患有饮食失调的女演员 - 如何在好莱坞生存

患有饮食失调的女演员 - 如何在好莱坞生存

我对这种并不罕见的现象有亲身经历。 想让别人看起来和感觉良好，并感觉自己足够有吸引力以吸引伴侣是很困难的，但如果你有饮食失调症，那么如果你控制住相机，它会给你的身材增加五到十磅，那么这肯定会导致灾难。

当我上高中时，我开始吠叫和漱口。 这不仅仅是处理“婴儿肥”的一种方法，也是一种应对机制。 我以为一切都在我的掌控之中。 六个月后我仍然这样做。 六年后，我意识到我确实有问题。 十二年后，我终于找到了帮助。 今天我已经摆脱了暴食症。

没有办法让自己摆脱饮食失调。每个人都有自己的路。 我从来没有想过我会看到我的饮食失调的黑暗地狱隧道的尽头。 我想让其他人知道还有希望。 如果我能做到，你也能做到。

我找到了一位治疗师，他温柔地引导我回归自我。 我是一个迷失的灵魂。 我无法直视镜子中的自己，因为我对自己感到非常厌恶。 在从事表演工作之前，我会非常紧张和压力很大，以至于我会通过一直暴饮暴食和净化来麻痹自己，试图确保我的眼睛在接下来几天的镜头工作中不会变得太浮肿。 我想为导演和其他演员做好工作。 我想在镜头前表现得很好。 我从来没有觉得自己不够瘦。 我回顾自己拍过的电影，难以置信地摇摇头。 我并不胖，我对自己的外表和现实有完全不同的看法，完全扭曲的看法。

我会告诉你什么对我有用。 当我感觉自己正在暴饮暴食和净化时，我的治疗师温柔地要求我给他打电话。 我做不到。 这对我来说太具有侵略性了。 我不够坚强，然后他让我在我暴饮暴食想要打扫的时候给他打电话留言。 我也做不到。 所以他让我写下来，并在我暴饮暴食并想要净化时通过电子邮件发送。 花了一段时间，但我终于能够做到这一点。 这是我写的：

好的，我可以解决这个问题。 我一定不能。 我在两者之间战斗。 根据我的卡路里摄入量和锻炼标准，我今天做得非常好。

我吃烤饼，这些通常都还可以，但我这里还有其他一些东西可以吃，如果我去那里，我想我不会喜欢自己吃它。 现在感觉就像卡路里的东西......有时是，有时不是。 最近我和很多人在一起。 有时压力太大，我就会开始暴饮暴食和净化。 我还不知道这是否是因为几天内没有这样做，或者是试图逃避与人相处并受到他们的影响。 现在我正在吃一些在 Circle K 买的火腿和奶酪三明治。我把面包拿下来感觉好一点，但我不认为它会一直这样……现在我感觉更糟，因为我吃了另一半，没有大部分面包。 但我几乎挑战自己去做这件事，这样我就可以做到这一点（写下它并深入研究它）……在我以为我想吃东西而不去想它并逃避……我之前。 ..然后我想了想，我害怕不必写它。 现在我很伤心，因为我正在写这件事......当我又咬了一口......这很糟糕。 我想要更多。 我不想再想要了。 这是一声模糊的咔哒声。 （我称之为“点击”，因为对我来说，感觉就像一个开关突然翻转，并且没有回到暴饮暴食和清除的状态。）更多的思维过程发生......不是那么突然，只是点击，因为如果我写下它，就不会发生这种情况。 我对此感觉不太好，它让我放慢了速度，但我认为这还不足以阻止我。 但我讨厌那样。 我讨厌这个。另一对烤好的……加起来。 我讨厌这个。现在我觉得我必须全力以赴买一些便宜的东西......我讨厌分享这个。 我感觉自己暴露了。 我以前已经说过了。 我感到失望……我/你/世界。 没有这个我就是一个很好的人...我知道那不是真的，但我只是感觉到了。 我心情不好。 泪水从我的脸上流下来，我什至不必哭泣。 我讨厌这个。我的喉咙感觉要因压力而爆炸。 我不想去那里，但我觉得我已经……我又吃了一块薯片只是为了检查一下。 手到嘴。 咬嚼时的舒适感。 这听起来很愚蠢。 现在是晚上 10 点 49 分。 我认为从逻辑上讲，我要在明天下午 4 点之前为我正在制作的这部影片进行下一次电话咨询，我可以睡在里面，并且可以接受眼睛有点浮肿，因为我有时间让它变得不浮肿。

又三个烤饼……我什至对烤饼不感到内疚……我对我的生活感到内疚。 嗯，这种事不知从何而来，但我不知道我到底是什么意思，但我必须把它写下来，以防万一我以后发现它时能理解……为什么我会对自己的生活感到内疚？ 逻辑上甚至精神上我能理解一些，但我不明白。 我不想完全忽略它，但我不知道它意味着什么。 它突然出现在我的脑海里。 既然我已经尝试以如此合乎逻辑且漂亮的方式思考这一切......让我们回到它......我不想回到它。 容易多了，不是吗……火腿和奶酪，烤面包。 我有蛋白质，还有……还有什么……我不想去想……我想去一家快餐店，点很多很糟糕的食物，然后带回来给大家吃。 这让我哭了。 我不想尝到它的味道，我感觉自己正在把它从我身上夺走。 天哪，我讨厌这个。我这样做是为了帮助我。 我恨它。 我还是不想看。 我不想离开这里，因为那样我就会这么做，我会感到非常恶心，因为我这么做了，而且我不是一个这样做的好人……我不想看到这个。

现在我审视自己，我不再愿意看到自己去快餐店买食物。 我感觉很踏实。 被我体内的食物卡住了……卡住了。 我数……我数数我无法清洁，但感觉还好。 明天早上我不能冲一下体重并称重 150 磅吗？ 我知道这是不真实的，但我想为这部即将上映的电影减肥。 我觉得我在这方面很失败。 我不知道怎么去那里。 我不知道。 我只知道我需要帮助，但知道这一点并不好，因为我没有人可以帮助我。 这将是一项 24/7 的工作，我不认识任何人有这样的时间，更不用说……我了。 我该怎么办？ 我不知道。 我不知道。 我想摆脱我内心的东西。 这真的让我哭了。 我不想让它成为我的一部分。 它与我分离……食物甚至不能成为我的一部分。 我讨厌消化。 这意味着食物已经成为我的一部分。 白天这不是我生活中的一个因素...我吃得健康，并且知道在我的生活中我需要营养和食物来维持我...每三个小时一次蛋白质，碳水化合物，蛋白质，脂肪，运动等等...晚上我希望他们感觉与我分离。 食物。 请别打扰我。 离开。 我吃完食物，肚子里没有东西就不想上床睡觉，但我非常想远离他。 我想让它离开我的身体。 我不想呕吐。 我只是想让它消失。 我不知道还有什么其他方法可以摆脱它。

我现在就发送这个，这样我就不会考虑太多。 这些是我的想法，现在是有机的。

写下我的经历改变了我的一些事情。 它温柔地引导我去感受我极力想要逃避的东西。 就好像我的脑袋里需要有一个摄像头来记录正在发生的事情，这样我以后就能找出什么可以帮助我停止自己的行为。 我开始越来越多地写作，这很有帮助，就像一种治疗本身。 我把我写的内容写成一本书，这本身也很有治疗作用。 我想帮助其他人找到摆脱饮食失调地狱的出路。 我的书是：“从内部浪费，而不仅仅是另一个患有贪食症的女人。”

灵感来自 LoriDawn Messuri