Actrices met eetstoornissen - hoe te overleven in Hollywood

Actrices met eetstoornissen - hoe te overleven in Hollywood

Ik heb uit de eerste hand ervaring met dit niet zo zeldzame fenomeen. Het is al moeilijk genoeg om er goed uit te willen zien en je goed te willen voelen voor anderen en je aantrekkelijk genoeg te voelen om een ​​partner aan te trekken, maar als je de controle over de camera en de vijf tot tien pond die het aan je frame toevoegt, in handen neemt, is het een zekere weg naar een ramp als je een eetstoornis hebt.

Ik begon te blaffen en te spoelen toen ik op de middelbare school zat. Het was niet alleen een manier om met mijn ‘babyvet’ om te gaan, het was een coping-mechanisme. Ik dacht dat ik alles onder controle had. Zes maanden later deed ik het nog steeds. Zes jaar later besefte ik dat ik echt een probleem had. Twaalf jaar later vond ik eindelijk hulp. Vandaag ben ik vrij van boulimia.

Er is geen manier om jezelf te bevrijden van een eetstoornis. Ieder mens heeft zijn eigen pad. Ik had nooit gedacht dat ik het einde zou zien van mijn zeer donkere heltunnel, namelijk mijn eetstoornis. Ik wil anderen laten weten dat er hoop is. Als ik het kan, kun jij het ook.

Ik vond een therapeut die me zachtjes terug naar mezelf leidde. Ik was een verloren ziel. Ik kon mezelf niet in de ogen kijken in de spiegel, omdat ik zo walgde van mezelf. Ik was zo nerveus en gestresseerd voor een acteerbaan dat ik mezelf verdoofde door de hele tijd te zuipen en te zuiveren, in een poging ervoor te zorgen dat mijn ogen niet te opgezwollen raakten tijdens de komende paar dagen van camerawerk. Ik wilde goed werk doen voor de regisseur en de andere acteurs. Ik wilde er goed uitzien voor de camera. Ik heb me nooit dun genoeg gevoeld. Ik kijk terug naar de films die ik heb gemaakt en schud vol ongeloof mijn hoofd. Ik was niet dik. Ik had een heel ander perspectief, een volledig verwrongen perspectief van hoe ik dacht dat ik eruitzag en wat de werkelijkheid was.

Ik zal je vertellen wat voor mij werkte. Mijn therapeut vroeg me vriendelijk om hem te bellen als ik het gevoel had dat ik aan het vreten en zuiveren was. Dat kon ik niet. Het was voor mij te invasief. Ik was niet sterk genoeg. Toen vroeg hij me om te bellen en een bericht achter te laten als ik eetbuien had en wilde opruimen. Dat kon ik ook niet. Dus vroeg hij me om het te schrijven en het in een e-mail te sturen als ik eetbuien had en wilde opruimen. Het heeft even geduurd, maar het is mij eindelijk gelukt. Dit is wat ik schreef:

Oké, daar kan ik op ingaan. Ik moet niet. Ik vecht tussendoor. Ik heb het vandaag heel goed gedaan...volgens mijn normen voor calorie-inname en lichaamsbeweging.

Ik snack op gebakken stukken en die zijn meestal oké, maar ik heb hier nog een paar andere dingen om van te snoepen en als ik daarheen ga, denk ik niet dat ik het zelf leuk zal vinden om het te eten. Op dit moment voelt het als een kwestie van calorieën... soms is het dat wel, soms niet. Ik ben de laatste tijd met veel mensen samen geweest. Soms is het zo stressvol dat ik me tot binging en zuivering wend. Ik weet nog niet of het gaat om het feit dat ik het al een paar dagen niet heb gedaan, of om het proberen te ontsnappen aan de aanwezigheid van mensen en er zo door beïnvloed te worden. Nu eet ik een deel van het broodje ham en kaas dat ik bij Circle K kreeg. Ik heb het brood eraf gehaald om me beter te voelen, maar ik denk niet dat dat zo zal blijven... nu voel ik me nog slechter omdat ik de andere helft eet zonder het grootste deel van het brood. Maar ik daag mezelf bijna uit om dit te doen, zodat ik dit kan doen (schrijf erover en verdiep me erin)... voordat ik dacht dat ik wilde eten en er niet aan wilde denken en aan mij wilde ontsnappen. .. toen dacht ik beter dat ik bang was er niet over te hoeven schrijven. Nu ben ik verdrietig omdat ik erover schrijf... terwijl ik nog een hap neem... dat is rot. Ik wil meer. Ik wil niet meer willen. Dit was een vage klik. (Ik noem het een "klik" omdat het voor mij voelde alsof er plotseling een schakelaar werd omgedraaid en er geen weg meer was naar binging en purgeren.) Er vinden meer denkprocessen plaats... niet zo plotseling. Klik gewoon, want dat kan niet gebeuren als ik erover schrijf. Ik heb er geen goed gevoel bij en het vertraagt ​​me, maar ik denk niet dat het erg genoeg is om me tegen te houden. Ik haat dat toch. Ik haat dit. Nog een paar Baked Lays... het klopt. Ik haat dit. Nu heb ik het gevoel dat ik alles moet doen om iets goedkoops te kopen... Ik haat het om dit te delen. Ik voel me blootgesteld. Dat heb ik al eerder gezegd. Ik voel me teleurgesteld... ik/jij/de wereld. Zonder dit ben ik zo'n goed mens... Ik weet dat dat niet waar is, maar ik voelde het gewoon. Ik voel me slecht. Tranen stromen over mijn wangen zonder dat ik zelfs maar hoef te huilen. Ik haat dit. Mijn keel voelt alsof hij gaat ontploffen van de druk. Ik wil daar niet heen, maar ik heb het gevoel dat ik al... Ik eet nog een chipje, gewoon om te controleren. Hand naar mond. Comfort tijdens het kraken. Dat klinkt zo dom. Het is 22:49 uur. Ik denk dat ik logischerwijs morgen tot 16.00 uur de tijd heb voor mijn volgende oproep voor de film waar ik aan werk, en ik kan erin slapen en het prima vinden om wat gezwollen ogen te hebben, omdat ik tijd heb om de zwelling te laten verdwijnen.

Nog drie Baked Lays... Ik voel me niet eens zo schuldig over de Baked Lays... Ik voel me schuldig over mijn leven. Nou, dit kwam uit het niets, maar ik weet niet precies wat ik ermee bedoel, maar ik moest het opschrijven voor het geval ik het later zou vinden om te begrijpen... waarom zou ik me ooit schuldig voelen over mijn leven? Logisch en zelfs geestelijk kan ik er iets van begrijpen, maar ik begrijp het niet. Ik wil het niet precies negeren, maar ik weet niet wat het betekent als het iets betekent. Het schoot gewoon door mijn hoofd. Nu ik heb geprobeerd het allemaal op zo'n logische en mooie manier te bedenken... laten we er weer op terugkomen... Ik wil er niet meer naar terug. Zoveel makkelijker, nietwaar... Ham en Kaas, Gebakken Lays. Ik heb eiwitten en... wat nog meer... Ik wil er niet over nadenken... Ik wil naar een fastfoodrestaurant gaan en heel veel slecht, slecht eten bestellen en het terugbrengen en iedereen opeten. Dit maakt mij aan het huilen. Ik wil het niet proeven en ik voel dat ik het uit me haal. God, ik haat dit. Ik doe het zodat het mij helpt. Ik haat het. Ik wil er nog steeds niet naar kijken. Ik wil hier niet weg, want dan doe ik dat en voel ik me zo walgelijk dat ik dat heb gedaan en dat ik daar niet zo'n goed mens voor ben... daar wil ik niet naar kijken.

Nu ik naar mezelf kijk, wil ik mezelf niet langer naar een fastfoodrestaurant zien gaan en eten halen. Ik voel me solide. Ik zit vast met eten in mij...vast. Ik tel... Ik tel dat ik niet kan schoonmaken en me goed voel. Kan ik morgenochtend niet doorspoelen en 150 pond wegen? Ik weet dat dit onwerkelijk is, maar ik wil afvallen voor deze aankomende film. Ik heb het gevoel dat ik hierin faal. Ik weet niet hoe ik daar moet komen. Ik weet het niet. Ik weet gewoon dat ik hulp nodig heb en dat voelt niet goed om te weten, omdat ik niemand heb die me kan helpen. Het zou een 24/7 baan zijn en ik ken niemand met zoveel tijd, laat staan...ik. Wat moet ik doen? Ik weet het niet. Ik weet het niet. Ik wil kwijt wat er in mij zit. Dit maakt mij echt aan het huilen. Ik wil niet dat het een deel van mij wordt. Het staat los van mij... eten kan niet eens een deel van mij zijn. Ik haat de spijsvertering. Het betekent dat eten een deel van mij is geworden. Overdag is dit geen factor in mijn leven... Ik eet gezond en weet dat ik in mijn leven voeding en onderhoud nodig heb om in mijn levensonderhoud te voorzien... eiwitten om de drie uur, koolhydraten, eiwitten, vetten, lichaamsbeweging enz. enz.. 's Nachts wil ik dat ze zich gescheiden van mij voelen. Het eten. Laat me met rust. Ga weg. Ik eet het eten en wil niet naar bed gaan zonder iets in mijn maag, maar ik wil heel graag bij hem weg zijn. Ik wil dat het mijn lichaam verlaat. Ik wil niet overgeven. Ik wil gewoon dat het weg is. Ik weet geen andere manier om er vanaf te komen.

Ik stuur dit nu, zodat ik er niet te veel over nadenk. Dit zijn mijn gedachten, nu organisch.

Schrijven over mijn episode veranderde iets in mij. Het leidde me er zachtjes toe dat ik moest voelen waar ik zo hard aan probeerde te ontsnappen. Het is alsof ik een camera in mijn hoofd nodig heb die registreert wat er aan de hand is, zodat ik later kan uitzoeken wat mij kan helpen mijn gedrag te stoppen. Ik begon steeds meer te schrijven en het hielp, als een soort therapie op zich. Van wat ik schreef, heb ik een boek gemaakt, wat op zichzelf ook heel therapeutisch was. Ik wil anderen helpen de weg te vinden uit hun eigen eetstoornishel. Mijn boek is: “Verspild van binnenuit, niet zomaar een vrouw met boulimia.”

Geïnspireerd door LoriDawn Messuri