Skådespelerskor med ätstörningar - Hur man överlever i Hollywood

Skådespelerskor med ätstörningar - Hur man överlever i Hollywood

Jag har förstahandserfarenhet av detta inte så sällsynta fenomen. Det är svårt nog att vilja se ut och må bra för andra och känna sig attraktiv nog att locka till sig en partner, men kasta kontroll över kameran och de fem till tio punden den lägger till din ram och det är en säker väg till katastrof om du har en ätstörning.

Jag började skälla och skölja när jag gick i gymnasiet. Det var inte bara ett sätt att hantera mitt "bebisfett", det var en hanteringsmekanism. Jag trodde att jag hade allt under kontroll. Sex månader senare gjorde jag det fortfarande. Sex år senare insåg jag att jag verkligen hade ett problem. Tolv år senare fick jag äntligen hjälp. Idag är jag fri från bulimi.

Det finns inget sätt att frigöra sig från en ätstörning. Varje person har sin egen väg. Jag trodde aldrig att jag skulle se slutet av min väldigt mörka helvetestunnel som var min ätstörning. Jag vill låta andra veta att det finns hopp. Om jag kan göra det kan du också.

Jag hittade en terapeut som varsamt guidade mig tillbaka till mig själv. Jag var en förlorad själ. Jag kunde inte se mig själv i ögonen i spegeln eftersom jag var så äcklad av mig själv. Jag skulle vara så nervös och stressad inför ett skådespelarjobb att jag skulle bedöva mig själv genom att binga och rensa hela tiden, och försöka se till att mina ögon inte blev för svullna under de närmaste dagarnas arbete på kameran. Jag ville göra ett bra jobb för regissören och de andra skådespelarna. Jag ville se bra ut framför kameran. Jag kände mig aldrig tillräckligt smal. Jag ser tillbaka på filmerna jag har gjort och skakar bara vantro på huvudet. Jag var inte tjock jag hade ett helt annat perspektiv, ett helt förvrängt perspektiv på hur jag trodde att jag såg ut och vad verkligheten var.

Jag ska berätta vad som fungerade för mig. Min terapeut bad mig försiktigt att ringa honom när jag kände att jag höll på att tjata och rensa. Jag kunde inte göra det. Det var för invasivt för mig. Jag var inte stark nog. Sedan bad han mig ringa och lämna ett meddelande till honom när jag hetsade och ville städa. Jag kunde inte göra det heller. Så han bad mig att skriva det och skicka det i ett mejl när jag hetsade och ville städa. Det tog ett tag, men jag kunde äntligen göra det här. Detta är vad jag skrev:

Okej, jag kan ta upp det. Jag får inte. Jag kämpar emellan. Jag klarade mig riktigt bra idag...enligt mina normer för kaloriintag och träning.

Jag småäter bakade ägg och de brukar vara okej, men jag har några andra saker att snacka om här och om jag går dit tror jag inte att jag kommer att gilla mig själv för att jag äter det. Just nu känns det som en kalorigrej... ibland är det, ibland inte. Jag har varit med många människor på sistone. Ibland är det så stressigt att jag vänder mig till binging och purging. Jag vet ännu inte om det handlar om att inte ha gjort det på några dagar eller att försöka fly undan att vara runt människor och bli så påverkad av dem. Nu äter jag lite av skink- och ostmackan som jag fick på Circle K. Jag tog av brödet för att må bättre, men jag tror inte att det kommer att förbli så... nu mår jag ännu sämre för jag äter den andra hälften utan det mesta av brödet. Men jag utmanar nästan mig själv att göra det här bara så att jag kan göra det här (skriva om det och fördjupa mig i det)...innan jag trodde att jag ville äta och inte tänka på det och fly...jag. .. då tänkte jag bättre att jag var rädd för att inte behöva skriva om det. Nu är jag ledsen för att jag skriver om det...när jag tar en tugga till...det suger. Jag vill ha mer. Jag vill inte längre. Det här var ett vagt klick. (Jag kallar det ett "klick" för för mig kändes det som att en strömbrytare plötsligt vände och det var ingen väg tillbaka till binging och purging.) Fler tankeprocesser inträffar... inte så plötsligt Bara klicka för det kan inte hända om jag skriver om det. Jag mår inte bra av det och det saktar ner mig, men jag tror inte att det är tillräckligt illa för att stoppa mig längre. Jag hatar det dock. Jag hatar det här. Ännu ett par Baked Lays...det räcker till. Jag hatar det här. Nu känner jag att jag måste gå all out på att köpa något billigt... Jag hatar att dela detta. Jag känner mig utsatt. Jag har sagt det förut. Jag känner mig besviken...jag/du/världen. Jag är en så bra person utan det här... Jag vet att det inte är sant, men jag kände det bara. Jag mår dåligt. Tårarna rinner nerför mitt ansikte utan att jag ens behöver gråta. Jag hatar det här. Min hals känns som att den kommer att explodera med trycket. Jag vill inte åka dit, men jag känner att jag redan... Jag äter ett chips till bara för att kolla. Hand till mun. Komfort medan du knasar. Det låter så dumt. Klockan är 22:49. Jag tror logiskt att jag har fram till 16.00 imorgon för mitt nästa samtal för den här filmen jag jobbar på och jag kan sova i den och vara okej med att ha lite svullna ögon eftersom jag hinner bli ouppblåst.

Tre Baked Lays till... Jag känner mig inte ens skyldig över Baked Lays... Jag känner skuld för mitt liv. Nåväl, den här typen av kom från ingenstans, men jag vet inte exakt vad jag menar med det, men jag var tvungen att skriva ner det ifall jag skulle hitta det senare för att förstå...varför skulle jag någonsin känna skuld för mitt liv? Logiskt och till och med andligt kan jag förstå en del av det, men jag förstår det inte. Jag vill inte ignorera det exakt, men jag vet inte vad det betyder om det betyder något. Det bara dök upp i mitt huvud. Nu när jag har försökt tänka på det hela på ett så logiskt och vackert sätt... låt oss komma tillbaka till det... Jag vill inte gå tillbaka till det. Så mycket enklare, är det inte... Skinka och ost, bakade ägg. Jag har protein och... vad mer... Jag vill inte tänka på det... Jag vill gå till ett snabbmatställe och beställa en massa dålig, dålig mat och ta tillbaka den och äta upp alla. Det här får mig att gråta. Jag vill inte smaka det och jag känner att jag tar ur mig det. Gud, jag hatar det här. Jag gör det så det hjälper mig. Jag hatar det. Jag vill fortfarande inte se den. Jag vill inte gå härifrån för då gör jag det och känner mig så äcklig att jag gjorde så och att jag inte är en så bra person för att göra det... Jag vill inte titta på det.

Nu när jag tittar på mig själv vill jag inte längre se mig själv gå till ett snabbmatställe och hämta mat. Jag känner mig solid. Fast med mat inom mig...fast. Jag räknar... jag räknar jag kan inte städa och mår okej. Kan jag inte spola och väga 150 kilo i morgon bitti? Jag vet att det här är overkligt, men jag vill gå ner i vikt för den här kommande filmen. Jag känner att jag misslyckas med det här. Jag vet inte hur jag ska ta mig dit. Jag vet det inte. Jag vet bara att jag skulle behöva hjälp och det känns inte bra att veta eftersom jag inte har någon som kan hjälpa mig. Det skulle vara ett 24/7-jobb och jag känner ingen med den typen av tid, än mindre...jag. Vad ska jag göra? Jag vet det inte. Jag vet det inte. Jag vill bli av med det som finns inom mig. Det här får mig verkligen att gråta. Jag vill inte att det ska vara en del av mig. Det är skilt från mig...mat kan inte ens vara en del av mig. Jag hatar matsmältning. Det betyder att mat har blivit en del av mig. På dagarna är detta inte en faktor i mitt liv... Jag äter hälsosamt och vet att jag i mitt liv behöver näring och näring för att försörja mig... protein var tredje timme, kolhydrater, proteiner, fetter, träning etc etc...på natten vill jag att de ska känna sig separerade från mig. Maten. låt mig vara. Gå bort. Jag äter maten och vill inte gå och lägga mig utan något i magen, men jag vill desperat vara borta från honom. Jag vill att den ska lämna min kropp. Jag vill inte kräkas. Jag vill bara ha det borta. Jag vet inget annat sätt att bli av med det.

Jag ska skicka detta nu så jag inte tänker på det för mycket. Det här är mina tankar, nu organiska.

Att skriva om mitt avsnitt förändrade något i mig. Det ledde mig försiktigt till att behöva känna vad jag försökte så hårt för att fly. Det är som att jag behöver ha en kamera i huvudet som registrerar vad som händer så att jag senare kan komma på vad som kan hjälpa mig att stoppa mitt beteende. Jag började skriva mer och mer och det hjälpte, som en slags terapi i sig. Jag gjorde det jag skrev till en bok, som också var väldigt terapeutisk i sig. Jag vill hjälpa andra att hitta sin väg ut ur sitt eget ätstörningshelvete. Min bok är: "Skastad från insidan, inte bara en annan kvinna med bulimi."

Inspirerad av LoriDawn Messuri