Valgymo sutrikimų turinčios aktorės – kaip išgyventi Holivude

Valgymo sutrikimų turinčios aktorės – kaip išgyventi Holivude

Turiu tiesioginės patirties su šiuo ne itin retu reiškiniu. Pakankamai sunku norėti atrodyti ir jaustis gerai kitiems ir jaustis pakankamai patraukliai, kad pritrauktumėte partnerį, tačiau valdykite fotoaparatą ir 5–10 svarų, kuriuos ji prideda jūsų kadrui, ir tai yra tikras kelias į nelaimę, jei turite valgymo sutrikimų.

Pradėjau loti ir skalauti, kai mokiausi vidurinėje. Tai buvo ne tik būdas susidoroti su mano „kūdikio riebalais“, bet ir įveikimo mechanizmas. Maniau, kad viską kontroliuoju. Po šešių mėnesių aš vis dar tai dariau. Po šešerių metų supratau, kad tikrai turiu problemų. Po dvylikos metų pagaliau radau pagalbą. Šiandien aš esu laisvas nuo bulimijos.

Jokiu būdu negalima išsivaduoti iš valgymo sutrikimo. Kiekvienas žmogus turi savo kelią. Niekada nemaniau, kad pamatysiu savo labai tamsaus pragaro tunelio, kuris buvo mano valgymo sutrikimas, pabaigą. Noriu kitiems pranešti, kad yra vilties. Jei aš galiu tai padaryti, gali ir tu.

Radau terapeutą, kuris švelniai nukreipė mane atgal į save. Buvau pasiklydusi siela. Negalėjau žiūrėti sau į akis veidrodyje, nes man buvo toks pasibjaurėjimas savimi. Prieš aktorinį darbą būdavau toks nervingas ir įtemptas, kad nutirpdavau visą laiką blaškydamasis ir valydamasis, stengdamasis, kad mano akys per kelias ateinančias darbo prie fotoaparato dienas pernelyg nepapūstų. Norėjau padaryti gerą darbą režisieriui ir kitiems aktoriams. Norėjau gerai atrodyti prieš kamerą. Niekada nesijaučiau pakankamai liekna. Atsigręžiu į savo sukurtus filmus ir tik nepatikliai kratau galvą. Aš nebuvau stora, turėjau visiškai kitokią perspektyvą, visiškai iškreiptą požiūrį į tai, kaip aš maniau, kad atrodau ir kokia yra tikrovė.

Aš jums pasakysiu, kas man padėjo. Mano terapeutas švelniai paprašė paskambinti jam, kai pajutau, kad pykčiu ir išsivalau. Aš negalėjau to padaryti. Man tai buvo per daug invazinė. Aš nebuvau pakankamai stiprus Tada jis paprašė manęs paskambinti ir palikti jam žinutę, kai aš išgėriau ir norėsiu valytis. Aš taip pat negalėjau to padaryti. Taigi jis paprašė manęs parašyti ir išsiųsti el. paštu, kai užsinorėsiu išsivalyti. Tai užtruko, bet pagaliau galėjau tai padaryti. Štai ką aš parašiau:

Gerai, galiu tai išspręsti. Aš neturiu. Aš kovoju tarp jų. Šiandien man sekėsi tikrai gerai...pagal savo kalorijų suvartojimo ir mankštos standartus.

Užkandžiauju keptais dribsniais ir paprastai jie yra gerai, bet čia turiu dar keletą dalykų, kuriuos užkandžiauju, ir jei ten eisiu, nemanau, kad man patiks, kad valgysiu. Šiuo metu tai atrodo kaip kalorijų reikalas... kartais yra, kartais ne. Pastaruoju metu buvau su daugybe žmonių. Kartais tai apima tiek daug streso, kad aš pereinu prie badymo ir valymo. Dar nežinau, ar tai dėl to, kad per kelias dienas to nepadariau, ar stengiamės pabėgti nuo buvimo šalia žmonių ir nuo jų įtakos. Dabar valgau sumuštinį su kumpiu ir sūriu, kurį gavau Circle K. Duoną nuėmiau, kad pasijustų geriau, bet nemanau, kad taip ir liks... dabar jaučiuosi dar blogiau, nes antrą pusę valgau be didžiosios dalies duonos. Bet aš beveik metau sau iššūkį tai padaryti, kad galėčiau tai padaryti (rašyti apie tai ir gilintis į tai)… kol maniau, kad noriu valgyti, negalvoti apie tai ir pabėgti… aš. .. tada geriau pagalvojau, kad bijau, kad nereikės apie tai rašyti. Dabar man liūdna, nes rašau apie tai... kol dar kąsnelį... tai bjauru. Noriu daugiau. Nebenoriu daugiau. Tai buvo neaiškus paspaudimas. (Aš tai vadinu „paspaudimu“, nes man atrodė, kad jungiklis staiga persijungė ir nebebuvo jokio kelio atgal į blaškymąsi ir valymą.) Atsiranda daugiau mąstymo procesų... ne taip staiga Tiesiog spustelėkite, nes to negali atsitikti, jei apie tai rašau. Nesijaučiu gerai dėl to ir tai mane pristabdo, bet nemanau, kad tai pakankamai blogai, kad mane sustabdytų. Vis dėlto aš to nekenčiu. Nekenčiu šito. Dar viena Baked Lays pora... tai prideda. Nekenčiu šito. Dabar jaučiu, kad turiu iš visų jėgų nusipirkti ką nors pigaus... Nekenčiu tuo dalintis. Jaučiuosi atskleista. Aš tai sakiau anksčiau. Jaučiuosi nusivylęs… manimi/tu/pasauliu. Aš toks geras žmogus be šito... Žinau, kad tai netiesa, bet aš tiesiog tai pajutau. Aš jaučiuosi blogai. Ašaros liejasi mano veidu, net neverkdami. Nekenčiu šito. Mano gerklė tarsi sprogs nuo spaudimo. Nenoriu ten eiti, bet jaučiu, kad jau... Valgau dar vieną traškutį, kad tik patikrinčiau. Ranka į burną. Patogumas traškėjant. Tai skamba taip kvailai. Dabar 22.49 val. Logiškai manau, kad rytoj turiu iki 16 val. kito skambučio dėl šio filmo, prie kurio dirbu, ir galiu jame miegoti ir būti gerai, kad šiek tiek patins akis, nes turiu laiko, kad jis nepabrinktų.

Dar trys Baked Lays... Aš net nesijaučiu toks kaltas dėl Baked Lays... Jaučiuosi kaltas dėl savo gyvenimo. Na, tai atsirado iš niekur, bet aš nežinau, ką tiksliai turiu omenyje, bet turėjau tai užsirašyti, kad tik vėliau rasčiau, kad suprasčiau... kodėl aš kada nors jaučiuosi kaltas dėl savo gyvenimo? Logiškai ir net dvasiškai kai ką galiu suvokti, bet nesuprantu. Nenoriu to tiksliai ignoruoti, bet nežinau, ką tai reiškia, jei tai ką nors reiškia. Tai tiesiog šovė į galvą. Dabar, kai bandžiau apie tai galvoti taip logiškai ir gražiai... grįžkime prie to... Nenoriu prie to grįžti. Taip daug lengviau, ar ne... Kumpis ir sūris, kepti pyragaičiai. Turiu baltymų ir... kas dar... Nenoriu apie tai galvoti... Noriu nueiti į greito maisto vietą ir užsisakyti daug blogo, blogo maisto ir parsinešti jį ir suvalgyti visus. Tai verčia mane verkti. Nenoriu jo ragauti ir jaučiu, kad ištraukiau jį iš savęs. Dieve, nekenčiu šito. Aš tai darau, kad tai man padėtų. Nekenčiu. Vis tiek nenoriu to žiūrėti. Nenoriu iš čia išeiti, nes tada taip darysiu ir jausiuosi toks bjaurus, kad taip pasielgiau ir kad nesu toks geras žmogus, kad taip daryčiau... Nenoriu į tai žiūrėti.

Dabar, kai žiūriu į save, nebenoriu matyti savęs, einančios į greito maisto vietą ir gaudamos maisto. Jaučiuosi tvirtai. Įstrigo su maistu manyje... įstrigo. Aš skaičiuoju... skaičiuoju, kad nemoku valyti ir jaučiuosi gerai. Ar negaliu rytoj ryte nusiprausti ir pasverti 150 svarų? Žinau, kad tai nerealu, bet noriu numesti svorio dėl šio būsimo filmo. Jaučiu, kad man tai nepavyksta. Aš nežinau, kaip ten patekti. Aš to nežinau. Aš tiesiog žinau, kad man prireiktų pagalbos, ir tai nėra gera žinoti, nes neturiu, kas man padėtų. Tai būtų darbas 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, ir aš nepažįstu nė vieno, turinčio tokį laiką, juo labiau... manęs. Ką man daryti? Aš to nežinau. Aš to nežinau. Noriu atsikratyti to, kas mano viduje. Tai mane tikrai verkia. Nenoriu, kad tai būtų mano dalis. Tai atskira nuo manęs... maistas net negali būti mano dalimi. Nekenčiu virškinimo. Tai reiškia, kad maistas tapo mano dalimi. Dieną tai nėra mano gyvenimo veiksnys... Aš maitinuosi sveikai ir žinau, kad gyvenime man reikia maisto ir maitinimosi... baltymų kas tris valandas, angliavandenių, baltymų, riebalų, mankštos ir tt ir tt... naktį noriu, kad jie jaustųsi atskirti nuo manęs. Maistas. Palik mane ramybėje. Išeik. Valgau maistą ir nenoriu eiti miegoti be ko nors skrandyje, bet labai noriu būti toli nuo jo. Noriu, kad jis paliktų mano kūną. Nenoriu vemti. Aš tiesiog noriu, kad tai išnyktų. Nežinau kito būdo, kaip jo atsikratyti.

Atsiųsiu tai dabar, kad per daug apie tai negalvočiau. Tai mano mintys, dabar organiškos.

Rašymas apie savo epizodą kažką manyje pakeitė. Tai švelniai paskatino mane pajusti tai, nuo ko taip stengiausi pabėgti. Panašu, kad mano galvoje turi būti fotoaparatas, fiksuojantis, kas vyksta, kad vėliau galėčiau išsiaiškinti, kas gali padėti sustabdyti savo elgesį. Pradėjau rašyti vis daugiau ir tai padėjo, tarsi savotiška terapija savaime. Tai, ką parašiau, paverčiau knyga, kuri savaime taip pat buvo labai terapinė. Noriu padėti kitiems rasti išeitį iš savo valgymo sutrikimų pragaro. Mano knyga yra tokia: „Iššvaitas iš vidaus, o ne tik dar viena bulimija serganti moteris“.

Įkvėptas LoriDawn Messuri