Onko taivaassa kaikki mitä voit syödä -patukkaa?

Onko taivaassa kaikki mitä voit syödä -patukkaa?

Sanon selväksi, että vihaan ruokaa! Vihaan ja inhoan sitä! Ehkä, vain ehkä, vihaan sen hallintaa minussa. Sekä fyysisesti että henkisesti; haluan sen; tarvitsen sitä; hamstraan sitä; ja haaveilen siitä. Kaipaan sitä enemmän kuin mitään ihmisen fyysisesti tuntemaa.

Olen ahmiva syöjä.

Seitsemänvuotiaana aloin hamstrata ruokaa kaapissani ja pitää kiinni kaikesta, mitä olin yöllä piilottanut. Poltin kymmenen vuotta, lähinnä siksi, että minulla olisi vaihtoehto ruoalle. Jos se tulisi asiaan, polttaisin mieluummin kuin syön. Kymmenen vuoden aikana ahmimiseni laantui. Mutta kun lopetin tupakoinnin, jonka tein kylmänä kalkkunana, syöminen ja juominen palasivat kostolla. Aluksi olin raskaana ja söin kaksi, kolme, ehkä kymmenen! Ryhmäni lääkärit testasivat minut diabeteksen varalta useita kertoja, koska painoni nousi niin nopeasti. Se palasi aina negatiivisesti. Söin vain liikaa, ahmiminen. Lääkäri jopa varoitti minua, että jos jatkan painonnousua, saan todennäköisesti ison vauvan. Ja iso hän oli: huimat 10,4 kiloa!

Paino nousi vuosia ja kokeilin kaikkia ihmisen tuntemia ruokavalioita ja lääkkeitä. Yritin jopa mainostaa huumeita erittäin vaarallisina! Laihduin kahdesti hypnoosin avulla. Kaiken kaikkiaan sanoisin, että laihduin yli 300 kiloa. Yksi asia painonpudotuksen onnistumisissani, joka pysyi vakiona ja jota ei koskaan käsitelty, oli henkinen ja fyysinen riippuvuuteni ruoasta, ahmimiseni. Jopa pienimmässäni, koossani 10, olin aina lähellä kolmesataa puntaa taas. Tunsin, paremman sanan puutteessa, reunalla. Se tarkoittaa, että oli vain ajan kysymys, ennen kuin antauduin ja myönnän tappioni. Tein kaiken, myös rukouksen, pysäyttääkseni väistämättömän. Mutta uhraisin kaiken! Petin itseäni, vaaransin terveyteni ja luovutin! Heitin pyyhkeen! Olin taas epäonnistunut.

Tämä viimeisin tappio oli pahin tähän mennessä. Söin niin paljon, että yli kolmenkymmenen vuoden avioliiton ja syömishäiriöni tuntemisen jälkeen pelkäsin mieheni. Itse asiassa olin jopa peloissani. Lihoin yli 23 kiloa kahden lyhyen joululoman viikon aikana. Ihmiset sanovat, että sitä ei voida tehdä, mutta minä olen elävä todiste siitä, että se voi ja on mahdollista. Painoin 177 kiloa ennen taukoa. Loman jälkeen hyppäsin vaakalle ja huomasin, että se oli reilusti yli 200 kiloa. Hyppäsin pois tuolta hemmetin asteikolta ennen kuin se ehti asettua numeroon. Kaksikymmentäkolme puntaa oli ystävällinen arvio.

Haluan kertoa teille, mitä tapahtuu humalahakuisen tai ruokariippuvuuden mielessä. Käytämme valintalääkkeenä pehmeää jääsokerikeksiä. Sanoinko huumeita? Tarkoitin ruokaa. Tallennan tapahtuvan prosessin:

• Kuvittelen sen.

• Haaveilen jokaisesta syömisen aikana kokemastani tunteesta, mukaan lukien muttei rajoittuen pehmeästä keksistä, joka lepää alahuulellani ja ylähampaat työntävät hitaasti kuorrutteen ja keksin läpi vain saadakseni sokerin tanssimaan kielelläni ja laulamaan vatsaani asti antaen minulle välittömän korkean, korkean sokerin tunteen.

• Nousen autooni ja ajan lähimmälle torille, jossa he todennäköisesti ovat. Fantasian keskeyttää hetkellisesti työläs ajaminen.

• Menen kauppaan ja ostan 2, 3 tai ehkä jopa 5 laatikkoa. Valehtelen kassalle: "Toivon, että poikani luokka pitää näistä herkuista, joita ostan heille."

• Pääsen autolleni melkein kisassa, mutta pysyn viileänä. Avaan muovisäiliön, mikä näyttää haastavan älykkyyteni. Odotus on jännittävää, mutta sietämätöntä.

• Valitsen yhden, jolla on suuria, lähes saavuttamattomia odotuksia, ponnahdan sen suuhuni ja työntelen hampaani varovasti kuorrutteen ja keksin läpi tunteakseni sen makean kiireen! Se ei tapahdu. Missä ihmiset tanssivat ja laulavat?

• Syön toisen ja toisen ja toisen ja toisen ja yritän laulaa ja tanssia yhtä korkealla kuin ennen. Syön niistä jokaisen viimeisen. Odotukseni ovat pettyneitä.

• Nyt jyllään itseäni emotionaalisesti juuri syömäni määrällä. Löin syvälle ja löin kovaa! Olen julma

• Sitten tulee katumus. Olen nyt väsynyt ja kärsin syömiseni fyysisistä vaikutuksista. (Haluan salaa päästä eroon kaikista todisteista.)

• Lupaan itselleni uudelleen, se ei mene pidemmälle. Sanon itselleni, että pärjään hyvin. Saatan jopa pyytää mieheltäni apua! Se ei toistu!

Nähdään ensi kerralla.

Toivoa on, kollegani! American Journal of Medicine ja lääketieteellinen yhteisö pitävät nyt ahmimista sairautena, jota voidaan hoitaa menestyksekkäästi lääkityksellä ja/tai terapialla. Sitä kutsutaan ahmimishäiriöksi (Binge Eating Disorder, BED). Lopuksi lääkärit ymmärtävät, että kyse on enemmän kuin vain tahdosta. Lääketieteellisestä ilmiöstä on fyysisiä tietoja ja todisteita.

Lopeta itsesi haukkuminen ja kritisoiminen, kun kärsit ahmimisesta. Et ole heikko! Et ole yksin. Sinulla on ahmimishäiriö (Binge Eating Disorder, BED), joka voidaan tarkistaa, diagnosoida ja hoitaa.

Soita lääkärillesi ja hanki apua jo tänään. Siellä on asiantuntevia, koulutettuja ja päteviä lääkäreitä. Älä lopeta ennen kuin löydät sellaisen!

Gaylee T Mendenhallin inspiroima