Aktrises ar ēšanas traucējumiem — kā izdzīvot Holivudā

Aktrises ar ēšanas traucējumiem — kā izdzīvot Holivudā

Man ir tieša pieredze ar šo ne tik reto parādību. Ir pietiekami grūti vēlēties izskatīties un justies labi citiem, kā arī justies pietiekami pievilcīgiem, lai piesaistītu partneri, taču, pārvaldiet kameru un piecas līdz desmit mārciņas, ko tā palielina jūsu kadram, un tas ir drošs ceļš uz katastrofu, ja jums ir ēšanas traucējumi.

Es sāku riet un skalot, kad mācījos vidusskolā. Tas nebija tikai veids, kā tikt galā ar maniem "mazuļa taukiem", tas bija pārvarēšanas mehānisms. Es domāju, ka man viss ir kontrolēts. Pēc sešiem mēnešiem es joprojām to darīju. Pēc sešiem gadiem es sapratu, ka man patiešām ir problēma. Pēc divpadsmit gadiem es beidzot atradu palīdzību. Šodien esmu brīvs no bulīmijas.

Nav iespējams atbrīvoties no ēšanas traucējumiem. Katram cilvēkam ir savs ceļš. Es nekad nedomāju, ka ieraudzīšu sava ļoti tumšā elles tuneļa galu, kas bija mans ēšanas traucējums. Es gribu darīt citiem zināmu, ka ir cerība. Ja es to varu, arī tu vari.

Es atradu terapeitu, kurš maigi vadīja mani atpakaļ pie sevis. Es biju pazudusi dvēsele. Es nevarēju paskatīties sev acīs spogulī, jo man bija tik ļoti pret sevi. Pirms aktiera darba es būtu tik nervozs un saspringts, ka es sastindziu sevi, visu laiku dzerot un tīrot, cenšoties pārliecināties, ka manas acis nav pārāk pietūkušas turpmākajās kameru darba dienās. Es gribēju paveikt labu darbu režisora ​​un pārējo aktieru labā. Es gribēju izskatīties labi kameras priekšā. Es nekad nejutos pietiekami tieva. Es atskatos uz uzņemtajām filmām un tikai neticīgi kratu galvu. Es nebiju resna, man bija pavisam cita perspektīva, pilnīgi izkropļota perspektīva tam, kā es domāju, ka izskatos un kāda ir realitāte.

Es jums pastāstīšu, kas man palīdzēja. Mans terapeits maigi lūdza, lai es viņam piezvanītu, kad jutos tā, ka dzeru un attīros. Es to nevarēju izdarīt. Tas man bija pārāk invazīvs. Es nebiju pietiekami spēcīga Tad viņš man lūdza piezvanīt un atstāt viņam ziņu, kad es iedzeršu un vēlējos tīrīt. Es arī to nevarēju. Tāpēc viņš lūdza man to uzrakstīt un nosūtīt e-pastā, kad es iedzeršu un vēlējos attīrīties. Pagāja zināms laiks, bet es beidzot varēju to izdarīt. Lūk, ko es rakstīju:

Labi, es varu to risināt. Es nedrīkstu. Es cīnos starpbrīžos. Man šodien veicās ļoti labi...atbilstoši maniem kaloriju patēriņa un fiziskās aktivitātes standartiem.

Es uzkodas ar ceptiem dējējvistiem, un tie parasti ir labi, bet man ir dažas citas lietas, ko šeit uzkost, un, ja es tur došos, es nedomāju, ka man patiks, ka to ēdu. Šobrīd liekas, ka tā ir kaloriju lieta... dažreiz ir, dažreiz nē. Pēdējā laikā esmu bijis kopā ar daudziem cilvēkiem. Dažreiz tas ir tik saspringts, ka es pievēršos dzeršanai un attīrīšanai. Es vēl nezinu, vai tas ir par to, ka es to neesmu izdarījis dažu dienu laikā, vai mēģinājums izvairīties no atrašanās cilvēku tuvumā un viņu tik ļoti ietekmētas. Tagad es ēdu daļu no šķiņķa un siera sviestmaizes, ko saņēmu Circle K. Noņēmu maizi, lai justos labāk, bet nedomāju, ka tas tā paliks... tagad es jūtos vēl sliktāk, jo ēdu otru pusi bez lielākās daļas maizes. Bet es gandrīz izaicinu sevi to darīt, lai es varētu to izdarīt (rakstiet par to un iedziļināties tajā)… pirms es domāju, ka gribu ēst un nedomāt par to un aizbēgt… no manis. .. tad labāk padomāju, ka baidījos, ka man par to nebūs jāraksta. Tagad man ir skumji, jo rakstu par to...kā vel ​​iekost...tas ir sūdīgi. Es gribu vairāk. Es vairs negribu. Tas bija neskaidrs klikšķis. (Es to saucu par "klikšķi", jo man šķita, ka slēdzis pēkšņi ir pārslēgts, un vairs nebija atgriešanās pie pārtīšanas un attīrīšanas.) Notiek vairāk domāšanas procesu... ne tik pēkšņi Vienkārši noklikšķiniet, jo tas nevar notikt, ja es par to rakstu. Es par to nejūtos labi, un tas mani palēnina, bet es nedomāju, ka tas ir pietiekami slikti, lai mani vairs apturētu. Es tomēr to ienīstu. Es ienīstu šo. Vēl viens Baked Lays pāris ... tas pievienojas. Es ienīstu šo. Tagad man liekas, ka man ir jācenšas nopirkt kaut ko lētu... Man riebjas dalīties ar šo. Es jūtos atklāts. Es to esmu teicis agrāk. Es jūtos vīlusies… es/tu/pasaule. Es esmu tik labs cilvēks bez šī... Es zinu, ka tā nav taisnība, bet es to vienkārši jutu. Es jūtos slikti. Asaras plūst pār manu seju, man pat nav jāraud. Es ienīstu šo. Mans kakls jūt, ka tas eksplodēs no spiediena. Es negribu tur iet, bet man šķiet, ka es jau... Apēdu vēl vienu čipsu, lai pārbaudītu. Roku mutē. Komforts kraukšķēšanas laikā. Tas izklausās tik muļķīgi. Ir pulksten 22:49. Es domāju, ka loģiski, ka rīt līdz pulksten 16 man ir laiks nākamajam zvanam šai filmai, pie kuras es strādāju, un es varu tajā gulēt un būt labi, ja man ir nedaudz pietūkušas acis, jo man ir laiks, lai tā kļūtu neizpaustam.

Vēl trīs Baked Lays... Es pat nejūtos tik vainīgs par Baked Lays... Es jūtos vainīgs par savu dzīvi. Nu, šāda veida radās no nekurienes, bet es precīzi nezinu, ko es ar to domāju, bet man tas bija jāpieraksta katram gadījumam, ja es to vēlāk atradu, lai saprastu... kāpēc es kādreiz justos vainīga par savu dzīvi? Loģiski un pat garīgi es varu kaut ko no tā aptvert, bet es to nesaprotu. Es nevēlos to precīzi ignorēt, bet es nezinu, ko tas nozīmē, ja tas kaut ko nozīmē. Tas vienkārši ienāca manā galvā. Tagad, kad esmu mēģinājis par to visu domāt tik loģiski un skaisti... atgriezīsimies pie tā... es negribu pie tā atgriezties. Tik daudz vienkāršāk, vai ne... Šķiņķis un siers, ceptas kārtiņas. Man ir olbaltumvielas un... kas vēl... es negribu par to domāt... es gribu aiziet uz ātrās ēdināšanas vietu un pasūtīt daudz sliktas, sliktas pārtikas un atnest to un ēst visus. Tas man liek raudāt. Es nevēlos to nogaršot un jūtu, ka izņemu to no sevis. Dievs, es ienīstu šo. Es to daru, lai tas man palīdzētu. Es to ienīstu. Es joprojām nevēlos to skatīties. Es negribu iet prom no šejienes, jo tad es to darīšu un jutīšos tik pretīgi, ka es to darīju un ka es neesmu tik labs cilvēks, lai to darītu... Es negribu uz to skatīties.

Tagad, kad es paskatos uz sevi, es vairs nevēlos redzēt sevi ejam uz ātrās ēdināšanas vietu un dabūju ēst. Es jūtos stabili. Iestrēdzis ar pārtiku manī...iestrēdzis. Es saskaitu... es saskaitu, ka nevaru tīrīt un jūtos labi. Vai es rīt no rīta nevaru noskalot un nosvērt 150 mārciņas? Es zinu, ka tas ir nereāli, bet es vēlos zaudēt svaru šai gaidāmajai filmai. Man šķiet, ka man tas neizdodas. Es nezinu, kā tur nokļūt. Es to nezinu. Es vienkārši zinu, ka man būtu vajadzīga palīdzība, un tas nav patīkami zināt, jo man nav neviena, kas man palīdzētu. Tas būtu 24/7 darbs, un es nezinu nevienu ar tādu laiku, nemaz nerunājot par... mani. Ko man darīt? Es to nezinu. Es to nezinu. Es gribu atbrīvoties no tā, kas manī ir iekšā. Tas man patiešām liek raudāt. Es nevēlos, lai tā būtu daļa no manis. Tas ir atsevišķi no manis... ēdiens pat nevar būt daļa no manis. Es ienīstu gremošanu. Tas nozīmē, ka ēdiens ir kļuvis par daļu no manis. Dienas laikā tas nav faktors manā dzīvē... Es ēdu veselīgi un zinu, ka manā dzīvē man ir vajadzīgs uzturs un uzturs, lai mani uzturētu... olbaltumvielas ik pēc trim stundām, ogļhidrāti, olbaltumvielas, tauki, vingrinājumi utt., Naktīs es vēlos, lai viņi justos atsevišķi no manis. Ēdiens. Liec mani mierā. Ej prom. Es ēdu ēdienu un negribu iet gulēt bez kaut kā vēderā, bet es izmisīgi vēlos būt prom no viņa. Es gribu, lai tas atstātu manu ķermeni. Es negribu vemt. Es tikai gribu, lai tas pazustu. Es nezinu citu veidu, kā no tā atbrīvoties.

Es nosūtīšu šo tūlīt, lai es par to pārāk daudz nedomātu. Tās ir manas domas, tagad organiskas.

Rakstīšana par savu epizodi kaut ko mainīja manī. Tas maigi lika man izjust to, no kā es tik ļoti centos izvairīties. Tas ir tā, it kā man galvā ir jābūt kamerai, kas ierakstītu notiekošo, lai vēlāk varētu saprast, kas varētu man palīdzēt apturēt manu uzvedību. Sāku rakstīt arvien vairāk un tas palīdzēja, kā sava veida terapija pati par sevi. Rakstīto pārvērtu grāmatā, kas arī pati par sevi bija ļoti terapeitiska. Es vēlos palīdzēt citiem atrast izeju no viņu ēšanas traucējumu elles. Mana grāmata ir: "Izšķērdēta no iekšpuses, nevis tikai cita sieviete ar bulīmiju."

Iedvesmojoties no LoriDawn Messuri