Atrizes com transtornos alimentares – Como sobreviver em Hollywood

Atrizes com transtornos alimentares – Como sobreviver em Hollywood

Tenho experiência em primeira mão com esse fenômeno não tão raro. Já é difícil o suficiente querer parecer e se sentir bem para os outros e se sentir atraente o suficiente para atrair um parceiro, mas controle a câmera e os cinco a dez quilos que ela adiciona ao seu quadro e é um caminho certo para o desastre se você tiver um transtorno alimentar.

Comecei a latir e enxaguar quando estava no ensino médio. Não era apenas uma forma de lidar com a minha “gordura de bebê”, era um mecanismo de enfrentamento. Achei que tinha tudo sob controle. Seis meses depois eu ainda estava fazendo isso. Seis anos depois, percebi que realmente tinha um problema. Doze anos depois, finalmente encontrei ajuda. Hoje estou livre da bulimia.

Não há como se livrar de um transtorno alimentar. Cada pessoa tem seu próprio caminho. Nunca pensei que veria o fim do meu túnel infernal muito escuro que era o meu distúrbio alimentar. Quero que os outros saibam que há esperança. Se eu consegui, você também consegue.

Encontrei um terapeuta que gentilmente me guiou de volta a mim mesmo. Eu era uma alma perdida. Eu não conseguia me olhar nos olhos no espelho porque estava com muito nojo de mim mesmo. Eu ficava tão nervoso e estressado antes de trabalhar como ator que me entorpecia com compulsões e purgações o tempo todo, tentando garantir que meus olhos não ficassem muito inchados durante os próximos dias de trabalho diante das câmeras. Queria fazer um bom trabalho para o diretor e os outros atores. Eu queria ficar bem na frente da câmera. Nunca me senti magro o suficiente. Olho para os filmes que fiz e apenas balanço a cabeça, incrédula. Eu não era gordo, tinha uma perspectiva completamente diferente, uma perspectiva completamente distorcida de como eu pensava que era e do que era a realidade.

Vou te contar o que funcionou para mim. Meu terapeuta gentilmente me pediu para ligar para ele quando eu sentisse que estava compulsivamente e purgando. Eu não poderia fazer isso. Foi muito invasivo para mim. Eu não era forte o suficiente Então ele me pediu para ligar e deixar uma mensagem para ele quando eu fizesse uma farra e quisesse limpar. Eu também não poderia fazer isso. Então ele me pediu para escrever e enviar por e-mail quando eu fizesse uma farra e quisesse me limpar. Demorou um pouco, mas finalmente consegui fazer isso. Isto é o que eu escrevi:

OK, posso resolver isso. Eu não devo. Eu luto no meio. Eu me saí muito bem hoje... de acordo com meus padrões de ingestão de calorias e exercícios.

Eu como lanches assados ​​e geralmente estão bem, mas tenho algumas outras coisas para lanchar aqui e se eu for lá acho que não vou gostar de comer. Neste momento parece uma questão de calorias... às vezes é, às vezes não é. Estive com muitas pessoas ultimamente. Às vezes é tão estressante que começo a comer compulsivamente e a purgar. Ainda não sei se é por não ter feito isso há alguns dias ou por tentar escapar de estar perto de pessoas e ser tão afetado por elas. Agora estou comendo um pouco do sanduíche de presunto e queijo que comprei no Circle K. Tirei o pão para me sentir melhor, mas acho que não vai ficar assim... agora me sinto ainda pior porque como a outra metade sem a maior parte do pão. Mas quase me desafio a fazer isso só para poder fazer isso (escrever sobre isso e me aprofundar)… antes eu pensava que queria comer e não pensar nisso e fugir… de mim. .. aí pensei melhor que estava com medo de não ter que escrever sobre isso. Agora estou triste porque estou escrevendo sobre isso... enquanto dou outra mordida... isso é uma merda. Eu quero mais. Eu não quero mais querer. Este foi um clique vago. (Eu chamo isso de "clique" porque para mim foi como se um interruptor fosse acionado de repente e não havia como voltar à compulsão e à purga.) Mais processos de pensamento ocorrem... não tão de repente. Basta clicar porque isso não pode acontecer se eu escrever sobre isso. Não me sinto bem com isso e isso me deixa mais lento, mas não acho que seja ruim o suficiente para me impedir. Eu odeio isso. Eu odeio isso. Outro par de Baked Lays...faz sentido. Eu odeio isso. Agora sinto que tenho que fazer tudo para comprar algo barato... odeio compartilhar isso. Eu me sinto exposto. Eu já disse isso antes. Sinto-me decepcionado... eu/você/o mundo. Sou uma pessoa tão boa sem isso... sei que não é verdade, mas simplesmente senti. Eu me sinto mal. Lágrimas escorrem pelo meu rosto sem que eu precise chorar. Eu odeio isso. Minha garganta parece que vai explodir com a pressão. Não quero ir lá, mas sinto que já... como outra batata frita só para conferir. Mão na boca. Conforto durante a trituração. Isso parece tão bobo. São 22h49. Acho que logicamente tenho até as 16h de amanhã para minha próxima ligação para este filme em que estou trabalhando e posso dormir nele e ficar bem com os olhos um pouco inchados, porque tenho tempo para que eles fiquem sem inchaço.

Mais três Baked Lays... Nem me sinto tão culpado pelos Baked Lays... Sinto-me culpado pela minha vida. Bem, isso meio que surgiu do nada, mas não sei exatamente o que quero dizer com isso, mas tive que anotar para o caso de encontrar mais tarde para entender... por que eu me sentiria culpado pela minha vida? Lógica e até espiritualmente posso compreender um pouco disso, mas não entendo. Não quero ignorá-lo exatamente, mas não sei o que significa, se significa alguma coisa. Simplesmente surgiu na minha cabeça. Agora que tentei pensar tudo de uma forma tão lógica e bonita... voltemos ao assunto... Não quero voltar ao assunto. Muito mais fácil, não é... Presunto e Queijo Assado. Eu tenho proteína e... o que mais... não quero pensar nisso... quero ir num fast food e pedir muita comida ruim, ruim e trazer de volta e comer todo mundo. Isso me faz chorar. Não quero prová-lo e sinto que estou tirando isso de mim. Deus, eu odeio isso. Eu faço isso para me ajudar. Eu odeio isso. Ainda não quero assistir. Não quero sair daqui porque aí vou fazer isso e me sentir tão nojento por ter feito isso e por não ser uma pessoa tão boa para fazer isso... Não quero olhar para isso.

Agora que olho para mim mesmo, não quero mais me ver indo a uma lanchonete e pegando comida. Eu me sinto sólido. Preso com comida dentro de mim... preso. Conto... conto que não consigo limpar e me sinto bem. Não posso dar descarga e pesar 70 quilos amanhã de manhã? Eu sei que isso não é real, mas quero perder peso para este próximo filme. Sinto que estou falhando nisso. Eu não sei como chegar lá. Eu não sei. Só sei que precisaria de ajuda e não é bom saber disso porque não tenho ninguém para me ajudar. Seria um trabalho 24 horas por dia, 7 dias por semana e não conheço ninguém com esse tempo, muito menos... eu. O que eu faço? Eu não sei. Eu não sei. Quero me livrar do que está dentro de mim. Isso realmente me faz chorar. Não quero que isso faça parte de mim. Está separado de mim... a comida nem pode fazer parte de mim. Eu odeio digestão. Isso significa que a comida se tornou parte de mim. Durante o dia isso não é um fator na minha vida... Eu me alimento de forma saudável e sei que na minha vida preciso de nutrição e sustento para me sustentar... proteínas a cada três horas, carboidratos, proteínas, gorduras, exercícios etc etc... à noite quero que eles se sintam separados de mim. A comida. Deixe-me em paz. Vá embora. Como a comida e não quero ir para a cama sem algo no estômago, mas quero desesperadamente ficar longe dele. Eu quero que isso saia do meu corpo. Eu não quero vomitar. Eu só quero que isso acabe. Não conheço outra maneira de me livrar disso.

Vou enviar isso agora para não pensar muito nisso. Estes são meus pensamentos, agora orgânicos.

Escrever sobre meu episódio mudou algo em mim. Isso gentilmente me guiou a sentir o que eu estava tentando tanto escapar. É como se eu precisasse de uma câmera na minha cabeça registrando o que está acontecendo para que mais tarde eu possa descobrir o que pode me ajudar a interromper meu comportamento. Comecei a escrever cada vez mais e isso ajudou, como uma espécie de terapia em si. Transformei o que escrevi em um livro, o que também foi muito terapêutico por si só. Quero ajudar outras pessoas a encontrar o caminho para sair do inferno do transtorno alimentar. Meu livro é: “Desperdiçado por dentro, não apenas mais uma mulher com bulimia”.

Inspirado por Lori Dawn Messuri