Er det en all you can eat-bar i himmelen?

Er det en all you can eat-bar i himmelen?

La meg være tydelig, jeg hater mat! Jeg hater og hater det! Kanskje, bare kanskje, jeg hater kontrollen den har over meg. Både fysisk og mentalt; Jeg vil ha det; Jeg trenger det; jeg hamstre det; og jeg fantaserer om det. Jeg lengter etter det mer enn noe fysisk kjent for mennesker.

Jeg er en overstadig eater.

I en alder av sju begynte jeg å hamstre mat i skapet mitt og holde på alt jeg hadde gjemt om natten. Jeg røykte i ti år, hovedsakelig for å ha et alternativ til mat. Hvis det kom til stykket, ville jeg heller røyke enn å spise. I løpet av de ti årene avtok overspisingen min. Åh, men da jeg sluttet å røyke, som jeg gjorde cold turkey, kom spisingen og bingingen tilbake med hevn. Først var jeg gravid og spiste to, tre, kanskje ti! Min gruppe leger fikk meg testet for diabetes flere ganger fordi jeg gikk opp i vekt så raskt. Det kom alltid negativt tilbake. Jeg spiste bare for mye, overspising. En lege advarte meg til og med om at hvis jeg fortsatte vektøkningen, ville jeg sannsynligvis få en stor baby. Og stor var han: hele 10,4 pund!

Vekten økte i årevis, og jeg prøvde alle dietter og medisiner kjent for mennesker. Jeg prøvde til og med å annonsere stoffene som veldig farlige! Jeg gikk ned i vekt to ganger med hypnose. Totalt sett vil jeg si at jeg har gått ned over 300 kilo totalt. En ting gjennom mine vekttapsuksesser som forble konstant og aldri ble tatt opp, var min mentale og fysiske avhengighet av mat, overspisingen min. Selv på min minste størrelse, en størrelse 10, var jeg alltid nær tre hundre kilo igjen. Jeg følte meg, i mangel av et bedre ord, på kanten. Det betyr at det bare var et spørsmål om tid før jeg overga meg og innrømmet nederlag. Jeg gjorde alt, inkludert bønn, for å stoppe det uunngåelige. Men jeg ville ofre alt! Jeg jukset meg selv, kompromitterte helsen min og ga opp! Jeg kastet inn håndkleet! Jeg var en fiasko igjen.

Dette siste nederlaget var det verste hittil. Jeg spiste så mye at etter mer enn tretti år med ekteskap og kjennskap til spiseforstyrrelsen min, skremte jeg mannen min. Faktisk var jeg til og med redd. Jeg gikk opp over 23 kilo i løpet av de to korte ukene av juleferien. Folk sier at det ikke lar seg gjøre, men jeg er et levende bevis på at det kan og er mulig. Jeg veide 177 pund før pause. Etter ferien hoppet jeg på vekten og så at den veide godt over 200 kilo. Jeg hoppet av den jævla skalaen før den kunne sette seg på et tall. 23 pund var et vennlig anslag.

La meg fortelle deg hva som skjer i hodet til en overspisende eller matavhengig. Vi vil bruke en myk issukkerkake som vårt foretrukne medikament. Sa jeg narkotika? Jeg mente mat. Jeg vil registrere prosessen som skjer:

• Jeg forestiller meg det.

• Jeg drømmer om hver følelse jeg får mens jeg spiser, inkludert, men ikke begrenset til, den myke kaken som hviler på underleppen min med overtennene mine sakte presset gjennom glasuren og kaken bare for å få sukkerdansen på tungen og synge hele veien til magen og gir meg den umiddelbare følelsen av en høy, en sukkerhøy.

• Jeg setter meg i bilen og kjører til nærmeste marked der de sannsynligvis er. Fantasien blir midlertidig avbrutt av den kjedelige oppgaven med å kjøre bil.

• Jeg går til butikken og kjøper 2, 3 eller kanskje til og med 5 bokser. Jeg lyver til kassereren: "Jeg håper absolutt klassen til sønnen min liker disse godbitene jeg kjøper til dem."

• Jeg kommer til bilen min nesten i løpet, men jeg holder meg kul. Jeg åpner plastbeholderen, som ser ut til å utfordre intellektet mitt. Forventningen er spennende, men uutholdelig.

• Jeg velger en med høye, nesten uoppnåelige forventninger, putter den i munnen og skyver tennene forsiktig gjennom frostingen og kaken for å kjenne det søte suset! Det skjer ikke. Hvor danser og synger folk?

• Jeg spiser en til og en til og en til og en til og prøver å synge og danse like høyt som jeg pleide. Jeg spiser hver eneste av dem. Mine forventninger er skuffet.

• Nå banker jeg følelsesmessig for mengden jeg nettopp har konsumert. Jeg slo dypt og jeg slo hardt! Jeg er brutal

• Så kommer anger. Jeg er nå sliten og lider av de fysiske effektene av det jeg spiste. (Jeg blir i all hemmelighet kvitt alle bevis.)

• Jeg lover meg selv igjen, det går ikke lenger. Jeg sier til meg selv at jeg skal bli god. Jeg kan til og med spørre mannen min om hjelp! Det vil ikke skje igjen!

Vi sees neste gang.

Det er håp, mine medforkjempere! American Journal of Medicine og det medisinske miljøet anser nå overspising for å være en sykdom som med hell kan behandles med medisiner og/eller terapi. Det kalles Binge Eating Disorder (BED). Endelig forstår leger at det er mer enn bare et spørsmål om vilje. Det er fysiske data og bevis på et medisinsk fenomen.

Vær så snill å slutte å klage og kritisere deg selv når du lider av overspising. Du er ikke svak! Du er ikke alene. Du har en tilstand som kalles Binge Eating Disorder (BED), som kan sjekkes, diagnostiseres og behandles.

Ring legen din og få hjelp i dag. Det er kunnskapsrike, utdannede og kompetente leger. Ikke stopp før du finner en!

Inspirert av Gaylee T Mendenhall