi in colpa per la mia vita? Logicamente e anche spiritualmente posso afferrarne una parte, ma non la capisco. Non voglio ignorarlo esattamente, ma non so cosa significhi, se significa qualcosa. Mi è appena venuto in mente. Ora che ho provato a pensare a tutto in modo così logico e carino... torniamo al punto... non voglio tornarci. Molto più semplice, non è vero? Prosciutto e formaggio, piatti al forno. Ho proteine ​​e... cos'altro... non voglio pensarci... voglio andare in un fast food e ordinare un sacco di cibo pessimo, pessimo, riportarlo indietro e mangiare tutti. Questo mi fa piangere. Non voglio assaggiarlo e sento che me lo tolgo. Dio, lo odio. Lo faccio così mi aiuta. Lo odio. Ancora non voglio guardarlo. Non voglio andarmene da qui perché altrimenti lo farò e mi sentirò così disgustoso per averlo fatto e perché non sono una brava persona per farlo... Non voglio guardarlo.

Ora che mi guardo, non voglio più vedermi andare in un fast food e prendere del cibo. Mi sento solido. Bloccato con il cibo dentro di me... bloccato. Conto... conto che non riesco a pulire e mi sento bene. Non posso lavare e pesare 150 libbre domani mattina? So che è irreale, ma voglio perdere peso per il prossimo film. Mi sento come se stessi fallendo in questo. Non so come arrivarci. Non lo so. So solo che avrei bisogno di aiuto e non mi fa sentire bene saperlo perché non ho nessuno che mi aiuti. Sarebbe un lavoro 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e non conosco nessuno con tutto questo tempo, figuriamoci... io. Cosa devo fare? Non lo so. Non lo so. Voglio liberarmi di ciò che ho dentro. Questo mi fa davvero piangere. Non voglio che sia una parte di me. È separato da me...il cibo non può nemmeno essere una parte di me. Odio la digestione. Vuol dire che il cibo è diventato parte di me. Durante il giorno questo non è un fattore nella mia vita... mangio sano e so che nella mia vita ho bisogno di nutrimento e sostentamento per sostenermi... proteine ​​ogni tre ore, carboidrati, proteine, grassi, esercizio fisico ecc ecc... di notte voglio che si sentano separati da me. Il cibo. Lasciami in pace. Andare via. Mangio il cibo e non voglio andare a letto senza qualcosa nello stomaco, ma desidero disperatamente stare lontano da lui. Voglio che lasci il mio corpo. Non voglio vomitare. Voglio solo che sparisca. Non conosco altro modo per sbarazzarmene.

Lo manderò adesso così non ci penso troppo. Questi sono i miei pensieri, ormai organici.

Scrivere del mio episodio ha cambiato qualcosa in me. Mi ha guidato dolcemente nel dover sentire ciò a cui stavo cercando così disperatamente di sfuggire. È come se avessi bisogno di avere una telecamera in testa che registri cosa sta succedendo, così da poter poi capire cosa potrebbe aiutarmi a fermare il mio comportamento. Ho iniziato a scrivere sempre di più e questo mi ha aiutato, come una sorta di terapia in sé. Ho trasformato quello che ho scritto in un libro, che è stato anche di per sé molto terapeutico. Voglio aiutare gli altri a trovare la via d'uscita dall'inferno dei disturbi alimentari. Il mio libro è: “Sprecata dall’interno, non solo un’altra donna bulimica”.

Ispirato da LoriDawn Messuri