Actrițe cu tulburări alimentare - Cum să supraviețuiești la Hollywood

Actrițe cu tulburări alimentare - Cum să supraviețuiești la Hollywood

Am experiență de primă mână cu acest fenomen nu atât de rar. Este destul de dificil să vrei să arăți și să te simți bine față de ceilalți și să te simți suficient de atractiv pentru a atrage un partener, dar aruncă controlul asupra camerei și asupra celor cinci până la zece kilograme pe care le adaugă la cadru și este o cale sigură către dezastru dacă ai o tulburare de alimentație.

Am început să latre și să mă clătesc când eram în liceu. Nu a fost doar o modalitate de a face față „grasimii mele bebelușului”, a fost un mecanism de a face față. Am crezut că am totul sub control. După șase luni, încă o făceam. Șase ani mai târziu, mi-am dat seama că chiar am o problemă. Doisprezece ani mai târziu, am găsit în sfârșit ajutor. Astăzi sunt liber de bulimie.

Nu există nicio modalitate de a te elibera de o tulburare de alimentație. Fiecare om are propriul drum. N-am crezut niciodată că voi vedea capătul tunelului meu iad foarte întunecat care era tulburarea mea de alimentație. Vreau să le spun altora că există speranță. Dacă pot să o fac, poți și tu.

Am găsit un terapeut care m-a ghidat cu blândețe înapoi la mine. Eram un suflet pierdut. Nu mă puteam privi în ochi în oglindă pentru că eram atât de dezgustat de mine. Aș fi atât de nervos și stresat înainte de o slujbă de actorie, încât m-aș amorțea făcându-mă și purgând tot timpul, încercând să mă asigur că ochii nu mi se umflă prea mult pentru următoarele câteva zile de lucru la cameră. Am vrut să fac o treabă bună pentru regizor și ceilalți actori. Am vrut să arăt bine în fața camerei. Nu m-am simțit niciodată suficient de slabă. Mă uit înapoi la filmele pe care le-am făcut și doar scutur din cap neîncrezător. Nu eram gras, aveam o perspectivă complet diferită, o perspectivă complet distorsionată despre cum credeam că arăt și despre ce era realitatea.

Îți spun ce a funcționat pentru mine. Terapeutul meu m-a rugat cu blândețe să-l sun când am simțit că mă încurcă și mă epurează. Nu puteam face asta. A fost prea invaziv pentru mine. Nu eram suficient de puternic. Apoi m-a rugat să-i sun și să-i las un mesaj când mă încurcă și voiam să fac curățenie. Nici eu nu puteam face asta. Așa că mi-a cerut să-l scriu și să-l trimit într-un e-mail atunci când mă încurcă și voiam să mă curăț. A durat ceva timp, dar în sfârșit am reușit să fac asta. Asta am scris:

OK, pot aborda asta. nu trebuie. Mă lupt între ele. M-am descurcat foarte bine astăzi... conform standardelor mele de aport de calorii și exerciții fizice.

Mănânc layuri la cuptor și de obicei sunt în regulă, dar mai am câteva lucruri de gustat aici și, dacă merg acolo, nu cred că o să-mi placă să mănânc. În acest moment se simte ca o chestie de calorii... uneori este, alteori nu. Am fost cu mulți oameni în ultima vreme. Uneori este atât de stresant, încât mă întorc la bătăi de cap și la epurare. Nu știu încă dacă este vorba de a nu fi făcut-o în câteva zile sau de a încerca să scapi de a fi în preajma oamenilor și de a fi atât de afectat de ei. Acum mănânc niște sandvișul cu șuncă și brânză pe care l-am primit la Circle K. Am scos pâinea ca să mă simt mai bine, dar nu cred că va rămâne așa... acum mă simt și mai rău pentru că mănânc cealaltă jumătate fără cea mai mare parte a pâinii. Dar aproape că mă provoc să fac asta doar ca să pot face asta (să scriu despre asta și să aprofundez în el)... înainte de a crede că vreau să mănânc și să nu mă gândesc la asta și să scap... de mine. .. atunci m-am gandit mai bine ca imi era frica sa nu trebuiasca sa scriu despre asta. Acum sunt trist pentru că scriu despre asta... în timp ce mai iau o mușcătură... care nasol. vreau mai mult. nu vreau sa mai vreau. Acesta a fost un clic vag. (Îl numesc „clic” pentru că pentru mine mi s-a părut că un comutator s-a răsturnat brusc și nu a mai existat nicio întoarcere la bătaie și epurare.) Apar mai multe procese de gândire... nu atât de brusc. Doar faceți clic pentru că asta nu se poate întâmpla dacă scriu despre asta. Nu mă simt bine din cauza asta și mă încetinește, dar nu cred că este suficient de rău încât să mă mai oprească. Urăsc asta totuși. Urăsc asta. O altă pereche de Baked Lays... se adună. Urăsc asta. Acum simt că trebuie să fac tot posibilul să cumpăr ceva ieftin... Urăsc să împărtășesc asta. Mă simt expus. Am mai spus asta. Mă simt dezamăgit... eu/tu/lumea. Sunt o persoană atât de bună fără asta... Știu că nu este adevărat, dar pur și simplu am simțit-o. Mă simt prost. Lacrimile îmi curg pe față fără să fiu să plâng. Urăsc asta. Gâtul meu simte că va exploda odată cu presiunea. Nu vreau să merg acolo, dar simt că deja... mănânc un alt chip doar ca să verific. Mână la gură. Confort în timp ce strângeți. Sună atât de prostesc. Este ora 22:49. Cred logic că am timp până mâine la 16:00 pentru următorul meu apel pentru acest film la care lucrez și pot dormi în el și pot fi de acord să am ochi puțin umflați pentru că am timp să devină neumflat.

Încă trei Baked Lays... Nici măcar nu mă simt atât de vinovat pentru Baked Lays... Mă simt vinovat pentru viața mea. Ei bine, genul ăsta a apărut de nicăieri, dar nu știu exact ce vreau să spun prin el, dar a trebuit să-l notez în caz că l-am găsit mai târziu ca să înțeleg... de ce m-aș simți vreodată vinovat pentru viața mea? Logic și chiar spiritual pot să înțeleg o parte din el, dar nu o înțeleg. Nu vreau să-l ignor exact, dar nu știu ce înseamnă dacă înseamnă ceva. Tocmai mi-a trecut în cap. Acum că am încercat să mă gândesc la toate într-un mod atât de logic și frumos... să revenim la asta... nu vreau să mă întorc la el. Atat de usor, nu-i asa... Șuncă și brânză, Lay la cuptor. Am proteine ​​și... ce altceva... nu vreau să mă gândesc la asta... vreau să merg într-un loc de fast-food și să comand multă mâncare proastă și proastă și să o aduc înapoi și să mănânc pe toată lumea. Asta mă face să plâng. Nu vreau să gust și simt că mi-o scot. Doamne, urăsc asta. O fac ca sa ma ajute. Nu-mi place. Încă nu vreau să-l privesc. Nu vreau să plec de aici pentru că atunci voi face asta și mă simt atât de dezgustător că am făcut asta și că nu sunt o persoană atât de bună pentru a face asta... Nu vreau să mă uit la asta.

Acum că mă uit la mine, nu mai vreau să mă văd mergând la un loc de fast-food și luând mâncare. Mă simt solid. Blocat cu mâncare în mine... blocat. Număr... Număr că nu pot curăța și mă simt bine. Nu pot să mă spăl și să cântăresc 150 de kilograme mâine dimineață? Știu că acest lucru este ireal, dar vreau să slăbesc pentru acest film viitor. Simt că nu reușesc la asta. Nu știu cum să ajung acolo. nu stiu. Știu doar că aș avea nevoie de ajutor și nu mă simt bine de știut pentru că nu am pe cine să mă ajute. Ar fi un job 24/7 și nu cunosc pe nimeni cu așa timp, darămite... eu. Ce trebuie să fac? nu stiu. nu stiu. Vreau să scap de ceea ce am în mine. Asta chiar mă face să plâng. Nu vreau să fie o parte din mine. Este separat de mine... mâncarea nici măcar nu poate fi o parte din mine. Urăsc digestia. Înseamnă că mâncarea a devenit o parte din mine. Ziua nu este un factor din viața mea... mănânc sănătos și știu că în viața mea am nevoie de hrană și susținere pentru a mă susține... proteine ​​la fiecare trei ore, carbohidrați, proteine, grăsimi, exerciții fizice etc etc... noaptea vreau să se simtă separați de mine. Mâncarea. Lasă-mă în pace. Pleacă de aici. Mănânc mâncarea și nu vreau să mă culc fără ceva în stomac, dar vreau cu disperare să fiu departe de el. Vreau să-mi părăsească corpul. Nu vreau să vomit. Vreau doar să dispară. Nu știu altă modalitate de a scăpa de ea.

O să trimit asta acum ca să nu mă gândesc prea mult la asta. Acestea sunt gândurile mele, acum organice.

Să scriu despre episodul meu a schimbat ceva în mine. M-a ghidat cu blândețe să simt ceea ce încercam atât de greu să scap. Este ca și cum aș avea nevoie să am o cameră în cap care să înregistreze ceea ce se întâmplă, ca să îmi pot da seama mai târziu ce m-ar putea ajuta să-mi opresc comportamentul. Am început să scriu din ce în ce mai mult și a ajutat, ca un fel de terapie în sine. Am transformat ceea ce am scris într-o carte, care era și foarte terapeutică în sine. Vreau să-i ajut pe alții să-și găsească calea de a ieși din iadul lor cu tulburări alimentare. Cartea mea este: „Risipită din interior, nu doar o altă femeie cu bulimie”.

Inspirat de LoriDawn Messuri