Schauspielerinnen mit Essstörungen – Wie man in Hollywood überlebt

Ich habe Erfahrungen aus erster Hand mit diesem nicht so seltenen Phänomen. Es ist schwierig genug, für andere gut aussehen zu wollen und sich gut zu fühlen und sich attraktiv genug zu fühlen, um einen Partner zu gewinnen, aber werfen Sie die Kontrolle über die Kamera und die fünf bis zehn Pfund, die sie Ihrem Rahmen hinzufügt, und es ist ein sicherer Weg zu einer Katastrophe, wenn Sie eine Essstörung haben.

Ich fing an zu bellen und zu spülen, als ich in der High School war. Es war nicht nur ein Weg, mit meinem „Babyfett“ umzugehen, es war ein Bewältigungsmechanismus. Ich dachte, ich hätte alles unter Kontrolle. Sechs Monate später machte ich es immer noch. Sechs Jahre später wurde mir klar, dass ich wirklich ein Problem hatte. Zwölf Jahre später fand ich endlich Hilfe. Heute bin ich frei von Bulimie.

Es gibt keine Möglichkeit, sich von einer Essstörung zu befreien. Jeder Mensch hat seinen eigenen Weg. Ich hätte nie gedacht, dass ich das Ende meines sehr dunklen Höllentunnels sehen würde, der meine Essstörung war. Ich möchte andere wissen lassen, dass es Hoffnung gibt. Wenn ich es kann, kannst du es auch.

Ich fand einen Therapeuten, der mich sanft zu mir zurückführte. Ich war eine verlorene Seele. Ich konnte mir im Spiegel nicht in die Augen schauen, weil ich so angewidert von mir war. Ich wäre vor einem Schauspieljob so nervös und gestresst, dass ich mich betäuben würde, indem ich die ganze Zeit bingte und spülte und versuchte, darauf zu achten, dass meine Augen für die Arbeit der nächsten Tage vor der Kamera nicht zu geschwollen wurden. Ich wollte einen guten Job für den Regisseur und die anderen Schauspieler machen. Ich wollte vor der Kamera gut aussehen. Ich habe mich nie dünn genug gefühlt. Ich schaue zurück auf die Filme, die ich gemacht habe und schüttle nur ungläubig den Kopf. Ich war nicht fett Ich hatte eine völlig andere Perspektive, eine völlig verzerrte Perspektive dessen, wie ich dachte, dass ich aussah und was Realität war.

Ich werde Ihnen sagen, was für mich funktioniert hat. Mein Therapeut bat mich sanft, ihn anzurufen, als ich das Gefühl hatte, dass ich binge und säubern würde. Ich könnte das nicht tun. Es war zu invasiv für mich. Ich war nicht stark genug Dann bat er mich anzurufen und ihm eine Nachricht zu hinterlassen, wenn ich binge und säubern wollte. Das konnte ich auch nicht. Also bat er mich, es zu schreiben und in einer E-Mail zu senden, wenn ich binge und säubern wollte. Es hat eine Weile gedauert, aber endlich konnte ich das tun. Folgendes habe ich geschrieben:

OK, ich kann darauf eingehen. Ich darf nicht. Ich kämpfe dazwischen. Ich war heute wirklich gut … gemäß meinen Standards für Kalorienaufnahme und Bewegung.

Ich knabbere an gebackenen Lays und diese sind normalerweise in Ordnung, aber ich habe hier noch ein paar andere Sachen zum Knabbern und wenn ich dorthin gehe, denke ich nicht, dass ich mich dafür mögen werde, wenn ich es esse. Im Moment fühlt es sich wie eine Kalorien-Sache an … es ist manchmal so, manchmal nicht. Ich war in letzter Zeit mit vielen Leuten zusammen. Manchmal ist das so stressig, dass ich mich dem Binging und Spülen zuwende. Ich weiß noch nicht, ob es darum geht, es in ein paar Tagen nicht getan zu haben oder zu versuchen, der Nähe zu Menschen zu entkommen und von ihnen so betroffen zu sein. Jetzt esse ich etwas von dem Schinken-Käse-Sandwich, das ich bei Circle K bekommen habe. Ich habe das Brot abgenommen, um mich besser zu fühlen, aber ich glaube nicht, dass das so bleibt … jetzt fühle ich mich noch schlechter, weil ich die andere Hälfte esse, ohne das meiste Brot. Aber ich fordere mich fast heraus, dies zu tun, nur damit ich dies tun kann (schreibe darüber und vertiefe mich darin) … bevor ich dachte, ich wollte essen und nicht darüber nachdenken und entkommen … mir. .. dann dachte ich besser, dass ich Angst hatte, nicht darüber schreiben zu müssen. Jetzt bin ich traurig, weil ich darüber schreibe … als ich noch einen Bissen nehme … das ist scheiße. Ich will mehr. Ich will nicht mehr wollen. Dies war ein vager Klick. (Ich nenne es ein „Klicken“, weil es sich für mich so anfühlte, als ob ein Schalter plötzlich umgelegt wurde und es kein Zurück mehr zum Bingen und Spülen gab.) Weitere Gedankenprozesse laufen ab … nicht so plötzlich Klicken Sie nur, weil das nicht passieren kann, wenn ich darüber schreibe. Ich fühle mich nicht gut dabei und es verlangsamt mich, aber ich denke nicht, dass es schlimm genug ist, um mich noch aufzuhalten. Ich hasse das aber. Ich hasse das. Ein anderes Paar Baked Lays … es summiert sich. Ich hasse das. Jetzt habe ich das Gefühl, ich muss mich voll und ganz damit beschäftigen, etwas Billiges zu kaufen … Ich hasse es, dies zu teilen. Ich fühle mich ausgesetzt. Das habe ich schon mal gesagt. Ich fühle mich enttäuscht … ich / du / die Welt. Ich bin so ein guter Mensch ohne das … Ich weiß, dass das nicht stimmt, aber ich habe es gerade gefühlt. Ich fühle mich schlecht. Tränen rinnen über mein Gesicht, ohne dass ich überhaupt weinen muss. Ich hasse das. Mein Hals fühlt sich an, als würde er mit dem Druck explodieren. Ich möchte nicht dorthin gehen, aber ich habe das Gefühl, dass ich bereits … Ich esse einen anderen Chip, nur um das zu überprüfen. Hand zum Mund. Komfort beim Knirschen. Das klingt so albern. Es ist 22.49 Uhr. Ich denke logischerweise, dass ich morgen bis 16:00 Uhr Zeit für meinen nächsten Anruf für diesen Film habe, an dem ich arbeite, und ich kann darin schlafen und in Ordnung sein, ein wenig geschwollene Augen zu haben, weil ich Zeit dafür habe, dass er ungeschwollen wird.

Drei weitere Baked Lays … Ich fühle mich nicht einmal so schuldig wegen der Baked Lays … Ich fühle mich wegen meines Lebens schuldig. Nun, das kam irgendwie aus dem Nichts, aber ich weiß nicht genau, was ich damit meine, aber ich musste es aufschreiben, nur für den Fall, dass ich es später fand, um es zu verstehen … warum sollte ich mich jemals wegen meines Lebens schuldig fühlen? Logisch und sogar spirituell kann ich etwas davon erfassen, aber ich verstehe es nicht. Ich möchte es nicht genau ignorieren, aber ich weiß nicht, was es bedeutet, wenn es etwas bedeutet. Es tauchte nur in meinem Kopf auf. Nun, da ich versucht habe, das alles so logisch und hübsch zu denken … lassen Sie uns darauf zurückkommen … Ich möchte nicht darauf zurückkommen. So viel einfacher, nicht … Schinken und Käse, Baked Lays. Ich habe Eiweiß und … was noch … ich möchte nicht daran denken … Ich möchte zu einem Fast-Food-Ort gehen und viel schlechtes, schlechtes Essen bestellen und es zurückbringen und essen alle. Das bringt mich zum Weinen. Ich möchte es nicht schmecken und spüre, wie ich es aus mir herausnehme. Gott, ich hasse das. Ich mache es, damit es mir hilft. Ich hasse es. Ich will es mir immer noch nicht ansehen. Ich möchte nicht von hier weggehen, weil ich das dann tun werde und mich so ekelhaft fühlen werde, dass ich das getan habe und dass ich kein so guter Mensch bin, weil ich das tue … Ich möchte das nicht ansehen .

Jetzt, wo ich mich selbst anschaue, möchte ich nicht mehr sehen, wie ich zu einem Fast-Food-Ort gehe und Essen bekomme. Ich fühle mich fest. Mit Essen in mir stecken … stecken. Ich zähle … Ich zähle kann ich nicht reinigen und mich in Ordnung fühlen. Kann ich morgen früh nicht 150 Pfund spülen und nicht wiegen? Ich weiß, dass das unwirklich ist, aber ich möchte für diesen kommenden Film Gewicht verlieren. Ich habe das Gefühl, dass ich daran scheitere. Ich weiß nicht, wie ich dorthin komme. Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich Hilfe brauchen würde und das fühlt sich nicht gut an, um es zu wissen, weil ich niemanden habe, der mir hilft. Es wäre ein 24/7-Job und ich kenne niemanden mit dieser Zeit, geschweige denn … mich. Was mache ich? Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Ich möchte loswerden, was in mir ist. Das bringt mich wirklich zum Weinen. Ich möchte, dass es kein Teil von mir ist. Es ist getrennt von mir … Essen kann nicht einmal ein Teil von mir sein. Ich hasse Verdauung. Es bedeutet, dass Essen ein Teil von mir geworden ist. Tagsüber ist dies kein Faktor in meinem Leben … Ich ernähre mich gesund und weiß, dass ich in meinem Leben Nahrung und Nahrung brauche, um mich zu ernähren … Protein alle drei Stunden, Kohlenhydrate, Proteine, Fette, Bewegung usw. usw. ..nacht möchte ich, dass sie sich von mir getrennt fühlen. Das Essen. Lass mich allein. Geh weg. Ich esse das Essen und möchte nicht ins Bett gehen, ohne etwas im Magen zu haben, aber ich möchte unbedingt von ihm getrennt sein. Ich möchte, dass es meinen Körper verlässt. Ich möchte mich nicht übergeben müssen. Ich will nur, dass es weg ist. Ich kenne keinen anderen Weg, um es loszuwerden.

Ich werde das jetzt senden, damit ich nicht zu viel darüber nachdenke. Das sind meine Gedanken, jetzt organisch.

Das Schreiben über meine Episode hat etwas in mir verändert. Es führte mich sanft dazu, fühlen zu müssen, was ich so sehr versuchte zu fliehen. Es ist, als müsste ich eine Kamera im Kopf haben, die aufzeichnet, was vor sich geht, damit ich später herausfinden kann, was mir helfen könnte, mein Verhalten zu stoppen. Ich begann immer mehr zu schreiben und es half, wie eine Art eigene Therapie. Ich habe aus dem, was ich geschrieben habe, ein Buch gemacht, das an sich auch sehr therapeutisch war. Ich möchte anderen helfen, ihren Weg aus ihrer eigenen Hölle der Essstörung zu finden. Mein Buch lautet: „Von innen verschwendet, nicht nur eine andere Frau mit Bulimie.“

Inspiriert von LoriDawn Messuri