Aktorki z zaburzeniami odżywiania – jak przetrwać w Hollywood

Aktorki z zaburzeniami odżywiania – jak przetrwać w Hollywood

Mam doświadczenie z pierwszej ręki z tym nierzadkim zjawiskiem. Wystarczająco trudno jest chcieć wyglądać i czuć się dobrze w oczach innych oraz czuć się na tyle atrakcyjnie, aby przyciągnąć partnera, ale przejmij kontrolę nad aparatem i od pięciu do dziesięciu funtów, które dodaje do twojej sylwetki, a to pewna droga do katastrofy, jeśli masz zaburzenia odżywiania.

Zacząłem szczekać i płukać, gdy byłem w szkole średniej. To nie był tylko sposób na poradzenie sobie z „młodzieńczym tłuszczem”, to był mechanizm radzenia sobie. Myślałam, że mam wszystko pod kontrolą. Sześć miesięcy później nadal to robiłem. Sześć lat później zdałam sobie sprawę, że naprawdę mam problem. Dwanaście lat później w końcu znalazłem pomoc. Dziś jestem wolna od bulimii.

Nie ma sposobu, aby uwolnić się od zaburzeń odżywiania. Każdy człowiek ma swoją własną ścieżkę. Nigdy nie myślałam, że zobaczę koniec mojego bardzo ciemnego tunelu piekła, jakim były moje zaburzenia odżywiania. Chcę dać znać innym, że jest nadzieja. Jeśli ja mogę to zrobić, ty też możesz.

Znalazłam terapeutę, który delikatnie poprowadził mnie z powrotem do siebie. Byłam zagubioną duszą. Nie mogłam spojrzeć sobie w oczy w lustrze, bo byłam do siebie tak zniesmaczona. Byłabym tak zdenerwowana i zestresowana przed pracą aktorską, że odrętwiałabym się, objadając się i przeczyszczając przez cały czas, starając się mieć pewność, że moje oczy nie staną się zbyt opuchnięte przez kilka następnych dni pracy przed kamerą. Chciałem wykonać dobrą robotę dla reżysera i pozostałych aktorów. Chciałem dobrze wyglądać przed kamerą. Nigdy nie czułam się wystarczająco szczupła. Patrzę wstecz na filmy, które nakręciłem i po prostu kręcę głową z niedowierzaniem. Nie byłam gruba, miałam zupełnie inną perspektywę, całkowicie zniekształconą perspektywę tego, jak myślałam, że wyglądam i jaka była rzeczywistość.

Powiem ci, co zadziałało w moim przypadku. Terapeuta delikatnie poprosił mnie, abym do niego zadzwoniła, gdy poczuję, że objadam się i przeczyszczam. Nie mogłem tego zrobić. Dla mnie było to zbyt inwazyjne. Nie byłam wystarczająco silna. Potem poprosił mnie, żebym zadzwoniła i zostawiła mu wiadomość, kiedy się upiję i będę chciała się umyć. Tego też nie mogłem zrobić. Poprosił mnie więc, żebym to napisała i wysłała e-mailem, kiedy się upiję i będę chciała się oczyścić. Trochę to trwało, ale w końcu udało mi się to zrobić. Oto co napisałem:

OK, mogę się tym zająć. Nie wolno mi. Walczę pomiędzy. Radziłem sobie dzisiaj naprawdę dobrze... zgodnie z moimi standardami dotyczącymi spożycia kalorii i ćwiczeń.

Jem przekąski pieczone i te zwykle są w porządku, ale mam tutaj kilka innych rzeczy do przekąszenia i jeśli tam pójdę, nie sądzę, że polubię siebie za to. W tej chwili wydaje mi się, że to kwestia kalorii… czasami tak, czasami nie. Ostatnio przebywałem z wieloma ludźmi. Czasami jest to tak stresujące, że zwracam się ku objadaniu się i przeczyszczaniu. Nie wiem jeszcze, czy chodzi o to, że nie zrobiłam tego w ciągu kilku dni, czy o próbę ucieczki od przebywania w towarzystwie ludzi i bycia pod ich wpływem. Teraz zjadam kawałek kanapki z szynką i serem, którą dostałem w Circle K. Zdjęłam chleb, żeby poczuć się lepiej, ale chyba tak już nie zostanie... teraz czuję się jeszcze gorzej, bo drugą połowę zjadam bez większości chleba. Ale prawie rzucam sobie wyzwanie, aby to zrobić, żeby móc to zrobić (napisać o tym i zagłębić się w to)… zanim pomyślałem, że chcę jeść, nie myśleć o tym i uciec… od siebie. .. wtedy pomyślałam lepiej, że boję się, że nie będę musiała o tym pisać. Teraz jest mi smutno, bo o tym piszę… kiedy biorę kolejny kęs… to jest do bani. Chcę więcej. Nie chcę już chcieć. To było niejasne kliknięcie. (Nazywam to „kliknięciem”, bo wydawało mi się, że przełącznik nagle się przełączył i nie było już powrotu do objadania się i przeczyszczania.) Następuje więcej procesów myślowych… nie tak nagle. Po prostu kliknij, bo to nie może się zdarzyć, jeśli o tym napiszę. Nie czuję się z tym dobrze i spowalnia mnie to, ale nie sądzę, że jest to na tyle złe, aby mnie już zatrzymywać. Jednak nienawidzę tego. Nienawidzę tego. Kolejna para Baked Lays… to się zgadza. Nienawidzę tego. Teraz czuję, że muszę dołożyć wszelkich starań, żeby kupić coś taniego… Nienawidzę się tym dzielić. Czuję się odsłonięty. Mówiłem to już wcześniej. Czuję się zawiedziony… ja/ty/świat. Bez tego jestem taką dobrą osobą... Wiem, że to nieprawda, ale po prostu to czułam. Czuję się źle. Łzy płyną mi po twarzy, nawet nie muszę płakać. Nienawidzę tego. Mam wrażenie, że gardło mi eksploduje pod wpływem ciśnienia. Nie mam ochoty tam iść, ale czuję, że już... Zjadam kolejnego chipsa, żeby sprawdzić. Ręka do ust. Komfort podczas chrupania. To brzmi tak głupio. Jest 22:49. Myślę, że logicznie rzecz biorąc, mam czas do jutra do 16:00 na kolejny telefon w sprawie filmu, nad którym pracuję, i mogę w nim spać i nie przeszkadzać mi to, że mam trochę opuchnięte oczy, bo mam czas, żeby się nie opuchły.

Jeszcze trzy Baked Lays... Nawet nie czuję się winny z powodu Baked Lays... Czuję się winny za swoje życie. Cóż, coś takiego pojawiło się znikąd, ale nie wiem dokładnie, co mam na myśli, ale musiałem to zapisać, na wypadek, gdybym później to znalazł, żeby zrozumieć… dlaczego miałbym kiedykolwiek czuć się winny za swoje życie? Logicznie, a nawet duchowo, potrafię to pojąć, ale nie rozumiem. Nie chcę tego dokładnie ignorować, ale nie wiem, co to oznacza, jeśli w ogóle coś znaczy. Po prostu wpadło mi to do głowy. Teraz, gdy próbowałem o tym wszystkim pomyśleć w tak logiczny i ładny sposób... wróćmy do tego... Nie chcę do tego wracać. O wiele łatwiej, prawda... Szynka i ser, zapiekane dania. Mam białko i... co jeszcze... nie chcę o tym myśleć... chcę iść do fast foodu, zamówić mnóstwo złego, złego jedzenia, przynieść z powrotem i zjeść wszystkich. To sprawia, że ​​płaczę. Nie chcę tego posmakować i czuję, że to ze mnie wyciągam. Boże, nienawidzę tego. Robię to, więc mi to pomaga. Nienawidzę tego. Nadal nie chcę tego oglądać. Nie chcę stąd wychodzić, bo wtedy to zrobię i czuję się obrzydliwie, że to zrobiłam i że nie jestem przez to zbyt dobrą osobą... Nie chcę na to patrzeć.

Teraz, kiedy patrzę na siebie, nie chcę już widzieć siebie idącego do fast foodu i zdobywającego jedzenie. Czuję się solidnie. Utknąłem w środku z jedzeniem... utknąłem. Liczę... Liczę, że nie mogę sprzątać i czuję się dobrze. Czy nie mogę jutro rano się wypłukać i zważyć 150 funtów? Wiem, że to nierealne, ale chcę schudnąć na potrzeby tego nadchodzącego filmu. Czuję, że mi się to nie udaje. Nie wiem jak się tam dostać. Nie wiem tego. Po prostu wiem, że będę potrzebować pomocy i nie jest to przyjemne uczucie, bo nie mam nikogo, kto by mi pomógł. Byłaby to praca 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu, a nie znam nikogo, kto miałby tyle czasu, nie mówiąc już o mnie. Co mam zrobić? Nie wiem tego. Nie wiem tego. Chcę pozbyć się tego, co jest we mnie. To naprawdę doprowadza mnie do płaczu. Nie chcę, żeby to było częścią mnie. To jest oddzielone ode mnie... Jedzenie nie może nawet być częścią mnie. Nienawidzę trawienia. Oznacza to, że jedzenie stało się częścią mnie. W ciągu dnia nie ma to znaczenia w moim życiu... Jem zdrowo i wiem, że w życiu potrzebuję pożywienia i pożywienia, aby mnie utrzymać... białko co trzy godziny, węglowodany, białka, tłuszcze, ćwiczenia itp. itd... w nocy chcę, żeby czuli się oddzieleni ode mnie. Jedzenie. Zostaw mnie w spokoju. Odejdź. Zjadam to i nie chcę iść spać bez czegoś w żołądku, ale rozpaczliwie chcę być od niego z daleka. Chcę, żeby opuściło moje ciało. Nie chcę wymiotować. Chcę tylko, żeby to zniknęło. Nie znam innego sposobu, żeby się tego pozbyć.

Wyślę to teraz, żeby nie myśleć o tym za dużo. To są moje przemyślenia, teraz organiczne.

Napisanie o moim odcinku coś we mnie zmieniło. Delikatnie poprowadził mnie do poczucia tego, przed czym tak bardzo próbowałam uciec. To tak, jakbym musiała mieć w głowie kamerę, która nagrywała, co się dzieje, żebym później mogła dowiedzieć się, co może pomóc mi zaprzestać mojego zachowania. Zacząłem pisać coraz więcej i to pomogło, jak rodzaj terapii samej w sobie. Przekształciłem to, co napisałem, w książkę, która sama w sobie była również bardzo terapeutyczna. Chcę pomóc innym znaleźć wyjście z własnego piekła zaburzeń odżywiania. Moja książka brzmi: „Zmarnowana od środka, a nie kolejna kobieta z bulimią”.

Zainspirowany LoriDawn Messuri