Herečky s poruchami príjmu potravy - Ako prežiť v Hollywoode

Herečky s poruchami príjmu potravy - Ako prežiť v Hollywoode

S týmto nie veľmi zriedkavým javom mám skúsenosť z prvej ruky. Je dosť ťažké chcieť vyzerať a cítiť sa dobre pre ostatných a cítiť sa dostatočne príťažlivo na to, aby ste zaujali partnera, ale ovládnite kameru a tých päť až desať libier, ktoré vám pridá, a ak máte poruchu príjmu potravy, je to istá cesta ku katastrofe.

Začal som štekať a oplachovať, keď som bol na strednej škole. Nebol to len spôsob, ako sa vysporiadať s mojím „babským tukom“, bol to mechanizmus na zvládanie. Myslel som si, že mám všetko pod kontrolou. O šesť mesiacov neskôr som to stále robil. O šesť rokov neskôr som si uvedomil, že mám naozaj problém. Po dvanástich rokoch som konečne našiel pomoc. Dnes som bez bulímie.

Neexistuje spôsob, ako sa zbaviť poruchy príjmu potravy. Každý človek má svoju vlastnú cestu. Nikdy som si nemyslel, že uvidím koniec môjho veľmi temného pekelného tunela, ktorý bol mojou poruchou príjmu potravy. Chcem dať ostatným vedieť, že existuje nádej. Keď som to dokázal ja, dokážeš to aj ty.

Našiel som terapeuta, ktorý ma jemne viedol späť k sebe. Bola som stratená duša. Nemohla som sa pozrieť do očí v zrkadle, pretože som bola zo seba taká znechutená. Pred hereckou prácou by som bol taký nervózny a vystresovaný, že by som sa otupoval neustálym preháňaním a preplachovaním a snažil som sa uistiť, že moje oči nebudú príliš opuchnuté počas niekoľkých nasledujúcich dní pred kamerou. Chcel som odviesť dobrú prácu pre režiséra a ostatných hercov. Chcel som vyzerať dobre pred kamerou. Nikdy som sa necítila dosť chudá. Pozerám sa späť na filmy, ktoré som natočil a len neveriacky krútim hlavou. Nebol som tučný, mal som úplne inú perspektívu, úplne skreslenú perspektívu toho, ako som si myslel, že vyzerám a aká je realita.

Poviem vám, čo sa mi osvedčilo. Môj terapeut ma jemne požiadal, aby som mu zavolala, keď budem mať pocit, že ma prepadáva a prečisťuje. Nemohol som to urobiť. Bolo to pre mňa príliš invazívne. Nebola som dosť silná Potom ma požiadal, aby som mu zavolala a nechala mu odkaz, keď budem flámovať a chcem upratovať. Ani ja som to nedokázal. Tak ma požiadal, aby som to napísal a poslal e-mailom, keď budem flámovať a chcem sa očistiť. Chvíľu to trvalo, ale nakoniec sa mi to podarilo. Toto som napísal:

Dobre, môžem sa k tomu vyjadriť. nesmiem. Bojujem medzi tým. Dnes sa mi naozaj darilo...podľa mojich noriem na príjem kalórií a cvičenie.

Dávam si pečené lahôdky a tie sú zvyčajne v poriadku, ale mám tu na ochutnanie niekoľko ďalších vecí a ak tam pôjdem, nemyslím si, že by som si to dal. Práve teraz mi to pripadá ako kalorická vec... niekedy je, niekedy nie. V poslednej dobe som bol s mnohými ľuďmi. Niekedy je to také stresujúce, že prejdem k bingu a očiste. Ešte neviem, či je to o tom, že som to neurobil za pár dní, alebo sa snažím uniknúť z blízkosti ľudí a byť nimi tak ovplyvnený. Teraz jem trochu sendviča so šunkou a syrom, ktorý som dostal v kruhu K. Zložil som chlieb, aby som sa cítil lepšie, ale nemyslím si, že to tak zostane... teraz sa cítim ešte horšie, pretože druhú polovicu zjem bez väčšiny chleba. Ale takmer sa vyzývam, aby som to urobil, len aby som to mohol urobiť (napísať o tom a ponoriť sa do toho)... predtým som si myslel, že chcem jesť a nemyslieť na to a utiecť... ja. .. potom som si lepšie rozmyslel, že som sa bál, aby som o tom nemusel písať. Teraz som z toho smutná, pretože o tom píšem...keď som si ešte raz zahryzla...to je na hovno. chcem viac. už nechcem chcieť. Toto bolo nejasné kliknutie. (Nazývam to „cvaknutie“, pretože som mal pocit, že sa náhle prepne vypínač a už nebolo cesty späť k hltanostiam a očisteniu.) Vyskytuje sa viac myšlienkových procesov... nie tak náhle Stačí kliknúť, pretože to sa nemôže stať, ak o tom napíšem. Nemám z toho dobrý pocit a spomaľuje ma to, ale už to podľa mňa nie je také zlé, aby ma to zastavilo. Nenávidím to však. Toto neznášam. Ďalší pár Baked Lays...to sa pridáva. Toto neznášam. Teraz mám pocit, že musím ísť naplno a kúpiť niečo lacné... Nenávidím to zdieľať. Cítim sa odhalený. To som už povedal. Cítim sa sklamaný...ja/ty/svet. Bez tohto som taký dobrý človek... Viem, že to nie je pravda, ale jednoducho som to cítil. Cítim sa zle. Slzy mi stekajú po tvári bez toho, aby som musela plakať. Toto neznášam. Moje hrdlo má pocit, že tlakom vybuchne. Nechcem tam ísť, ale mám pocit, že som už... zjem ďalší čip len na kontrolu. Z ruky do úst. Pohodlie pri chrumkaní. To znie tak hlúpo. Je 22:49. Logicky si myslím, že mám čas do zajtra do 16:00 na moju ďalšiu výzvu k tomuto filmu, na ktorom pracujem, a môžem v ňom spať a byť v pohode s tým, že mám trochu opuchnuté oči, pretože mám čas, aby sa mi zbavili opuchov.

Ešte tri Baked Lays... Ani sa necítim tak vinný za Baked Lays... Cítim sa vinný za svoj život. No, tento druh prišiel z ničoho nič, ale neviem presne, čo tým myslím, ale musel som si to napísať pre prípad, že by som to neskôr našiel, aby som pochopil...prečo by som sa niekedy cítil vinný za svoj život? Logicky a aj duchovne niečo z toho viem pochopiť, ale nerozumiem tomu. Nechcem to presne ignorovať, ale neviem, čo to znamená, ak to niečo znamená. Len mi to naskočilo do hlavy. Teraz, keď som sa to všetko pokúsil vymyslieť tak logicky a pekne... vráťme sa k tomu... už sa k tomu nechcem vracať. Oveľa jednoduchšie, však... Šunka a syr, pečená lahôdka. Mám proteín a... čo ešte... Nechcem na to myslieť... Chcem ísť do rýchleho občerstvenia a objednať si veľa zlého, zlého jedla a vrátiť ho a zjesť všetkých. Toto ma rozplače. Nechcem to ochutnať a cítim, ako to zo seba beriem. Bože, neznášam to. Robím to tak, že mi to pomáha. neznášam to. Stále sa mi to nechce pozerať. Nechcem odtiaľto odísť, pretože potom to urobím a budem sa cítiť tak nechutne, že som to urobil a že na to nie som taký dobrý človek... Nechcem sa na to pozerať.

Teraz, keď sa na seba pozerám, už sa nechcem vidieť, ako idem do rýchleho občerstvenia a dávam si jedlo. Cítim sa pevný. Zaseknutý jedlom vo mne... prilepený. Počítam... Počítam, že nemôžem upratovať a cítim sa dobre. Nemôžem sa zajtra ráno spláchnuť a vážiť 150 libier? Viem, že je to neskutočné, ale pre tento pripravovaný film chcem schudnúť. Mám pocit, že v tomto zlyhávam. Neviem ako sa tam dostanem. ja to neviem. Len viem, že by som potreboval pomoc a to nie je dobrý pocit vedieť, pretože mi nemá kto pomôcť. Bola by to práca na 24/7 a nepoznám nikoho s takýmto časom, nieto...ja. čo mám robiť? ja to neviem. ja to neviem. Chcem sa zbaviť toho, čo je vo mne. Toto ma naozaj rozplače. Nechcem, aby to bolo mojou súčasťou. Je to odo mňa oddelené...jedlo ani nemôže byť mojou súčasťou. Neznášam trávenie. Znamená to, že jedlo sa stalo mojou súčasťou. Cez deň to nie je faktor v mojom živote... Jem zdravo a viem, že v mojom živote potrebujem výživu a výživu, aby som sa udržal... bielkoviny každé tri hodiny, sacharidy, bielkoviny, tuky, cvičenie atď atď... v noci chcem, aby sa odo mňa cítili oddelení. Jedlo. Nechaj ma na pokoji. Choď preč. Jem to jedlo a nechcem ísť spať bez niečoho v žalúdku, ale zúfalo chcem byť preč od neho. Chcem, aby to opustilo moje telo. Nechcem zvracať. Len chcem, aby to prešlo. Iný spôsob ako sa toho zbaviť nepoznám.

Pošlem to hneď, aby som o tom príliš nerozmýšľal. Toto sú moje myšlienky, teraz organické.

Písanie o mojej epizóde vo mne niečo zmenilo. Jemne ma to viedlo k tomu, že som musel cítiť to, čomu som sa tak veľmi snažil uniknúť. Je to ako keby som potreboval mať v hlave kameru, ktorá zaznamenáva, čo sa deje, aby som neskôr mohol prísť na to, čo by mi mohlo pomôcť zastaviť moje správanie. Začal som písať viac a viac a pomohlo to, ako istý druh terapie samo o sebe. To, čo som napísal, som pretavil do knihy, ktorá bola sama o sebe tiež veľmi terapeutická. Chcem pomôcť ostatným nájsť cestu z ich vlastného pekla s poruchami príjmu potravy. Moja kniha znie: "Zvnútra zbytočná, nie len ďalšia žena s bulímiou."

Inšpirované LoriDawn Messuri