Skuespillerinner med spiseforstyrrelser – Hvordan overleve i Hollywood

Skuespillerinner med spiseforstyrrelser – Hvordan overleve i Hollywood

Jeg har førstehåndserfaring med dette ikke så sjeldne fenomenet. Det er vanskelig nok å ønske å se og føle seg bra for andre og føle seg attraktiv nok til å tiltrekke seg en partner, men ta kontroll over kameraet og de fem til ti kiloene det legger til rammen din, og det er en sikker vei til katastrofe hvis du har en spiseforstyrrelse.

Jeg begynte å bjeffe og skylle da jeg gikk på videregående. Det var ikke bare en måte å håndtere "babyfettet" på, det var en mestringsmekanisme. Jeg trodde jeg hadde alt under kontroll. Seks måneder senere gjorde jeg det fortsatt. Seks år senere innså jeg at jeg virkelig hadde et problem. Tolv år senere fant jeg endelig hjelp. I dag er jeg fri for bulimi.

Det er ingen måte å fri deg fra en spiseforstyrrelse. Hver person har sin egen vei. Jeg trodde aldri jeg skulle se enden av min veldig mørke helvetestunnel som var spiseforstyrrelsen min. Jeg vil fortelle andre at det er håp. Hvis jeg kan gjøre det, kan du også.

Jeg fant en terapeut som varsomt ledet meg tilbake til meg selv. Jeg var en tapt sjel. Jeg klarte ikke å se meg selv i øynene i speilet fordi jeg var så kvalm av meg selv. Jeg ville være så nervøs og stresset før jeg skulle jobbe som skuespiller at jeg ville bedøve meg selv ved å binge og tømme hele tiden, og prøve å sørge for at øynene mine ikke ble for hovne de neste dagene med kameraarbeid. Jeg ønsket å gjøre en god jobb for regissøren og de andre skuespillerne. Jeg ville se bra ut foran kamera. Jeg følte meg aldri tynn nok. Jeg ser tilbake på filmene jeg har laget og bare rister vantro på hodet. Jeg var ikke feit jeg hadde et helt annet perspektiv, et helt forvrengt perspektiv på hvordan jeg trodde jeg så ut og hva virkeligheten var.

Jeg skal fortelle deg hva som fungerte for meg. Terapeuten min ba meg forsiktig om å ringe ham når jeg følte at jeg tullet og renset. Jeg kunne ikke gjøre det. Det var for invasivt for meg. Jeg var ikke sterk nok Så ba han meg ringe og legge igjen en melding når jeg overstadig og ville rydde. Det kunne jeg heller ikke. Så han ba meg skrive det og sende det i en e-post når jeg overstadig og ville rense meg. Det tok litt tid, men jeg klarte endelig dette. Dette er hva jeg skrev:

Ok, jeg kan ta tak i det. Jeg må ikke. Jeg kjemper i mellom. Jeg gjorde det veldig bra i dag...i henhold til mine standarder for kaloriinntak og trening.

Jeg snacks på bakt lays og de er vanligvis ok, men jeg har noen andre ting å snacks på her, og hvis jeg går dit tror jeg ikke jeg vil like meg selv for å spise det. Akkurat nå føles det som en kalorigreie... noen ganger er det det, noen ganger er det ikke det. Jeg har vært sammen med mange i det siste. Noen ganger er det så stressende at jeg går over til binging og purging. Jeg vet ennå ikke om det handler om å ikke ha gjort det på noen dager eller å prøve å unnslippe å være rundt mennesker og være så påvirket av dem. Nå spiser jeg litt av skinke- og ostesmørbrødet jeg fikk på Circle K. Jeg tok av brødet for å føle meg bedre, men jeg tror ikke det blir sånn... nå har jeg det enda verre fordi jeg spiser den andre halvparten uten det meste av brødet. Men jeg utfordrer nesten meg selv til å gjøre dette bare slik at jeg kan gjøre dette (skrive om det og fordype meg i det)...før jeg trodde jeg ville spise og ikke tenke på det og rømme...meg. .. da tenkte jeg bedre at jeg var redd for å slippe å skrive om det. Nå er jeg trist fordi jeg skriver om det ... mens jeg tar en bit til ... det suger. Jeg vil ha mer. Jeg vil ikke ha mer. Dette var et vagt klikk. (Jeg kaller det et "klikk" fordi for meg føltes det som om en bryter plutselig snudde og det var ingen vei tilbake til binging og purging.) Flere tankeprosesser oppstår... ikke så plutselig Bare klikk fordi det kan ikke skje hvis jeg skriver om det. Jeg har det ikke bra med det og det bremser meg, men jeg tror ikke det er ille nok til å stoppe meg lenger. Jeg hater det skjønt. Jeg hater dette. Et annet par Baked Lays ... det legger opp. Jeg hater dette. Nå føler jeg at jeg må gå helt ut på å kjøpe noe billig... Jeg hater å dele dette. Jeg føler meg avslørt. Jeg har sagt det før. Jeg føler meg skuffet...meg/deg/verden. Jeg er et så godt menneske uten dette... Jeg vet at det ikke er sant, men jeg bare følte det. Jeg føler meg dårlig. Tårene strømmer nedover ansiktet mitt uten at jeg trenger å gråte. Jeg hater dette. Halsen min føles som om den kommer til å eksplodere med trykket. Jeg vil ikke dit, men jeg føler at jeg allerede... Jeg spiser en chip til bare for å sjekke. Hånd til munn. Komfort mens du knaser. Det høres så dumt ut. Klokken er 22:49. Jeg tror logisk at jeg har frist til klokken 16 i morgen til neste samtale for denne filmen jeg jobber med, og jeg kan sove i den og ha det greit med å ha litt hovne øyne fordi jeg har tid til at den blir uoppblåst.

Tre Baked Lays til... Jeg føler meg ikke engang så skyldig for Baked Lays... Jeg føler meg skyldig i livet mitt. Vel, denne typen kom ut av ingensteds, men jeg vet ikke nøyaktig hva jeg mener med det, men jeg måtte skrive det ned i tilfelle jeg fant det senere for å forstå...hvorfor skulle jeg noen gang føle meg skyldig i livet mitt? Logisk og til og med åndelig kan jeg forstå noe av det, men jeg forstår det ikke. Jeg vil ikke ignorere det nøyaktig, men jeg vet ikke hva det betyr om det betyr noe. Det bare dukket opp i hodet mitt. Nå som jeg har prøvd å tenke på det hele på en så logisk og pen måte... la oss komme tilbake til det... Jeg vil ikke gå tilbake til det. Så mye enklere, er det ikke... Skinke og ost, bakt legging. Jeg har protein og... hva annet... Jeg vil ikke tenke på det... Jeg vil gå til et gatekjøkken og bestille mye dårlig, dårlig mat og ta det med tilbake og spise alle sammen. Dette får meg til å gråte. Jeg vil ikke smake den og jeg føler at jeg tar den ut av meg. Gud, jeg hater dette. Jeg gjør det så det hjelper meg. Jeg hater det. Jeg vil fortsatt ikke se den. Jeg vil ikke dra herfra for da gjør jeg det og føler meg så ekkel at jeg gjorde det og at jeg ikke er en så god person for å gjøre det... Jeg vil ikke se på det.

Nå som jeg ser på meg selv, vil jeg ikke lenger se meg selv gå til et gatekjøkken og få mat. Jeg føler meg solid. Sitter fast med mat inni meg...sitter fast. Jeg teller... jeg teller jeg kan ikke rydde og føler meg ok. Kan jeg ikke skylle og veie 150 kilo i morgen tidlig? Jeg vet at dette er uvirkelig, men jeg ønsker å gå ned i vekt for denne kommende filmen. Jeg føler at jeg feiler med dette. Jeg vet ikke hvordan jeg skal komme meg dit. Jeg vet det ikke. Jeg vet bare at jeg ville trenge hjelp, og det føles ikke godt å vite fordi jeg ikke har noen som kan hjelpe meg. Det ville vært en 24/7 jobb, og jeg kjenner ingen med den typen tid, enn si...meg. Hva gjør jeg? Jeg vet det ikke. Jeg vet det ikke. Jeg vil bli kvitt det som er inni meg. Dette får meg virkelig til å gråte. Jeg vil ikke at det skal være en del av meg. Det er atskilt fra meg...mat kan ikke engang være en del av meg. Jeg hater fordøyelsen. Det betyr at mat har blitt en del av meg. På dagtid er ikke dette en faktor i livet mitt... Jeg spiser sunt og vet at i livet mitt trenger jeg næring og næring for å opprettholde meg... protein hver tredje time, karbohydrater, proteiner, fett, trening osv osv...om natten vil jeg at de skal føle seg atskilt fra meg. Maten. La meg være i fred. Gå bort. Jeg spiser maten og vil ikke legge meg uten noe i magen, men jeg har desperat lyst til å være borte fra han. Jeg vil at den skal forlate kroppen min. Jeg vil ikke kaste opp. Jeg vil bare ha den borte. Jeg vet ingen annen måte å bli kvitt det på.

Jeg sender dette nå så jeg ikke tenker så mye på det. Dette er mine tanker, nå organiske.

Å skrive om episoden min endret noe i meg. Det ledet meg forsiktig til å måtte føle det jeg prøvde så hardt for å unnslippe. Det er som om jeg trenger å ha et kamera i hodet som registrerer hva som skjer, slik at jeg senere kan finne ut hva som kan hjelpe meg å stoppe oppførselen min. Jeg begynte å skrive mer og mer og det hjalp, som en slags terapi i seg selv. Jeg gjorde det jeg skrev til en bok, som også var veldig terapeutisk i seg selv. Jeg vil hjelpe andre å finne veien ut av sitt eget spiseforstyrrelseshelvete. Boken min er: "Skastet fra innsiden, ikke bare en annen kvinne med bulimi."

Inspirert av LoriDawn Messuri