Igralke z motnjami hranjenja - Kako preživeti v Hollywoodu

Igralke z motnjami hranjenja - Kako preživeti v Hollywoodu

S tem ne tako redkim pojavom imam izkušnjo iz prve roke. Dovolj težko je želeti, da bi bili videti in se počutili dobro pred drugimi ter se počutili dovolj privlačno, da bi pritegnili partnerja, vendar prepustite nadzor nad kamero in pet do deset funtov, ki jih ta doda vašemu kadru, in to je zanesljiva pot v katastrofo, če imate motnjo hranjenja.

Lajati in spirati sem začel že v srednji šoli. To ni bil samo način, kako se spopasti z mojo "otroško maščobo", bil je mehanizem za obvladovanje. Mislil sem, da imam vse pod nadzorom. Šest mesecev pozneje sem to še vedno počel. Šest let kasneje sem spoznal, da imam res problem. Dvanajst let kasneje sem končno našel pomoč. Danes sem brez bulimije.

Motnje hranjenja se nikakor ne morete znebiti. Vsak človek ima svojo pot. Nikoli si nisem mislil, da bom videl konec svojega zelo temnega peklenskega tunela, ki je bil moja motnja hranjenja. Želim sporočiti drugim, da obstaja upanje. Če zmorem jaz, lahko tudi ti.

Našla sem terapevta, ki me je nežno vodil nazaj k sebi. Bila sem izgubljena duša. V ogledalu se nisem mogla pogledati v oči, ker sem bila tako gnusna sama sebi. Pred igralskim poslom bi bil tako živčen in pod stresom, da bi sam sebe otrpnil s prenajedanjem in čiščenjem ves čas, da bi se prepričal, da moje oči ne bi bile preveč zabuhle v naslednjih nekaj dneh dela pred kamero. Želel sem narediti dobro delo za režiserja in druge igralce. Želel sem izgledati dobro pred kamero. Nikoli se nisem počutila dovolj suha. Pogledam nazaj na filme, ki sem jih posnel, in samo nejeverno zmajem z glavo. Nisem bila debela, imela sem popolnoma drugačno perspektivo, popolnoma izkrivljeno perspektivo tega, kako sem mislila, da izgledam in kakšna je resničnost.

Povedal vam bom, kaj je delovalo zame. Moj terapevt me je nežno prosil, naj ga pokličem, ko se mi bo zdelo, da se prenajedam in čistim. Tega nisem mogel storiti. Zame je bilo preveč invazivno. Nisem bila dovolj močna. Potem me je prosil, naj pokličem in mu pustim sporočilo, ko se bom napila in želela pospraviti. Tudi tega nisem mogel. Zato me je prosil, naj ga napišem in pošljem po e-pošti, ko se bom napil in se želel očistiti. Trajalo je nekaj časa, a končno mi je to uspelo. To sem napisal:

OK, to lahko naslovim. ne smem. Vmes se kregam. Danes mi je šlo zelo dobro ... glede na moje standarde glede vnosa kalorij in vadbe.

Prigriznem pečenke in te so običajno v redu, vendar imam tukaj še nekaj drugih stvari za prigrizniti in če grem tja, mislim, da mi ne bo všeč, da jih jem. Trenutno se zdi, da gre za kalorije... včasih je, včasih pa ni. Zadnje čase sem bil z veliko ljudmi. Včasih je tako stresno, da se obrnem na prenajedanje in čiščenje. Ne vem še, ali gre za to, da tega nisem naredil v nekaj dneh, ali da poskušam pobegniti od tega, da sem v bližini ljudi in da me ti tako prizadenejo. Zdaj jem nekaj sendviča s šunko in sirom, ki sem ga dobila v Circle K. Kruh sem vzela, da bi se bolje počutila, ampak mislim, da ne bo tako ostalo... zdaj se počutim še slabše, ker drugo polovico pojem brez večine kruha. Toda skoraj se izzivam, da to naredim samo zato, da lahko to naredim (pišem o tem in se poglobim v to) ... preden sem mislil, da želim jesti in ne razmišljati o tem in pobegniti ... jaz. .. potem sem pomislil bolje, da me je strah, da mi ne bo treba pisati o tem. Zdaj sem žalosten, ker pišem o tem...ko še enkrat ugriznem...to je zanič. hočem več Nočem več. To je bil nejasen klik. (Jaz temu pravim "klik", ker se mi je zdelo, kot da bi stikalo nenadoma preklopilo in ni bilo več poti nazaj k prenajedanju in čiščenju.) Pojavi se več miselnih procesov ... ne tako nenadoma Samo kliknite, ker se to ne more zgoditi, če pišem o tem. Ne počutim se dobro zaradi tega in me upočasnjuje, vendar mislim, da ni več dovolj slabo, da bi me ustavilo. To pa sovražim. Sovražim to. Še en par Baked Lays ... se doda. Sovražim to. Zdaj se mi zdi, da se moram kar potruditi in kupiti nekaj poceni... Sovražim to deliti. Počutim se izpostavljeno. To sem že rekel. Razočaran sem ... jaz/ti/svet. Brez tega sem tako dobra oseba... Vem, da to ni res, ampak sem to samo čutila. slabo se počutim. Solze mi tečejo po obrazu, ne da bi mi bilo treba celo jokati. Sovražim to. Grlo imam občutek, kot da ga bo od pritiska razneslo. Nočem iti tja, vendar se mi zdi, da sem že ... Pojem še en čips, samo da preverim. Z roko v usta. Udobje med hrustljanjem. To se sliši tako neumno. Ura je 22:49. Mislim, da je logično, da imam čas do jutri do 16. ure za naslednji klic za ta film, na katerem delam, in lahko spim v njem in mi ni nič hudega, če imam malo zabuhle oči, ker imam čas, da postanejo nezabuhle.

Še tri Baked Lays... Sploh se ne počutim tako krivega glede Baked Lays... Počutim se krivega za svoje življenje. No, to se je pojavilo od nikoder, vendar ne vem točno, kaj mislim s tem, vendar sem moral to zapisati za vsak slučaj, če bi kasneje našel, da bi razumel ... zakaj bi se kdaj počutil krivega za svoje življenje? Logično in celo duhovno lahko nekaj od tega dojamem, vendar tega ne razumem. Nočem natančno prezreti, vendar ne vem, kaj pomeni, če kaj pomeni. Kar šinilo mi je v glavo. Zdaj, ko sem poskušal razmišljati o vsem na tako logičen in lep način ... vrnimo se k temu ... Nočem se vračati k temu. Toliko lažje, kajne ... Šunka in sir, pečene jedi. Imam beljakovine in... kaj drugega... Nočem razmišljati o tem... Želim iti v lokal s hitro prehrano in naročiti veliko slabe, slabe hrane in jo prinesti nazaj ter vse pojesti. To me spravlja v jok. Nočem ga okusiti in čutim, da ga jemljem iz sebe. Bog, sovražim to. To počnem, da mi pomaga. Sovražim to. Še vedno ga nočem gledati. Nočem oditi od tod, ker bom potem naredil to in se počutil tako gnusno, da sem to naredil in da nisem tako dobra oseba za to ... Nočem gledati na to.

Zdaj, ko pogledam sebe, nočem več videti, da grem v restavracijo s hitro prehrano in jem. Počutim se trdno. Obtičala sem s hrano v sebi ... obtičala. Računam... Računam, da ne morem čistiti in se počutim dobro. Ali se ne morem splakniti in tehtati 150 funtov jutri zjutraj? Vem, da je to neresnično, vendar želim shujšati za ta prihajajoči film. Počutim se, kot da mi to ne uspe. Ne vem kako do tja. ne vem. Vem le, da bi potreboval pomoč in to ni dobro vedeti, ker nimam nikogar, ki bi mi pomagal. To bi bila služba 24/7 in ne poznam nikogar s toliko časa, kaj šele ... mene. kaj naredim ne vem. ne vem. Želim se znebiti tega, kar je v meni. To me res spravlja v jok. Nočem, da je del mene. Ločeno je od mene ... hrana sploh ne more biti del mene. Sovražim prebavo. To pomeni, da je hrana postala del mene. Čez dan to ni pomemben dejavnik v mojem življenju... jem zdravo in vem, da v življenju potrebujem hrano in hrano, ki me vzdržuje... beljakovine vsake tri ure, ogljikove hidrate, beljakovine, maščobe, vadbo itd itd... ponoči želim, da se počutijo ločene od mene. hrana. Pusti me pri miru. Pojdi stran. Jem hrano in nočem iti v posteljo brez nečesa v želodcu, vendar si obupno želim biti stran od njega. Želim, da zapusti moje telo. Nočem bruhati. Samo želim, da izgine. Ne poznam drugega načina, kako se ga znebiti.

To bom zdaj poslala, da ne bom preveč razmišljala. To so moje misli, zdaj organske.

Pisanje o moji epizodi je nekaj spremenilo v meni. Nežno me je vodilo v to, da sem moral čutiti tisto, čemur sem tako zelo poskušal ubežati. Kot da bi potreboval kamero v glavi, ki bi snemala dogajanje, da bi kasneje lahko ugotovil, kaj bi mi lahko pomagalo prenehati s svojim vedenjem. Vedno več sem začela pisati in pomagalo je, kot nekakšna terapija sama po sebi. Napisano sem prelil v knjigo, ki je bila tudi sama po sebi zelo terapevtska. Želim pomagati drugim, da najdejo pot iz lastnega pekla motenj hranjenja. Moja knjiga je: "Zapravljena od znotraj, ne samo še ena ženska z bulimijo."

Navdih LoriDawn Messuri